Vu que la Clique n’a pas l’intention d’aller au Festival d’été de Québec cette année (manque d’intérêt dans la programmation), on vous dévoile le meilleur stationnement pour y aller!

Juste en bas de L’escalier du Cap Blanc! Vous savez l’escalier de 10 000 marches qui relie les Plaines au fleuve! Il y a plein d’espaces de stationnement dans la rue! Oui, vous allez être crevés de les avoir montées, mais vous allez arriver juste en arrière de la scène.

Dès que le spectacle est terminé, vous redescendez (attention pas trop de boisson, car ça descend en chien) et le tour est joué. À l’heure où le spectacle finit, il n’y a personne sur le Boul. Champlain!

Vroum vroum!

Commentaire inutile à m’envoyer: merci d’avoir dévoilé mon spot!!!

La semaine prochaine comme personnalité de la semaine: un moustique!

X: Salut c’est moi!
Y : Pis, les chiffres?
X: c’est correct, mais pas plus que ça! On aurait besoin d’un petit boost!
Y: laisse-moi regarder ça, j’te reviens!


Y: salut Z, c’est Y!
Z: salut, comment ça va?
Y: pas pire, penses-tu pouvoir me rendre un service!
Z: hmm, ça dépend c’est quoi?
Y: crois-tu que ça serait possible de choisir Mario St-Amand comme personnalité de la semaine!
Z: pourquoi, il n’a rien fait, lui, c’est juste un acteur! Il n’en est pas question!
Y: c’est parce que…
Z: heu, attends un peu toi? Je commence à comprendre,  est-ce c’est parce que ça va si mal que ça?
Y: ben disons qu’on aurait besoin d’un peu d’aide!
Z: ouin… ça va être dur à passer, mais bon, c’est ben parce que c’est toi! La semaine prochaine ça va être fait!

Commentaire inutile: vous saurez qu’il y a toute une mécanique avant de décider de la personnalité de la semaine à la Presse,comités,approbation du petit boss, ensuite du grand boss…bla bla bla…

Petit guide pour assassiner ses enfants et s’en sortir :

– avoir de l’argent! Idéal pour payer ses avocats… les meilleurs, si possible! En passant… comment vont-ils faire, eux, pour dormir ce soir?

– avant, pendant ou après le meurtre, prendre de la drogue ou une substance bizarre (lave-vitre). Ça vous aidera à plaider la folie et les drogues vous permettront de dire que vous n’étiez pas vous-mêmes! Ça marche toujours, ça!

– Ne pas se contenter d’un seul coup de couteau! Plus il y en aura, plus l’aspect de folie sera grand!

– être un professionnel (médecin, dentiste, avocat…)

Là, on espère ne rien vous apprendre; mais si Turcotte avait été un portier d’un bar à Brossard ou le commis d’un dépanneur à Laval, il serait entré en prison dès ce soir et ça pour un maudit bout de temps! HA HA HA HA vous pensez le contraire??? Que vous êtes naïfs… vous vous seriez bien entendus avec le jury, vous!

C’est pas pour rien que les pseudo-journalistes spécialisés ont mis Turcotte sur un piédestal pendant tout le procès pour le faire paraître comme une pauvre victime! Il est un professionnel qui a beaucoup d’éducation! Comment quelqu’un d’aussi équilibré aurait-il pu faire ça? La folie passagère, Mesdames, Messieurs!

Heille, le pire, c’est qu’il va peut-être pouvoir continuer à pratiquer la médecine, comme ça, comme si de rien n’était!

P.S. Vous le saviez-vous que Turcotte a refusé de payer les frais funéraires de ses deux enfants?

Dégueulasse!

Commentaire inutile à m’envoyer: les professionnels étudient tellement longtemps pour en être rendus là, ils ont bien droit à un passe-droit!

Incroyable!

Commentaire inutile à m’envoyer: le jury a décidé!

La deuxième saison des Chefs commence à l’échapper un peu!

L’an passé, à  la fin de la première émission des Chefs, la Clique disait que Guillaume, sous-chef au Panache, avait d’excellentes chances de gagner! Comme de fait, sans grande surprise, c’est lui qui a gagné à la fin de la saison. Pas grand suspense là, le Panache est dans le top 3 des restaurants à Québec!

