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Une série devrait rester une série…
16 juillet 2012 - film

Il n’y a rien qui fonctionne dans ce film-là, ça va dans tous les sens, avec plein d’histoires, pour finir en queue de poisson. C’est comme si on avait droit à une saison complète d’Omerta, mais qu’on nous présentait seulement la fin de la série, le film étant une sorte de finale de 2 heures. Mais le hic, c’est qu’il nous manquerait les 10 premiers épisodes.

Heille sérieux, Rachelle Lefevre est de loin la pire actrice, c’est épouvantable. On comprend pourquoi la production de Twilight l’a flushée. C’est une injustice si elle ne reçoit pas une nomination aux Aurores 2012. La pire scène? Lorsqu’elle attend 2 heures au resto. Pour nous montrer qu’elle est tannée d’attendre, Rachel fait des genres de “ouf” en soufflant de l’air et hochant la tête de droite à gauche. Ha ha ha, ridicule!!  Mention spéciale à l’affreux lapdance devant Stéphane Rousseau qui sort de vraiment nulle part. La fille est dans un chalet, un peu réservée, un peu distante avec le mec et houpelaï, une dance sexy comme ça devant un chum de 2 jours…

L’acteur le moins pire: Huard!

On ne peut pas dire qu’Angelil est le pire acteur, car ce n’est pas un acteur.  Alors, Angélil est la pire personne qui parle dans Omerta, ça vous va, ça? C’est le René Angélil qu’on connaît tous et qui récite son texte entouré d’acteurs. Il n’y a aucune différence entre l’Angélil qui donne des conseils aux Académiciens le dimanche soir à TVA et l’Angélil qui est fâché fâché dans Omerta. C’est le même ton de voix!

La Denise Robert s’en est servi seulement pour attirer les matantes au cinéma! On aime mieux prendre une personnalité publique qu’un acteur d’expérience! L’argent au profit du talent; pathétique.

Le cliché incontournable: Le gars qui est assis dans sa douche tout habillé et qui réfléchit, tout mouillé. On a ça dans Omerta.

Est-ce que c’est obligé, à chaque film dans lequel joue Patrick Huard, que son personnage vive un petit drame avec ses enfants? Genre papa qui ne peut pas voir ses filles, bla bla bla, triste, bla bla bla.

Tellement d’invraisemblances… (ne pas lire si vous voulez garder le peu de suspense qu’il y a, même si ce ne  sont pas des scènes  importantes.)

Exemple 1: La fille passe un interview pour être comptable dans un bar. Des durs à cuire interrompent l’entrevue et demandent à la fille de quitter. Elle oublie son cell sur le bureau. Elle ne reste pas loin dans le corridor. Une fois que la fille a quitté le bureau, ça se bataille et on tire un coup de feu au plafond. Les gars se calment et continuent de parler et soudain, t’as la fille qui revient en innocente: j’avais oublié mon cell! Ben oui, elle entend un coup de feu et elle ne pense pas se sauver, mais bien à y retourner…

Autre exemple: Il y a un gros coup qui se prépare dans un entrepôt et t’as l’autre qui est caché au plafond sur un genre de système de ventilation. Il doit rester silencieux pour espionner. Hé bien, le système de ventilation commence à se décrocher tranquillement du plafond et ça fait ben du bruit. Le méchant en bas, entend ça et commence à s’approcher. Le système de ventilation décroche et descend encore plus avec plus de bruit que la dernière fois. Le méchant s’approche de plus en plus avec son fusil, mais tout d’un coup, il reçoit un appel. On lui dit de quitter immédiatement. Et comme ça, tout simplement, il quitte sans aller voir pourquoi le système de ventilation s’effondre à cause d’un gars caché dessus, ridicule.

On le regarde quand? On attend que ça passe à TVA, en primeur!

Commentaire inutile à m’envoyer: c’est vrai qu’il y a un chroniqueur qui fait un caméo à la fin?

