Suivi de ce post:

Nous, on penses que Lara Fabian ne va pas bien.

Vraiment pas ben…

Commentaire inutile à m’envoyer: j’adooooore ses souliers!!!
Commentaire de Guy Laliberté (invité de la semaine): c’est de l’art!!!

Marie-Lise Pilote quitte son émission.

Comme ça, l’émission Ma maison Home Dépot, une sorte de Bob le bricoleur pour jeune couple en difficulté, va perdre son animatrice « veudette ». Quelle perte pour les yaunes et les bleus. La Marie Saint-Pierre de la construction veut se consacrer d’avantage à sa collection de « vêtements pour construire des cabanons ». À voir la collection, on comprend pourquoi elle veut doubler d’ardeur.

Alors, qui va remplacer Madame Pilote à Ma maison Home Dépot?

Nous on verrait bien celle qui rénove la maison du coureur automobile Alexandre Tagliani à Télévision Quatre-Saisons.

Commentaire inutile à m’envoyer : Coudon, fais-tu exprès…

Vous êtes victimes d’un Bully à l’école?

Merci à Everythingisterrible pour ce guide d’auto-défense.

Le début est un peu long, mais la formation en vaut la peine.

Commentaire inutile à m’envoyer: merci, ça va m’aider (Réjean 35 ans)
Commentaire de Guy Laliberté (invité de la semaine): mes bodyguards ont tous suivi cette formation.

Vu sur le Twitter de Steveproulx (via BenoitSimard)


Commentaire inutile à m’envoyer: tellement vieux comme vidéo!!!

Crime qu’on fait dur dans la conception de pub!!!

À ceux qui ont trouvé le concept de cette pub-là, vous n’êtes pas bons dans ce que vous faites.

Vous avez ri lors du brainstorming?

À part les 2-3 membres du fan club de Martin Matte et les petits vieux dans les centres pour personnes âgées, on voit pas ben ben qui ça peut faire rire.

Même Matte a l’air écœuré de les faire les annonces. Peut-être serait-ce le temps de trouver un autre porte-parole? Vous voyez ce que ça a fait à Benoit Brière pour Bell, on le voit plus.

Commentaire inutile à m’envoyer: on est plus que trois dans le fan club tu sauras (Président du Fan club)

Commentaire de Guy Laliberté (invité de la semaine): L’essence descend vite avec une Ferrari!

Était-ce nécessaire d’envoyer l’hélicoptère TVA sur les lieux où le parachutiste a perdu la vie hier?

Tant qu’à faire du sensationnalisme, ça nous étonne que vous n’ayez pas zoomé plus que ça!!!

Nous, si on était la famille, on trouverait ça cheap!

Maudit hélicoptère qui ne sert à rien!!!

Commentaire inutile à m’envoyer : moi ça m’aide à comprendre la nouvelle!

– Bonjour, je viens vous porter mon C.V.

– Intéressant, intéressant, je vois que vous avez travaillé longtemps au Journal de Montréal.

– Oui, c’est pas mal là que j’ai tout appris.

– Et pourquoi vous voulez venir travailler à la Presse?

– Un nouveau défi, j’ai besoin de changement

– C’est bien ça, on va regarder votre candidature et on vous rappelle Mme Breton.

– Vous pouvez m’appeler Pascale.

Commentaire inutile à m’envoyer: je ne comprends pas votre post!!!

Un support avec des vieux CD pour faire peur aux oiseaux dans un jardin à Lachine: ça existe!!!

Commentaire inutile à m’envoyer: heille, c’est mon démo ça!!!

Cette semaine à Tout le monde en parle, un spécial Guy Laliberté. En guise d’ouverture, une vidéo cosmique où on le voit s’émerveiller que son nez de clown flotte dans les airs. Ça s’appelle la gravité Guy.

Geoffrey Molson : Un gars sympathique. Est-ce qu’on l’inviterait dans un party? Peut-être pas si on n’était pas obligé mais sinon, ça ne nous dérangerait pas trop. Il nous explique que les Molson se sont retirés du hockey pendant 7 ans pour se spécialiser en bière. Disons que ça commençait à être le temps…

Renée-Claude Brazeau : Faut croire que Diane avait une fixation dessus. Le collier qui fait trop de bruit et ensuite, c’est juste si elle n’est pas arrivée à la course pour lui amener un rosé.

On a bien ri quand Renée-Claude a failli faire saigner du nez Geoffrey Molson en ne voulant pas goûter à sa nouvelle bière.