Cette année, un des participants, Guillaume (hé oui, un autre) est lui aussi sous-chef au Panache! Il a fini dans le top 3 des 2 premières émissions de la nouvelle saison! On n’espère ne rien vous apprendre, mais entrer comme sous-chef au Panache, ce n’est pas évident! On y embauche la crème de la crème! Alors, on se demande s’il n’y aurait pas une entente entre le restaurant et la production du show; sinon, allo la pub gratuite et surtout le suspense!

Vous auriez pu prendre un sous-chef du Toqué, tiens, tant qu’à aller dans l’extrême!

P.S. Message à Maxime qui s’est fait sortir cette semaine : Quand les trois chefs te disent pourquoi t’es en nomination pour l’élimination, t’es pas obligé d’avoir un grand sourire dans la face! Ça t’aide pas!

Commentaire inutile à m’envoyer : je rirai tellement si Guillaume se fait éliminer la semaine prochaine!

Une chance que dans l’article on nous dit sous la photo que c’est une dramatisation!

C’est tellement évident que le photographe a demandé à sa blonde et à sa fille de se prêter aux jeux!

– toi, ma grande, tu vas te mettre sur le sol avec les bras croisés!

– toi chérie, ben tu varges dessus!

– pis moé, ben j’vais prendre les shots!

Clic clic clic

On est prêt à gager que le photographe a forcé sa blonde à faire des trous dans ses jeans pour que ça ait l’air plus vrai!

Sa blonde lui en voudrait encore, c’étaient des Diesel!

Commentaire inutile à m’envoyer: c’est vrai que les filles étaient pas violentes comme ça avant!

Marc-André Lussier s’entretient cette semaine avec Émile Gaudreault, réalisateur du film de Père en flic et plus récemment du très attendu Le sens de l’humour avec Louis-José Houde et Michel Côté! Le titre de l’article : Émile Gaudreault: le goût du risque! Ha ha ha ha!!! Quel risque?? Il n’y a aucun risque là! Bref…

On peut lire : Contrairement à ce que l’on pourrait croire au premier abord, un succès historique est beaucoup plus facile à gérer qu’un échec. WOW! Es-tu sérieux Lussier, là? À ce qu’on pourrait croire??? Dah! Qui c’est qui croit ça?  Évidemment qu’il n’y a aucun stress à sortir un film après un méga succès! Le public va suivre aveuglément, surtout avec les deux mêmes vedettes du film!

Vous feriez un film avec Michel Côté qui lance des balounes d’eau à Louis-Josée Houde pendant 2 heures, le box office exploserait et les critiques donneraient du 3 étoiles et plus! Made in Quebec oblige!

No offense à Émile Gaudreault, mais les gens vont pas voir ton film! Il vont voir les 2 acteurs principaux. Point final!

On espère ne pas te l’apprendre…

Commentaire inutile à m’envoyer : moi, « commentaire inutile à m’envoyer », je l’écris en 1.26 secondes!

Jérome Landry de Choi RadioX t’explique c’est quoi la fierté dans nos médias!

HA HA HA HA HA HA HA H A!!! (voir ici la Clique se tordant de rire, pliée en deux par terre)

Commentaire inutile à m’envoyer: faut être un X pour comprendre!

Merci à Marc pour l’audio!

Comme ça, Lola ne paye pas ses frais d’avocate? Selon Me Goldwater, Lola lui devrait 57 000$ et paraîtrait que c’est pas la première fois que Mme paye pas!

C’est quand  même ironique que Me Goldwater se soit battue en  cour et sur la place publique pour que Lola ait plus d’argent, pour finalement ne pas recevoir une maudite cenne!

Ce serait une première bonne cause pour la nouvelle émission de Me Goldwater à V ça, non?

Lola touche 36 500$ de son ex-conjoint à chaque mois! Alors message à Lola: t’as juste à mettre de côté la moitié de ta pension pendant quelques mois. Évidemment,  tu vas vivre serrée avec 18 000 par mois, mais c’est le prix à payer!

