Archives mensuelles : octobre 2009

How sad is this?
16 octobre 2009 - gros ego

1.F1-GirlsWEB

Patrick Huard n’est plus avec sa blonde… c’est fini.

Alors mesdames, mettez-vous en ligne comme tout le monde!!!

Commentaire inutile à m’envoyer: c’est elle ou lui qui a cassé?
Commentaire de Guy Laliberté (invité de la semaine): c’est la ligne pour mon party annuel, ça?

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Va donc déterrer Bernadette pour le party!!!
15 octobre 2009 - n'importe quoi

arbre*
*On a pas le droit de stationner sa voiture dans un arbre.

Avez-vous vu cette histoire complètement folle au Royaume-Uni?

En gros, il y a une mini controverse sur un paysan qui a produit une liste sur les normes et lois qui s’appliquent, peu importe votre religion dans votre pays. Ça s’appelle « In my Country« . Tous les médias locaux en parlent et ce paysan en question fait la tournée de plusieurs tribunes, racontant le pourquoi de ce « code de vie ». Même les médias sérieux (BBC, The Guardian) de Londres en parlent et donnent beaucoup d’importance à cet homme.

Ils sont fous, ces Anglais.

Commentaire inutile à m’envoyer: c’est avec des histoires comme ça qu’on voit combien on est bien ici, au Québec.

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Suivi de post…
15 octobre 2009 - La vie d'artiste

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Suivi de ce post:

Nous, on penses que Lara Fabian ne va pas bien.

Vraiment pas ben…

Commentaire inutile à m’envoyer: j’adooooore ses souliers!!!
Commentaire de Guy Laliberté (invité de la semaine): c’est de l’art!!!

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Grosse perte???
15 octobre 2009 - matante

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Marie-Lise Pilote quitte son émission.

Comme ça, l’émission Ma maison Home Dépot, une sorte de Bob le bricoleur pour jeune couple en difficulté, va perdre son animatrice « veudette ». Quelle perte pour les yaunes et les bleus. La Marie Saint-Pierre de la construction veut se consacrer d’avantage à sa collection de « vêtements pour construire des cabanons ». À voir la collection, on comprend pourquoi elle veut doubler d’ardeur.

Alors, qui va remplacer Madame Pilote à Ma maison Home Dépot?

Nous on verrait bien celle qui rénove la maison du coureur automobile Alexandre Tagliani à Télévision Quatre-Saisons.

Commentaire inutile à m’envoyer : Coudon, fais-tu exprès…

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HOW TO BE BULLY SMART!
14 octobre 2009 - n'importe quoi



Vous êtes victimes d’un Bully à l’école?

Merci à Everythingisterrible pour ce guide d’auto-défense.

Le début est un peu long, mais la formation en vaut la peine.

Commentaire inutile à m’envoyer: merci, ça va m’aider (Réjean 35 ans)
Commentaire de Guy Laliberté (invité de la semaine): mes bodyguards ont tous suivi cette formation.

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J’travaille chez BOS, c’est moi qui ai eu cette idée-là!
14 octobre 2009 - matante



Crime qu’on fait dur dans la conception de pub!!!

À ceux qui ont trouvé le concept de cette pub-là, vous n’êtes pas bons dans ce que vous faites.

Vous avez ri lors du brainstorming?

À part les 2-3 membres du fan club de Martin Matte et les petits vieux dans les centres pour personnes âgées, on voit pas ben ben qui ça peut faire rire.

Même Matte a l’air écœuré de les faire les annonces. Peut-être serait-ce le temps de trouver un autre porte-parole? Vous voyez ce que ça a fait à Benoit Brière pour Bell, on le voit plus.

Commentaire inutile à m’envoyer: on est plus que trois dans le fan club tu sauras (Président du Fan club)

Commentaire de Guy Laliberté (invité de la semaine): L’essence descend vite avec une Ferrari!