Frédéric Beigbeder : Une amie de La clique a trouvé qu’il ressemblait pas mal à Robin Williams. Faut croire qu’il a plus ou moins raffolé de la nouvelle Molson. Et il a quand même adressé deux doigts d’honneur à Guy Laliberté après s’être essayé sur sa blonde.

La blonde de Guy Laliberté : On a vraiment aimé le moment où elle a affirmé avec émotion que lorsque Guy Laliberté était jeune, il rêvait de voir 7 milliards de personnes avec un nez de clown dans la face et que maintenant, il rêve de voir 7 milliards de personnes avec un verre d’eau à la main. L’expression de Beigbeder n’avait tout simplement pas de prix. Genre : je viens vraiment de passer les cinq secondes les plus bizarres de toute ma vie et ce, malgré ma vie de cocaïnomane.

Mika : On ne savait pas qu’il parlait français. Aussi, on se dit qu’il faut vraiment être diabolique pour détester ce gars-là. Vraiment.

Yann Martel : Finalement, on l’a entendu ton poème galactique. C’est pas parce que c’est Guy Laliberté qui te commande un texte que tu peux réécrire Le petit prince en trois jours. Mais bon, ça ne nous dérangerait vraiment pas de faire partie du même club de lecture que lui.

Louis-François Marcotte : On le préfère quand il fesse à grands coups de poings sur des gousses d’ail.

Commentaire inutile à m’envoyer: on dirait que c’est pas toi qui a écrit cet article-là…(Tyler Durden)

Aucun programme Photoshop n’a été maltraité pour cette photo

Une photo de Lara Fabian avec une grosse barre de chocolat, on l’a!!!

On peut lire dans l’article: après Jenifer, Olivia Ruiz ou encore Sofia Essaïdi…c’est Lara Fabian qui fera une apparition très attendue cette année au Salon de Chocolat! C’est qui, ces trois  filles-là??? Des mangeuses de chocolat??

Commentaire inutile à m’envoyer: c’est des chanteuses, innocent!!!

La Clique aime vraiment le travail du photographe montréalais Davide Luciano.

Finalement, les nids de poule ça ne sert pas juste à briser notre suspension!

Commentaire inutile à m’envoyer: ils devraient les boucher au lieu de….

Message au magazine La Semaine:

Vous perdez énormément d’argent en plaçant une de vos pubs juste avant  l’émission Enquête(celle pendant le décompte avant que l’émission commence). Les matantes qui lisent « La Semaine » n’écoutent pas Enquête. On espère vraiment que la Clique ne vous l’apprend pas… C’est comme si vous mettiez une publicité du « Petit Larousse » avant Occupation Double.

Commentaire inutile à m’envoyer: moi autant pour La Semaine que pour Enquête, je ne fais que regarder les images.
Commentaire de Walter Cronkite (invité de la semaine): j’aime bien Alain Gravel, c’est un grand journaliste, comme je l’ai été.

Le bonheur de Pierre, boudé au Québec adapté pour les États-Unis.

On peut lire dans le Journal de Montréal que les producteurs du Bonheur de Pierre ont eu plusieurs offres d’acheteurs américains après leur passage à Cannes.

Le film a reçu ici beaucoup de critiques négatives. Citation de Guy Bonnier : Je ne comprends toujours pas. Ça me dépasse de voir l’intérêt des Américains pour notre oeuvre, alors que chez nous, on l’a condamnée. Ben oui, ce n’est pas parce que les Américains ont un intérêt pour ton film que c’est un grand film. Ils sont les champions pour nous sortir des films mauvais. Ça ne nous étonnerait même pas qu’ils le sortent direct en DVD.  « Straigh to DVD », comme ils disent. Nous, ce qui nous choque dans cette attitude c’est : VOUS n’avez pas aimé notre film ici au Québec, mais D’AUTRES ont un intérêt. Genre vous n’avez rien compris.

On peut apprendre plus loin que le film a été présenté dans plusieurs festivals et même, attention, mesdames et messieurs, qu’il a SÉDUIT NEW YORK, rien de moins. On dirait qu’aujourd’hui dès qu’un film est présenté dans des festivals à l’étranger ça devient un grand film. Nous, on va faire un festival de cinéma dans notre cabanon, entre la tondeuse et le « weed eater »  et on va lui offrir un prix.

Commentaire inutile à m’envoyer : le festival de Monte-Carlo, ce n’est pas rien.