La révolution, c’est que d’habitude, c’est à la fin du party que les gens vomissent.
Tandis que ans ce party-là, dès que tu arrives, que tu vois la tête de ces losers et que tu commences à les entendre chanter et se lamenter, tu vomis à jeun et tout de suite.
« Personne » inclut les 12 pères de ses 7 enfants.
Zexpert en punk
1 mois il y a
Le poste implique que tu dois etre capable de déplacer des lgtbtqr+ avec cheveux vert délavé et excédent de poids.
Westfalia
1 mois il y a
C’est louche comme événement. La fille en robe rayée à droite ne cadre pas avec les autres excentriques et les lignes de son habit ressemblent aux motifs des habits de prisonniers d’un camp où travaillait mon arrière grand-père en Pologne
« Étant donné que je suis une petite personne éprouvant de la crainte d’être accosté par Nafia Solin ou Émile Libodeau, est-que des safe-space ont été prévus ainsi que des psycho intervenants en micro agression? » – Hubert Lanoir
100% des membres de Québec Islamique Solidaire.
1 mois il y a
« Ça te tente de venir avec un ami mais ton budget est serré? »
Lorem Ipsum
1 mois il y a
Est-ce que c’est la patente à gosses où il n’y a pas de toilettes chimiques et où il faut entendre les discours de la Dorion et de Sol-machin?
Au pied de la lettre
1 mois il y a
« À noter que Nafia Solin donnera un atelier lettrage d’affiches féminicide et ACAB! » – Émile Libodeau
« Est-ce qu’il va y avoir un comité de bienveillance pour fournir des serviettes sanitaires aux personnes ayant une hygiène menstruelle, même sans utérus ? » – Ramona de Grenoble
All dressed
1 mois il y a
« Surtout ne ratez pas notre activité Hommage au Festivulve! Où les personnes – avec ou sans utérus – seront invitées à deviner qui sont les gratteuses de guitare de Limoilou se cachant derrière un rideau; juste en humant le fumet de leur hygiène menstruelle! À noter que des serviettes sanitaires réutilisables seront disponibles près de la table des pains à hot-dog. » – Madame Monique Girouille, mascotte de l’évènement
« Nous tenons a informer nos membres pro-Hamas et leurs Petits Frères, que tous nos aliments sont Halal, et ont même été bénis par notre conseillé spirituel Advil Charkafouine! » – Rubarbe Ghazal Québec Sanitaire
Jus de merguez
1 mois il y a
Surtout ne ratez pas notre atelier « comment retirer des tiques dans une grosse barbe odorante » avec notre conseillé spirituel Advil Charkafouine – apportez votre tapis!.
Des feux arc-en-ciel
1 mois il y a
Parmi les activités inspirantes: Advil Charkafouine donnera un atelier sur la fabrication de feux d’artifice artisanaux avec de simples désinfectants ménagers. Apportez vos bouts de tuyaux!
Je gage 2$
1 mois il y a
Il va y avoir plus de drapeaux melon d’eau que du Québec
Un pirate tata de Québec
1 mois il y a
J’vais y aller seulement si Djoeuf ou Maurais me l’ordonne.
JohnDoe
1 mois il y a
Je me demande si des enfants issus d’un couple hétérosexuel seront conçus lors de cet événement.
Je suis un travail-anxieux-se tranny, amérindien métisse haïtien musulman-e. Je suis aussi PTSD de couleur.
Faque je peux tu y aller gratuit pis pas faire la promotion avec un t-shirt, me faire féliciter comme bénévole mais j’ai juste fumé un bat et parlé avec d’autres poteux ?
Lutter contre la pauvreté et les injustices en faisant travailler des gens pauvres pour un saswitch une salade de quinoa, un t-shirt pis des discours…
Une praxis révolutionnaire, quoi.
Mentionnons aussi la chance que les bénévoles auront de travailler au contact du clown de La Clique, qui ne manquera pas d’aller aider sa gang.
Saswitch incroyable
Sanouitche.
Oui! Ché cha ! Une bone Sanouitche au béloney, creton et frommâge processé. Hum…
Bonne Saint-Jean, l’idiot!
Tu vas sûrement être là, toi. En bon crétin avec son syndrome de l’opposition, ses phrases vides, son wokisme extrême et son vocabulaire de 40 mots!
Je tenterais ma chance de trouver des artistes bénévoles aussi.
Ça adonne bien, je travaille pour une compagnie d’insecticides!
ouain, pis?
Ta pognes pas? Dans le sens d’un: exterminateur de vermine.
Il l’avait saisi, il est juste en hyperventilation incontrôlée parce que son ressenti de woke est froissé.
Il est probablement sur le spectre, dans la partie sévère.
Faut tout expliquer à Sigmund. Un vrai attardé.
« Un-e ami-e »
Rien ne fait plus repoussant et asile psychiatrique que l’écriture inclusive. Juste ça enlève toute envie d’aller à la rencontre de ces gens.
Si je suis droite, la plus belle gang au mooooonde doit m’accepter sans problème. Ils sont la plus belle gang au mooooonde.
Mooooonde incroyable
Avant de faire un commentaire, regarde encore dans la description.
Seulement, si tu penses comme eux tout le temps
Une révolution festive ?
Faudrait regarder dans l’Histoire si c’est déjà arrivé.
Pas sûr.
La révolution, c’est que d’habitude, c’est à la fin du party que les gens vomissent.
Tandis que ans ce party-là, dès que tu arrives, que tu vois la tête de ces losers et que tu commences à les entendre chanter et se lamenter, tu vomis à jeun et tout de suite.
C’est plus rapide en effet. Et la guillotine, c’est avant ou après le vomi ?
En arrivant, ça doit sentir le pot, le patchouli, la sueur, la pauvreté et la suffisance.
