Exceptionnellement, parce qu’il y avait le Gala Artis, la Clique n’a pas fait la critique de TLMEP… Ben non, c’tune joke, on travaille pas à la Presse, nous. On est capable de faire les deux…

Antoine Bertrand: (personne n’en parle) (PLOGUE Rad-Can # 14) Énervant lui!

Marie-France Bazzo (PLOGUE Rad-Can # 15): elle se donne un an pour battre Paul Arcand le matin… ha ha ha, bonne chance. Guy A. lui demande de quoi la droite a-t’elle besoin? Elle répond: de l’intelligence. He he he, good one! Ça va beugler chez Radio X demain matin…

Muse: ils font jouer des extraits du nouveau disque, et une fois la musique terminée, Antoine Bertrand dit: on sent l’influence de Noir Silence… veux-tu ben te taire! René Angélil voulait appeler le show de Celine « muse », il a même offert 50 000$ au groupe pour régler le conflit. Muse n’a rien voulu savoir.

Michel Juneau-Katsuya (personne n’en parle): correct,mais encore une fois, des commentaires décalés, déjà entendus ailleurs.

Joé Juneau: Son après-carrière est bien plus intéressante et utile que ben d’autres joueurs de hockey insignifiants. Bravo!

Michèle Richard, Shirley Théroux et Patrick Zabé: ils ne se considèrent pas comme des has been… Hé ben.

Commentaire inutile à m’envoyer: est-ce que c’était la dernière?

Définitivement, Cassivi le samedi soir, est captivant sur Twitter. Lâche pas…

Commentaire inutile à m’envoyer: c’est ça qui arrive quand on s’attaque à Elkouri…

Vous vous rappelez d’ Anabelle Nicoud de la Presse qui s’était déguisée en femme de chambre pendant 8 jours? Tsé la fois où elle s’était rendu compte qu’il y a des gens à l’extérieur des bureaux de la Presse qui travaillent 40 heures par semaine à faire des tâches répétitives? Tout un choc pour une journaliste bourgeoise.

On aime ça le journalisme « d’enquête » à la Presse… tellement qu’ on récidive avec Hugo Meunier qui a passé, tenez-vous bien, 3 mois dans un Wal-Mart. On écrit même: Notre journaliste a travaillé incognito pendant trois mois – du jamais vu . Message au Journal de Montréal: si vous voulez mettre un de vos journalistes dans une « enquête incognito », ça devrait être pour plus que 3 mois. Alors là, vous pourrez vous aussi écrire « Du jamais vu ».

On veut pas être plate, mais n’importe qui aurait pu écrire le même article après une journée. Heille 3 mois, quelle perte de temps! L’affaire dans ce genre d’article, c’est que t’apprends rien. C’est un gars de la Presse, avec une valise pleine de préjugés, qui s’en va travailler chez Walmart, le gros méchant américain. Wow, on va en apprendre des choses! C’est comme si un animateur de CHOI se faisait passer pour un gars sur le BS pendant 3 mois….

Imaginez, Hugo se rend compte qu’il y a des employeurs qui te demandent de fournir ton costume de travail. C’est sûr qu’à la Presse ils ne te demandent pas ça, mais oui, ça existe Hugo, c’est une pratique courante. Arrive dans le vrai monde, tsé celui dans lequel tu viens passer 3 mois, là…

On peut lire: Chaque associé reçoit la veste bleue aux couleurs de l’entreprise, mais doit se procurer, à ses frais, les pantalons noirs et le t-shirt blanc ou noir qui complètent l’uniforme. «On a tout ça en magasin», explique l’employée des ressources humaines. Un pantalon et deux t-shirts noirs de la griffe George, la marque maison. Prix total: 30$, soit trois heures de travail.

30$ pour un t-shirt et un pantalon?!?!?! Crime de bon deal! Non mais pour vrai, c’est vraiment pas cher. Évidemment, journaliste de la Presse oblige, il doit dire que ça équivaut à 3 heures de travail. Dah, ben oui, c’est plate, mais c’est comme ça… et pas seulement au Wal-Mart. Hugo aurait voulu qu’on lui prenne la main et lui dise: tiens on te donne tout, gagagougou.

Est-ce que l’article aurait été écrit de la même façon si ça avait été une compagnie québécoise? 3 mois chez Canac-Marquis, ou bien non tiens, chez Simons…

Nous on aimerait que quelqu’un passe 3 mois à La Presse incognito, croiser Lagacé dans l’ascenceur et lui expliquer pourquoi c’est pas vrai l’histoire de l’aigle qui capture un bébé sur le Mont-Royal, tiens.

