C’est une pub, un rabais, un échange?
La loi est clair, tu dois l’indiquer ma belle!
Évidemment que c’est la Clique qui a ajouté le rouge!
Oui c’est laid!
Commentaire inutile à m’envoyer: j’ai rien eu moi!
C’est une pub, un rabais, un échange?
La loi est clair, tu dois l’indiquer ma belle!
Commentaire inutile à m’envoyer: j’ai rien eu moi!
C’est laite en titi
Une toilette noire en plus. Yash.
sarcelles mon coco, cest une tres tres belle couleur.
C’est pour pas voir les traces de brakes…
Ça l’air d’une toilette dans un resto ou un centre d’achat
« Est-ce que l’utilisation du mot collabo à la même connotation qui désignaient les traitres pendant l’occupation en France? » – Un Français, nouvellement débarqué sur le Plateau avec son Canada Goose
Pas laid, mais affreux.
Brun et vert, c’est laid en ta.
On dirait une toilette tchécoslovaque dans un Decormag de 1972
lavabo yé trop bas
Robinet yé trop haut
C’est clair que pour une pisse-après-baise, son amant va pisser dans le lavabo !
Nous qui avons récemment fait refaire notre salle de bain pour le double environ de ce que ça nous aurait coûté il y a 5 ans ou plus, je confirme, la sienne est laite en sacrement (et elle l’a sûrement payée encore plus cher que nous).
Juste le robinet doit coûter 750$.
Autant de classe que sa propriétaire. Quand son enfant va se rendre compte qu’il est né d’un plan de relations publiques pour donner l’impression que sa mère n’est plus la charrue qu’elle a toujours été et puisse revenir de Cancel Island…
Le genre d’affaires qu’on veut pas savoir, veut pas voir non plus. Tout le monde a le droit à une seconde chance.
Bizarrement, plusieurs de nos tartisses du showbizz ont droit eux à une troisième et quatrième chance.
Franchement a raison, c’est déplaisant.
Hé que c’est laid la médisance gratuite. Quand je lis un commentaire aussi bas et mesquin, je me jure que je parlerai plus jamais dans le dos de personne, c’est vraiment un des pires défauts qui soit.
« Ma belle » Ostie que t’es retardé des fois.
Un rabais de 100 $ peut-être, mais pas le prix d’une chambre de bain
Je sais que c’est un pas-de-classe qui joue les riches quand je vois du « or » sur la robinetterie…
« Heille pis des diamants j’en veux, c’pas d’l’onguent, mets-en ! »
« Bin oui, énerve-toé pas, j’en ai acheté pour 30$ »
« Pfft ! 30$ ! Mets-en pour trente autres osti ! »
Comme on dit, quand la toilette a l’air d’un lavabo et le lavabo d’une toilette, l’hygiène en prend pour son rhume.
Joli.
Cette grossière faute de goût ne durera pas cinq ans. Imagine, voir ça à chaque estie de matin!
Le pire, c’est que ça a dû coûter un bras.
Ah les femmes et la déco… Un sujet délicat. Surtout quand la femme (d’un couple) dit à son amie : «on» a fait tout ça nous même! Pis les sacraments de décoratrices qui te suggèrent des choix dont tu seras écœurés après 6 mois…
Dites jamais à votre blonde/femme que vous avez eu une promotion, les boys, parce que la première chose qu’y va lui passer par la tête va être de faire comme Marie-Pier Morin et de remettre la maison « au goût du jour » (i.e. au COÛT du jour ! $$$$)
C est son goût à elle
Rien à redire
Pas de vos affaires
J’imagine la belle Maripier sortir de la douche…