😂😂😂😂😂 #fail
Dans le monde parallèle d'Olivier Primeau, 9.9/12, quand tu fais le caclules, ça revient à 7.5/10.
Les états financiers de Triani pouvaient bien pas balancer… pic.twitter.com/Tu4urlwI7T
— Paolo (@PasPaolo_) February 13, 2026
Commentaire inutile à m’envoyer: Ark!
J’ai tellement d’aversion à l’égard de cette tête à claques!
En d’autres mots, Primeau me dégoûte et ça me paraît important que vous le sachiez.
Ça me fait même du bien en-dedans!

« Fais attention à ce que tu dis, parce que l’eau du Québec va m’appartenir sous peu et c’est moi qui va te vendre ton eau si tu as soif. »
Lol! Tout le monde pige dans le bol, c’est dégeux.
Regardez-moi bien et dites-vous que l’idée que l’homme descend du singe est scientifiquement exacte.
J’en vois beaucoup des comme ça à Montréal, on est habitué ici !
Le somelier des poutines… suivi par des milliers de fans. Je suis gêné.
C’est eux qui devraient être gênés pour n’apporter aucune contribution valable à la société.
Mais tsé je l’ai dit souvent, cette génération Z paresseuse, inculte et selfish à l’os est la pire de l’histoire de l’humanité.
C’est bon le matin avec beaucoup de beurre, mais j’a croyais plus grosse sa poutine ! Mais bon, ça bouche un ti coin !
Moi je suis ses recommandations à la lettre. .
Imagine que le gars qui se dit expert en poutines soit le producteur d’une poutine congelée.
C’est comme demander à un conducteur de Chevette de devenir critique en matière de voiture.
« La Lotus Élise a une superbe sonorité et une tenue de route équivalente à la Chevette. L’accélération surprend positivement. Par contre, je n’ai pas pu mettre plus que deux caisses de 24 de Pabst Blue Ribbon dans le coffre. Aussi, la conduite hors route dans les chemins forestiers de l’Abitibi ne m’a pas convaincu. 7.5/10. »
Mangez-en d’la poutine, ma gang de pea soups. Finissez-vous avec une boîte de Mae West pis un 2l de Pepsi tiède.
J’vais vous en servir dans une auge, juste pour vous voir manger à quatre pattes.
C’EST VOTRE POSITION NATURELLE DE PERDANTS!
HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA!
J’aime beaucoup ton personnage, avec le ton et l’image qui va avec. Plutôt comique.
Je vais te prendre une poutine, pas de sauce et pas de fromages
« Je vais prendre une petite poutine au bacon pas de sauce, pas de fromage, format moyen, végétarienne et extra sauce pour emporter svp. Dépêchez vous, j’ai des tas de commentaires insignifiants à publier sur un blog! »
Pourquoi s attarder à tant de futilités
La poutine n’est pas nécessairement un plat très bon pour la santé. Soyons réalistes, il faut faire attention à des recettes populaires qui sont selon les diététiciens sont peu nourrissantes.
Va manger ton quinoa et kalisssse-nous patience, le bs.
Je n’ai jamais compris le buzz de la poutine: patates graisseuses, sauce salée et fromage avec plein de cholestérol. C’est avec ça qu’on s’identifie au Québec, c’est gênant.
Toi avec, dekalissse manger ta luzerne pis ton tofu.
yé fort en math paolo
Hi hi hi hi!
Ha ha ha ha!
Prout!
Je ne serais pas surpris que ce colon (un terme approprié vu sa diète) soit un jour commandité par Pepto Bistol.
Tout un actif pour le Québec ce Primeau. Il fait rouler les commerces de poutines, fait perdre du temps à ses suiveux et fait danser tout l’été dans son étable aquatique, des édentés aux QI en bas de 70.
Fromage fondu sur une poutine c’est non.
N’importe quel fromage en grain qui se respecte garde sa forme dans la sauce chaude.
Ce type est aussi laid que son plat de prédilection. Une ressemblance frappante.
7.5… Wow… C’est pas mal plus 8.25/10 l’équivalent de 9/12.
Ca veut devenir premier ministre et c’est pas capable de faire une règle de trois.
Pas besoin d’une règle de trois, innocent. Tu divises 9.9 par 12.
8.25 sur dix est égale à 9.9 sur 12.
9 sur 12, c’est bien 7.5 sur 10, tata.
Un mangeux de poutine que voulait devenir premier ministre
y a rien de moins impartial que les reviews a Primeau. Il est payé pour le faire.
Crisse que ça a l’air dègueux. 🤢
Peux pas croire que certains débiles nomme ce plat infect « plat national du Québec ».
P’tit peuple.
Y’a pleins de vieux grecs qui magasinent au Costco Entreprise, Provigo Club Entrepôt et au Mayrand et qui sont les gardiens des « meilleures » poutines du Québec.
Leur chariot est garni de:
1. Une sauce poutine commerciale en chaudière de marque Berthelet, Sunspun, etc.
2. Le fromage en grain le plus cheap dispo en promotion…. À savoir: souvent aussi appelé produit de fromage en grain, avec des remplisseurs, de la cellulose et des gras vegetaux. Parfois 5 kg pour $40
3. Des frites commerciales bon marché.
15$ l’assiette, minimum.