T’achèteras du Kraft Dinner et t’ajouteras une canne de thon dedans, tu vas voir, c’est ben bon!

Pauvre fille!

Commentaire inutile à m’envoyer: elle doit payer sa maison de 2.5 millions,  sa gouvernante, sa voiture et faire vivre ses enfants! Ha non, désolé, c’est son ex qui paie tout ça, mon erreur!

Histoire de fou, dans le Soleil!

Un jeune adulte s’est infligé des blessures très graves aux jambes, dans la nuit du 11 au 12 juin, quand il a glissé dans une des nombreuses structures du Village Vacances Valcartier, alors fermé. Quatre de ses amis et lui ont pénétré illégalement dans ce parc aquatique, où ils ont dévalé plusieurs glissades et auraient commis différents actes de vandalisme.

Comme l’eau ne coule pas à flot durant la nuit dans les glissades, car elles ne sont pas opérationnelles, les jeunes individus, qui seraient âgés entre 18 et 20 ans, se seraient enduit le corps de savon à vaisselle afin de pouvoir glisser sur les parois des structures!

Ha ha ha ha, quelle gang de caves!!! 18-20 ans les gars? La nuit du 11 au 12 juin, c’était un samedi soir! HA HA HA HA, vous n’avez rien d’autre à faire un samedi soir? Genre sortir, rencontrer du monde, vous aimez mieux vous frotter avec du savon à vaiselle? « S’cuse, est-ce que tu m’en mettrais dans le dos svp » « Avec plaisir buddy! » Des jeunes de 13-14 ans, ok, mais 20 ans, c’est pathétique.

Il pleuvait ce soir-là, ce qui rendait déjà les parois plus lisses. Durant une descente, un des individus a traversé l’aire d’arrivée d’une glissade à vive allure, où il n’y avait pas d’eau, pour aller percuter de plein fouet le mur de fibre de verre du bassin. Il s’est alors infligé des blessures très graves aux jambes. Ben hello???

C’est clair que nous avons de la peine pour les blessures qu’il a subies, a souligné Mme Robert (porte-parole). Mais ces jeunes hommes sont entrés sur notre propriété de façon illégale et ils ont fait des dégâts sur nos installations. Nous réfléchissons pour le moment à déposer une plainte formelle à la Sûreté du Québec. Nous allons étudier nos options et prendre une décision à cet effet prochainement. Portez plainte, gênez-vous pas! Des morons qui font du vandalisme et qui entrent dans un lieu interdit ne méritent pas mieux! Leurs parents devaient être ben fiers d’eux, au moins, ils devaient sentir bon!

Est-ce que c’était du Palmolive ou du Dawn votre savon, les gars?

Commentaire inutile à m’envoyer: sûrement du Choix du Président, beaucoup moins cher!

Prendre des cours de conduite c’est une chose, mais prendre des cours de conduite à Victo, c’est une toute autre chose!

En plus, le formateur ne peut pas être plus relaxe que ça!

Via un ami Facebook!

Commentaire inutile à m’envoyer : ça doit pas être évident pour le parallèle!

Pendant que Lagacé est sans voix pour un stagiare déguisé en poulet, son journal, lui, n’en a que pour le retour des poules à Montréal!

Après les punaises de lit, les Montréalais pourront enfin avoir le retour des poules dans leur quartier!

C’est toujours les mêmes qui ont tout!

Depuis le temps que les Montréalais attendaient ça, Marie-Claude doit plus tenir en place! C’est dans Rosemont-La Petite Patrie que le projet-pilote, réunissant 5 poules, sera lancé dans un organisme communautaire!

À quand les porcs dans Homa? Quoique…

Alors, en attendant qu’on puisse en avoir dans notre cour, la Clique vous propose ce beau poulailler disponible au Costco!

Cut cut cut…

Commentaire inutile à m’envoyer: une poule ça glousse ou bien ça caquette?

Via HPQ!


À 25 secondes ils nous amène ailleurs!

On doit lui donner ça, le gars s’assume!

P.S: Là, les coquins, faites attention à vos commentaires!

Commentaire inutile à m’envoyer: WOW!