Je me demande parfois si c’est un acteur!
Rire assuré 🤣La Popo du peuple pour le peuple a une autre patente à vous vendre, messieurs voulez-vous « Enlawrge your payness" ?
Crédit: Page « Tu t’exposes, je t’exposes » pic.twitter.com/AJ2HDRgjeh
— Nani Mambo (@NaniMambo) April 24, 2025
Commentaire inutile à m’envoyer: ça fonctionne?
Ce gars doit avoir une tonne de dettes pour vendre des affaires comme ça
Hahaha!!! Quel déchet!!
https://www.babelio.com/livres/Paccalet-Lhumanite-disparaitra-bon-debarras/1319870
Il est en retard. Depuis 25 ans, les gens me surnomment la trompe.
Depuis que j’ai acheté à l’époque via un email grossis ta bizoune
Des pilules.
A full van of viagra pills have been stolen. Police officier is now looking for hard criminal..
Cri du cœur, désespoir.
Ti-coune acculturé, admirateur de Donolde et de ce que les Américains font de plus quétaine, mais incapable de parler anglais, policier déchu, chest-bras sur des jambes allumettes, vendeur infructueux de formation/coaching bidon et maintenant promoteur de produits frauduleux.
J’en oublie?
Ah oui bien sûr, idole de Plaque, Dodé-dedans et autres tarés MAGA.
Toi té tellement plus culturé. J’arétte pas daprendre des à faire en te lisant.
Ok c’est bon mais fais ça en silence parce que tu sembles avoir du rattrapage à faire.
Ça vient de la même compagnie qui te tatoue des picots sur la tête pour simuler des cheveux rasés ça? Il te dessine une règle en cm sur le bord de la graine pour que le chiffre soit plus gros?
Je sais pas si tu as ça mais moi je cherche le fameux tombeau à céleri Tuperware. Ça à l’air que le céleri reste dur longtemps.
499.99$ ?
Prends en deux. Pour 549.99$ il va ajouter une casquette MAGA pis deux chandelles parfumées de Mel.
Des chandelles de massage ?… n’importe quoi… toujours content d’être sans emploi popo ? Toujours fier de tes prises de positions ?… Bientôt dans une prison près de chez vous, pour fraude.
Dommage que enlarge your cerveau existe pas.
C’est prouvé que si tu coupes le wifi, le cerveau arrête de t’écrapoutir.
Le 5g. Je vous l’avais dit.
Son crâne ne le supporterait pas.
C’est vrai qu’il reste de la place dans les bajoues.
Est-ce que cet idiot est revenu au Québec à plein temps, il me semblait qu’il brassait des grosses affaires au pays de son Grand Leader jaune orange, l’homme aux six faillites!!
He’s a stable Genius.
devrait promouvoir un produit make your hairgros
Il devrait utiliser une perruque. Il est chauve, ca fait dur.
Ni les conseils à $200/heures, ni la business de picots de ce COVIDiot n’ont fonctionné en Floride. Dans peu de temps, cette tête d’oeuf n’aura pas d’autre choix que devenir agent de sécurité dans un chantier de construction ou mascotte pour faire la promotion de restaurants …
Comme SALVATORE
Quand ton argument est « j’ai vérifié et il en vend dans les boutiques érotiques ».
Un client (client de quoi?) m’appelle pour me vendre du crack et j’ai vérifié, il en vend dans la rue.
Automatiquement j’en prend deux palettes.
Bon, le gars a de la difficulté à exprimer sa ligne de pensée intelligiblement et on comprends entre les lignes qu’il a vérifié s’il est « legit » comme on dit ; cela reste une manière de dire « faites-moi confiance ».
Bien que j’éprouve de l’empathie pour l’état mental de Maxime Ouimet (surtout pour se proches), le fait de tenter de faire de l’argent sur le dos des gens en vendant des cochonneries reste profondément odieux et ce gars ne devrait tout simplement pas pouvoir agir de la sorte.
Si tu veux grossir ton phallus, essaie d’en parler à ton médecin d’abord et si après avoir tenté la chirurgie et autres pratiques médicales déjà existantes tu as encore une saucisse à cocktail, appelle Jésus avant d’appeler Maxime.
Jésus est en congé au golf mais J.D va prendre les appels.
Ça ressemble drôlement à un kit de départ d’un naïf enrôlé dans un système de vente pyramidale. Le défi, c’est de trouver des clients pour te racheter ce stock invendable, histoire de récupérer une partie de ton investissement. Sinon, il te reste la solution de recruter d’autres gogos dans la pyramide, jusqu’à l’effondrement de celle-ci.
J’ai essayé ce même produit pendant très longtemps et ça n’a pas du tout marché. Par contre, un jour que je l’avais laissé au bord du bain, j’en ai pris par mégarde comme shampooing. Là, ce fut une merveille. Moi qui n’avais plus aucun cheveux, le lendemain je me réveillais avec un léger duvet. Au bout d’à peine une vingtaine de fois d’utilisation, j’avais une belle tignasse drue qui poussait au fil du temps. Fini la calvitie! Mais comme il y a toujours un « mais » ma tête a doublé de volume. J’ai l’air d’un monstre du genre Elephant Man. C’est irréversible. Je me sers de mes cheveux pour me cacher le visage quand je sors. J’ai tellement honte.
pour les gens qui vote BQ
Qui puzent ?
T’as pris congé pour la trouver celle-là?
Pourquoi je regarde ca ??
Parce que ça te rappelle que tu ne t’en tires pas si mal, finalement.
Il lui reste plus beaucoup de solutions. C’est triste mais c’est peut-être l’idéal. Soit pas inquiet, ta famille peut refuser un héritage négatif.