TLMEP 16 Octobre zzzzzzzzz!
17 octobre 2011 - TLMEP



La Clique pense avoir atteint un nouveau record: assister à un troisième TLMEP de suite, plate à mourir! Chaque semaine, les cotes d’écoute de TLMEP diminuent! C’est pas à la veille de s’améliorer. Sérieux, les recherchistes de TLMEP doivent au total, travailler un gros 10 min pour trouver les invités! De loin, les pires recherchistes dans nos médias québécois présentement!

Richard Therrien a ben aimé son TLMEP (ce qui est souligné, Rich, c’est un hyperlien), mais tsé, il a passé la journée à Rad-Can pour l’enregistrement des Enfants de la télé, faque…!

Dany nous apprend que Diane (la régisseuse qui appelle les invités et qui dit aux pions dans la salle quand applaudir) a fait le magazine La Semaine, dernièrement! Crime qu’elle essaie de percer elle, c’est hallucinant! Voyez-vous la régisseuse du Banquier ou celle de l’émission de BazzoTV, vous, dans le 7 jours?

La prochaine fois que l’émission est plate comme ça, on switch à Occupation Double! Là, on va voir du monde qui a une raison d’être dans le magazine La Semaine!

Anthony Calvillo: Guy A. dit pour l’introduire: mon premier invité est le plus grand quart-arrière professionnel de tous les temps! Hein? ÇA VA GUY A.??? Demande à n’importe qui connaissant un peu le foot et jamais le nom de Calvillo va ressortir! Heille, il joue pour les Allouettes, LES AL-LO-UE-TT-ES! C’est comme si tu soulignais le nombre de but d’un joueur de l’Impact! Dany est impressionné que la plus longue passe de Calvillo soit de 101 verges… Est-ce que tu sais c’est quoi une verge, Dany?

Michel Dumont (personne n’en parle): un de nos meilleurs acteurs québécois, mais passage inutile à TLMEP, plate!

Djemila Benhabib (personne n’en parle): zzzzzzzz X 1000!

Denise Robert (à part la Presse, personne n’en parle): Ahhh les producteurs de films, on les aime, eux! Tsé là, ceux qui signent les chèques et qui viennent sur le plateau de tournage un gros 5 min sur 1 mois de tournage! L’idée de modifier la salle d’attente de l’hôpital St-Justine en cinéma est une bonne idée, cependant!

Marie-Louise Arsenault (personne n’en parle) (Plogue Rad-can #4): une hasbeen qui vient ploguer son show de radio qui est écouté par 20 personnes max, c’est aussi ça TLMEP! Guy A. dit: dans la dernière année, t’as pas mal roulé! Crime, sans blague, ça devait faire 10 ans que la Clique l’avait vue, elle! Ok, okkkk, plus tard dans l’entrevue on apprend que c’est une amie de Guy A., c’est pour ça qu’elle est là!

Mathieu Roy: réalisateur du film Survivre au progrès! Guy A. dit à la fin: ton documentaire m’a empêché de dormir la nuit passée. Crime Guy A. ça te prend pas grand chose pour pas dormir! T’es certain que c’était pas ta petite qui pleurait parce qu’elle avait juste faim? T’as juste à écouter tes dernières entrevues, ça va t’aider à dormir!

Denise Robert qui ajoute qu’aujourd’hui tout est jetable, qu’on ne peut plus rien réparer! La grosse société de consommation, toi! Mais, lors de son segment, Mme Robert était ben fière de nous parler de sa petite sacoche signée et de son beau diamant qu’on lui avait offert aux Oscars!

André-Philippe Gagnon et Stéphane Laporte (personne n’en parle): Heille, André-Philippe Gagnon, on est-tu en 1980? Crime qu’il l’a pas lui! Il est tellement nul, que même quand il imite Dany, ce dernier dit: est-ce que c’est moi ça? Ça va pas ben quand la personne que tu imites ne se reconnaît pas! Il a fait des imitations pendant un gros 5 minutes au début, plus grosse plogue ever! Guy A. dit: on va regarder un extrait de ton spectacle! Crime, ça fait depuis le début qu’il fait des extraits de son spectacle sur le plateau! Il imite encore Mick Jagger, misère… Faut dire en revanche que l’imitation de Lise Dion était réussie!

Commentaire inutile à m’envoyer: On fait tellement des belles découvertes quand c’est un invité dont personne ne parle!