Je suis pas le seul à le dire! 😂😂
— bob (@jokeduweb) May 12, 2025
Commentaire inutile à m’envoyer: c’est la meilleur! (personne)
Je suis pas le seul à le dire! 😂😂
— bob (@jokeduweb) May 12, 2025
Commentaire inutile à m’envoyer: c’est la meilleur! (personne)
Ben non t’es pas le seul à le dire. Tout le monde le dit, même ceux qui l’aime. C’est de bon ton, comme dire que Nickelback c’est mauvais. Le monde le dit parce que internet le dit.
Sinon, elle est ni bonne ni mauvaise, c’est justeé de la poutine.
Exact.
Comme il est de bon ton de préférer Coke à Pepsi, alors que dans toutes les dégustations à l’aveugle, c’est le Pepsi qui l’emporte.
C’est vrai que c’est juste de la poutine, aussi.
Mais dans les poutines de chaînes de restos, celle de Lafleur l’emporte haut la main.
Non ce n’est pas seulement de la poutine : c’est de la poutine vraiment mauvaise!
Les frites sont un peu molle, la sauce un peu trop salé, mais de dire qu’elle est mauvaise, comme le serait un pâté chinois fait avec du porx haché rosé/pas assez cuit et des patates pillé pleine de motton, come on !
Et personne ne pourra dire que le fromage de la poutine ashton n’est pas bon. C’est de loin le meilleur ingrédient de leur poutine.
Ark! Fromage qualité cafétéria d’école secondaire / McDo…
T’as raison, leur fromage vient de Chine, fait avec du lait de craie.
Ben c’est nouveau la frite molle car c’était leur force, la frite croustillante cuit dans une huile ( boeuf? arachide? Jamais été sûr.) qui leur donnait un goût si particulier
Nickelback, c’est comme Slipknot ou Limp Bizkit : vraiment mauvais.
Je le dis parce que je le pense sincèrement.
Je pense aussi que tu n’as pas la sensibilité requise pour donner ton opinion.
On peut visiblement te faire avaler n’importe quelle marde.
Pauvre type.
https://www.youtube.com/watch?v=_i_qxQztHRI
Le gars n’a jamais dit qu’il aimait Nickelback.
Tu n’as rien saisi de son propos, sinon un prétexte pour balancer une insulte à un inconnu, tout en restant bien planqué derrière un pseudo.
Demande-toi qui est le pauvre type dans cette histoire.
Il a dit qu’il était de bon ton de ne pas aimer Nickelback, comme si ceux qui n’aimait pas ça étaient influencé par une mode.
Le vrai pauvre type ici, c’est vraiment toi.
J’aime pas Nickelback, et ce n’est pas une question de mode.
Ce qui est de bon ton est de le répéter sur tout les forums en s’imaginant que c’est drôle.
Pareil comme dire que la Ashton est mauvaise. Elle peut être mauvaise au goût de certains, mais de le répéter ad nauseam, c’est simplement parce que ça fait rire une frange de l’internet.
Tu comprends maintenant? (je n’ajouterai pas de sobriquet dénigreur, je ne suis pas assez malheureux dans la vie pour faire ce genre de chose)
Il a juste dit qu’il était de bon ton de ne pas aimer Nickelback. C’est toi qui en tire une conclusion absurde.
Merci de cracher ta hargne sur ce blog.
Tu dois être laid pour vrai, toi.
La société va vraiment bien quand on laisse de la place pour s’exprimer à des gens comme toi qui trouvent le moyen de traiter une autre personne e de pauvre titre dans un sujet qui traite de la poutine.
Je me demande bien comment tu réagirais si quelqu’un disait du mal de ta mère.
On a des petits fragiles que tout opprime, ici.
Sa mère est vraiment une chienne sale
Tiens, tu vas avoir une réponse à ta question bientôt
Si tu penses qu’il y a un lien entre la liberté d’expression et le « aller bien » d’une société, tu devrais retourner à l’école.
Il y a des même des cours pour les gens du troisième âge, ducon.
tu prends pas la chose un peu trop à coeur?
La Banquise m’apparait la pire ( du guacamole dans la poutine, que nenni!)
Donc il goûte ses poutines dans son char. Faut croire que ça fait différent de l’autre abruti qui goûte ses poutines avec sa casquette et ses lunettes roses.
Un diet coke qui est « fire », une fine fourchette ce gars-là !
Le pire, l’ajustement de la fontaine compte. Je viens de pogner le McDo de Campelltown pis le Sprite avait un gout d’eau…
Encore des histoires de la ville de Québec.
Wow, tu viens de comprendre le plan d’affaire de la Clique. Parler en mal de Québec, pour que les gens de Québec soient offusqués, pis que les gens de l’Île débarquent pour dire qu’ils s’en cali**ent de ce qui se passe à Québec, pis que c’est un gros village, et etc…
Clic clic clic!!!
En effet. Mais c’est une petite partie du plan d’affaire. Tu as oublié les commentaires « plantés » qui n’ont autre dessein que de susciter l’indignation et, oui tu l’as deviné, clic-clic-clic.
Clique, le génie de l’E-business…
Y a trop de pib.
Ca rends l’utilisation déplaisante
*pub
Blague apart: Jtaller au fromagerie victoria , 15$ pour 18frites, 3 morceaux de fromage et 20g de sel.
Sacre menteur, va!