Pauvreté performée.
osti que t’es pas drôle
En même temps, tu ne sembles doté d’aucun sens de l’humour.
Je ne m’attend pas ce que tu trouves quoi que ce soit de drôle.
Toi, le taré de la Clique qui répond « ok » 80% du temps.
Tout le monde s’en câliss de la St-Jean !! C’est une célébration pour les loosers et personne ne fête ça !
Caliss… incroyable. Meme pour un demeuré comme toi .
C’est la Fête Nationale des Québécois. Es-tu un vrai Québécois ou un simili? Un fier et un vaillant ou une carpette colonisée?
Je pense qu’on a la réponse depuis longtemps.
Aye le Coca-Cola tu t’en calleras un deux litres le 24 çé toute….
Effectivement, QS + les wokes + les pros radicaux + les antifas = !!!Loosers !!!
Comme toute ta bande de siphonneux de ressources, des incapables de rien faire sans nous ! Des inutiles quoi !
Inutiles ET revendicateurs.
« Looser » = mumu unilingue s’exprimant péniblement en anglais, mais provoquant aisément en français.
Ça fait 5 ans qu’ils font ça, il doit toujours ben y avoir du monde qui y va !?
Oui. Catou, Sol, pis un petit autobus jaune remplis d’itinérants.
Ils sont gentils de te fournir le transport…
De plus en plus, depuis que QS est un organisme satellite islamique.
Ben y avoir … incroyable !
Si j’ai pas d’interet, ni de besoin, je peux etre benevole?
Si j’ai des chances avec Cath, je suis partant.
-Personne.
« Personne » inclut les 12 pères de ses 7 enfants.
Le poste implique que tu dois etre capable de déplacer des lgtbtqr+ avec cheveux vert délavé et excédent de poids.
C’est louche comme événement. La fille en robe rayée à droite ne cadre pas avec les autres excentriques et les lignes de son habit ressemblent aux motifs des habits de prisonniers d’un camp où travaillait mon arrière grand-père en Pologne
« Étant donné que je suis une petite personne éprouvant de la crainte d’être accosté par Nafia Solin ou Émile Libodeau, est-que des safe-space ont été prévus ainsi que des psycho intervenants en micro agression? » – Hubert Lanoir
« Ça te tente de venir avec un ami mais ton budget est serré? »
Est-ce que c’est la patente à gosses où il n’y a pas de toilettes chimiques et où il faut entendre les discours de la Dorion et de Sol-machin?
« À noter que Nafia Solin donnera un atelier lettrage d’affiches féminicide et ACAB! » – Émile Libodeau
hihihi trop rigolo!
https://youtu.be/BxTRnCbz1Uc?si=RHzWLcWC7l4qJ9fi
Le clou du spectacle sera le survol des lieux par des avions-citernes de la SOPFEU tenant d’éteindre le feu de forêt.
Oui, élimination des rats par l’eau.
https://fr.wikipedia.org/wiki/Le_Joueur_de_fl%C3%BBte_de_Hamelin
« Est-ce qu’il va y avoir un comité de bienveillance pour fournir des serviettes sanitaires aux personnes ayant une hygiène menstruelle, même sans utérus ? » – Ramona de Grenoble
« Surtout ne ratez pas notre activité Hommage au Festivulve! Où les personnes – avec ou sans utérus – seront invitées à deviner qui sont les gratteuses de guitare de Limoilou se cachant derrière un rideau; juste en humant le fumet de leur hygiène menstruelle! À noter que des serviettes sanitaires réutilisables seront disponibles près de la table des pains à hot-dog. » – Madame Monique Girouille, mascotte de l’évènement
hihihi
« Nous tenons a informer nos membres pro-Hamas et leurs Petits Frères, que tous nos aliments sont Halal, et ont même été bénis par notre conseillé spirituel Advil Charkafouine! » – Rubarbe Ghazal Québec Sanitaire
Surtout ne ratez pas notre atelier « comment retirer des tiques dans une grosse barbe odorante » avec notre conseillé spirituel Advil Charkafouine – apportez votre tapis!.
Parmi les activités inspirantes: Advil Charkafouine donnera un atelier sur la fabrication de feux d’artifice artisanaux avec de simples désinfectants ménagers. Apportez vos bouts de tuyaux!
Il va y avoir plus de drapeaux melon d’eau que du Québec
J’vais y aller seulement si Djoeuf ou Maurais me l’ordonne.
Je me demande si des enfants issus d’un couple hétérosexuel seront conçus lors de cet événement.
Le couple, hétérosexuel, de bonne famille, certes.
L’enfant, c’est une autre histoire, gracieuseté de la Bonne Parole de Gauche-Guimauve.
Pourquoi j’ai l’impression d’être au CEGEP quand je lis ça ?
On devrait en profiter pour installer une clôture tout autour…
Tu n’as pas le génie. Il te manquait le mot « permanente ». Clôture permanente
Électrifiée avec du 12000 volts
Ça doit être beau dans le bois en pleine nuit quand Catherine est bien réchauffée !
Je veux pas voir ça. Outch ouach
C’est toujours difficile d’identifier le père 9 mois plus tard. Mais elle a l’habitude, maintenant.
Si j’invite Catherine dans ma tente pour faire une ligne de coke, peut être que j’ai une chance de…
De la cocaïne bio et équitable, sinon … 😡
Ça va sentir le dessous de bras pas rasé !!!!
Je suis un travail-anxieux-se tranny, amérindien métisse haïtien musulman-e. Je suis aussi PTSD de couleur.
Faque je peux tu y aller gratuit pis pas faire la promotion avec un t-shirt, me faire féliciter comme bénévole mais j’ai juste fumé un bat et parlé avec d’autres poteux ?