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Envoye pars les hélices!!! Go, go, go!!!
13 octobre 2009 - matante

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Était-ce nécessaire d’envoyer l’hélicoptère TVA sur les lieux où le parachutiste a perdu la vie hier?

Tant qu’à faire du sensationnalisme, ça nous étonne que vous n’ayez pas zoomé plus que ça!!!

Nous, si on était la famille, on trouverait ça cheap!

Maudit hélicoptère qui ne sert à rien!!!

Commentaire inutile à m’envoyer : moi ça m’aide à comprendre la nouvelle!

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Aller sur le terrain!
13 octobre 2009 - n'importe quoi

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– Bonjour, je viens vous porter mon C.V.

– Intéressant, intéressant, je vois que vous avez travaillé longtemps au Journal de Montréal.

– Oui, c’est pas mal là que j’ai tout appris.

– Et pourquoi vous voulez venir travailler à la Presse?

– Un nouveau défi, j’ai besoin de changement

– C’est bien ça, on va regarder votre candidature et on vous rappelle Mme Breton.

– Vous pouvez m’appeler Pascale.

Commentaire inutile à m’envoyer: je ne comprends pas votre post!!!

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Laid!
12 octobre 2009 - n'importe quoi

laid

Un support avec des vieux CD pour faire peur aux oiseaux dans un jardin à Lachine: ça existe!!!

Commentaire inutile à m’envoyer: heille, c’est mon démo ça!!!

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TLMEP 12 Octobre!
12 octobre 2009 - gros ego

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Cette semaine à Tout le monde en parle, un spécial Guy Laliberté. En guise d’ouverture, une vidéo cosmique où on le voit s’émerveiller que son nez de clown flotte dans les airs. Ça s’appelle la gravité Guy.

 

Geoffrey Molson : Un gars sympathique. Est-ce qu’on l’inviterait dans un party? Peut-être pas si on n’était pas obligé mais sinon, ça ne nous dérangerait pas trop. Il nous explique que les Molson se sont retirés du hockey pendant 7 ans pour se spécialiser en bière. Disons que ça commençait à être le temps…

 

Renée-Claude Brazeau : Faut croire que Diane avait une fixation dessus. Le collier qui fait trop de bruit et ensuite, c’est juste si elle n’est pas arrivée à la course pour lui amener un rosé.

On a bien ri quand Renée-Claude a failli faire saigner du nez Geoffrey Molson en ne voulant pas goûter à sa nouvelle bière.

 

Frédéric Beigbeder : Une amie de La clique a trouvé qu’il ressemblait pas mal à Robin Williams. Faut croire qu’il a plus ou moins raffolé de la nouvelle Molson. Et il a quand même adressé deux doigts d’honneur à Guy Laliberté après s’être essayé sur sa blonde.

 

La blonde de Guy Laliberté : On a vraiment aimé le moment où elle a affirmé avec émotion que lorsque Guy Laliberté était jeune, il rêvait de voir 7 milliards de personnes avec un nez de clown dans la face et que maintenant, il rêve de voir 7 milliards de personnes avec un verre d’eau à la main. L’expression de Beigbeder n’avait tout simplement pas de prix. Genre : je viens vraiment de passer les cinq secondes les plus bizarres de toute ma vie et ce, malgré ma vie de cocaïnomane.

 

Mika : On ne savait pas qu’il parlait français. Aussi, on se dit qu’il faut vraiment être diabolique pour détester ce gars-là. Vraiment.

 

Yann Martel : Finalement, on l’a entendu ton poème galactique. C’est pas parce que c’est Guy Laliberté qui te commande un texte que tu peux réécrire Le petit prince en trois jours. Mais bon, ça ne nous dérangerait vraiment pas de faire partie du même club de lecture que lui.

 

Louis-François Marcotte : On le préfère quand il fesse à grands coups de poings sur des gousses d’ail.

 

Commentaire inutile à m’envoyer: on dirait que c’est pas toi qui a écrit cet article-là…(Tyler Durden)

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