Si seulement…lol
Rentré chez Lafleur dernièrement
2 roteux, une poutine
Proche 20$
R’virer de bord
Heille, les bozos, ca reste du junk food, fait avec des ingredients cheaps
Ça se voit à l’œil que c’est immangeable…
Même pas besoin d’y goutter…
4,8/10 et 4,6/10. Je suis vraiment impressionné par ses capacités gustatives pour détecter une différence de 0,2 sur l’échelle.
Vous devriez aller sur les pages Facebook qui parlent des évaluations de Poutine. Je vous jure, il y a des experts là, c’est tellement drôle.
C’est toute qu’un expert, comme dirait l’autre!
Un angloïde prépubère qui joue au critique culinaire? La bonne blague. Ce gars-là n’a pas les papilles gustatives plus développées que sa pilosité faciale.
« Avez-vous déjà glissé sur sur de la poutine fumante nappée de semence? Et bien, allez prendre une marche dans le village gai à 3 h du matin à la sortie des clubs. Je vous recommande de porter des gougounes. » – Valeury Plant for Project Montrial
Une poutine nappée de semence!? C’est quoi le rapport entre une vidéo sur la poutine et les gais du village gais?
Man, t’as beau dire ça pour la parodie, il faut avoir certain fantasme refoulé pour y penser.
Sérieux, libère toi. Ne refoule plus tes pulsions et va te faire ramoner un bon coup et tu pourras passer à autre chose et t’épanouir.
« Yannick. Texte-moi nous privé STP! » – Joël et son copain
« Ça m’est arrivé des mettre les pieds dans cette poutine à la sortie d’un bain sudatoire, où je vais régulièrement, juste après avoir animé mon émission à Rad-Can. Et comme je ne porte pas de bas dans mes loafers, je me suis ramassé avec toutes les chevilles souillées. » – Un animateur en burn-out préférant garder l’anonymat
Si c’est un burn-out…
En effet, c’est gratuit rare.
Surtout que si tu fréquentes le coin, tu sais très bien que des spots à poutine, y en a pu ben ben
On est loin de la belle époque du Club Sandwich ( tu voulais voir la faune nocturne montréalaise à 3 am, c’était la place) et le Resto du Village, à mon avis, la meilleure poutine sur l’Ile
Yark! Gardez vos fantasmes pour vous.
Tu m’as l’air d’un petit jeune très prometteur toi! Texte-moi en privé STP! » – Serge Pedoncourt
Ton humour est pénible.
C’est une poutine que tu manges passé 22h car toutes les autres bonnes places de poutines sont fermées.
Passé 22h cette poutine là fait très bien la job.
Salvatore ferme a 03:00. Niveau poutine, elle est meilleur qu’Ashton…
Wow le nightlife de la ville de Québec!
Passé 22h y reste pu rien d’ouvert.
ca commence à être ca Montreal itou
Tu pouvais te péter la fiole un lundi soir avant
Pu maintenant
Faut être saoul et gelé en crisse pour effectivement pouvoir l’apprécier.
Une pout s’tune pout.
Une des légendes fondatrices du mythe poutinien fait mention d’un certain Ti-Pout comme étant à l’origine du nom.
https://ici.radio-canada.ca/nouvelle/1049726/qui-a-vraiment-invente-la-poutine-warwick-drummondville-roy-jucep-inventeur
En français svp!!
Notre assimilation en action…
Si on combine les deux scores (BBQ + Brune) ça donne une grosse note de 9.4/10. Blague à part, j’ai beaucoup de difficulté à donner de la crédibilité à un gars qui s’excite de même avec un Coke diet fontaine.
Des critiques de poutines… Vraiment!!
Newsflash, les poutines dans les chaines de fastfood ne seront jamais dans le haut des palmarès.
Peut pas croire que cette horreur est devenue notre plat « national ».
Une vraie honte!
Le plat national, c’est et ce sera toujours le PÂTÉ CHINOIS!
C’est un plat irlandais.
Québec souffre tellement du complexe d’infériorité vs Montréal qu’ils seraient prêts à manger dans une fosse sceptique et dire que c’est la meilleure au monde
Leurs frites mériteraient une cuisson supplémentaire afin d’y agiter une plus grande fermeté. Néanmoins, j’aime beaucoup leurs sandwichs au rosbif. Cependant, d’autres restaurants situés à Québec et à L’Ancienne-Lorette offrent également de meilleures versions de sandwich au rosbif. Fait que Ashton : watch out !
C’est un gars de Montreal car il parle english!
Ma dire comme l’anglais Mike Ward: calmez vous a Drummond et a Victo, vous avez inventé la poutine, c’est juste des frites-sauces avec du fromage kali..!
« Un gars de Montréal » ?
Ce gars-là n’est clairement pas né au Québec.
Il est né a Montreal, il parle l’anglais
La poutine, c’est pour le petit peuple.
un anglo
Pas crédible
La Ashton est pas la meilleur.
Elle est juste porteuse de beaucoup de souvenir si tu viens de la région de Quebec.
Me rappele que j’allais manger ( après le souper😳) des frites au Ashton, à la roulotte sur blvd Hamel, le premier Ashton, en 1980, avec mon père.
Ca l’aura tué, toutes ces frites, c’te pauvre homme!
Crissez nous la paix les influenceurs et vos osties de notes de poutine. Une poutine en soi est plus utile que vous sur cette terre. Amen.