La souffrance toi…

Commentaire inutile à m’envoyer: moé, en autant que ça soit pas cher.

Target vise juste en approchant Mitsou. Target… viser… pas pire, hein? Bref, Mitsou n’a pas perdu la twist des tapis rouges. La preuve…

Le clip dure 57 sec, Mitsou parle 25 secondes et réussit à dire 2 fois « des invités triés sur le volet ». Parlant d’invités triés sur le volet… Elisha Cuthbert vedette de 24?!?! Mitsou doit ben écouter 24 à télé-Québec pour penser qu’Elisha est hot, ça doit faire 10 ans qu’elle fait pu rien.

Commentaire inutile à m’envoyer: Target, c’est mieux que Wal Mart.

Frissons désagréables, garantis…

Commentaire inutile à m’envoyer: ils ont une belle « voix »

Ça existe proche de La Tuque, et c’est même en vente pour 184 500 $.

Malheureusement pour nous tous, l’intérieur est ben normal!

Commentaire inutile à m’envoyer: ça doit être tout un show quand la fumée sort de la bouche!

On peut lire: Trop absorbée par ce qui se passait sur l’écran de son téléphone intelligent, une jeune fille de 20 ans est morte après être tombée entre deux wagons du métro de Montréal, le 19 avril dernier.

Audrey-Anne Dumont, 20 ans, s’apprêtait à monter à bord du train qui venait de s’arrêter, mais au lieu de se diriger vers l’une des portes du train, elle s’est précipitée dans l’espace vide entre deux wagons.

On apprend aussi à la fin: qu’elle aurait été traînée l’espace de deux stations.

Pauvre fille, ça pas d’allure…

Mais dans un sens, c’est étonnant que ça n’arrive pas plus souvent. La plupart des adeptes du cellulaire sont de vrais zombies lorsqu’ils sont branchés là-dessus.

À la fin de l’article on peut lire: Des amies de la victime, qui n’ont jamais cru la thèse du suicide se posent aujourd’hui des questions quant à la sécurité dans le métro.

On veut pas être plate, mais c’est vraiment pas la faute de la sécurité dans le métro. Tsé à un moment donné…

Commentaire inutile à m’envoyer: Ça devait être une conversation vraiment importante!

Vu sur DuProprio

Bungalow à vendre St-Hubert, 259 900$

Extérieur… Pas pire!

Intérieur… Épouvantable

Imagine la femme de ménage qui entre là-dedans,toi!

Oui, les photos sont grosses, mais c’est pour mieux voir les détails 🙂

Suite ici (cuisine, sous-sol et salle à manger)…

Commentaire inutile à m’envoyer: j’aime (Jojo Savard)

Richard Therrien nous apprend que TLMEP va revenir pour une dixième saison!

Réaction exclusive de Michelle lorsqu’elle a appris la nouvelle…

…

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Commentaire inutile à m’envoyer: pauvre Michelle!

Ça l’air bien le Quebec Inn sur l’boulevard Hamel!

Commentaire inutile à m’envoyer: papa?

Pauvre Pierre! Le 5 à 7 avant la game s’est prolongé?

Commentaire inutile à m’envoyer: c’est quoi le problème? (un connaisseur)

Via Sportnographe

Et on te le prouve!

Commentaire inutile à m’envoyer : Arpin a l’air surpris.

Après Ginette Reno qui n’aime pas sa statue de cire, c’est maintenant au tour de Marie-Mai/ Productions J de faire aussi des siennes. On peut lire: À la demande des Productions J, le Musée Grévin reprendra la statue de Marie-Mai, parce qu’elle ne lui ressemble pas. Heille, ça ne se prend pas pour de la marde rien qu’un peu, ce monde-là. On parle quand même juste de Marie-Mai ici… HELLO!

Juste comme ça, avez-vous déjà vu des statues de cire qui ressemblent à la vraie personne? C’est pour ça qu’on ne comprend pas pourquoi les gens vont dans ces musées. Tsé Brad Pitt en cire, ben il ressemble pas à Brad Pitt en vrai. Pensez-vous que ça lui fait un pli que sa statue soit laide, lui!

Typiquement québécois comme réaction ça… la preuve, une autre statue qui a été refaite c’est Celine.

Pensez-vous que le touriste espagnol, qui by the way, ne sait même pas c’est qui Marie-Mai, va se soucier qu’elle lui ressemble ou non.

On imagine les artistes qui ont fait les statues à Paris entendre parler de ça, ils doivent tellement se dire: sont ben colons, eux!

Commentaire inutile à m’envoyer: Ils vont faire quoi avec la vieille (Roger, 63 ans, célibataire, fan de Marie-Mai)