Caroline Proulx nous prouve que t’as pas besoin de math pour être en politique!

Lorsque c’est un journaliste de la Presse qui te reprend…

Commentaire inutile à m’envoyer: ça doit être tranquille dans le bureau de Caroline de ce temps-ci!

18 réflexions sur « Caroline Proulx nous prouve que t’as pas besoin de math pour être en politique! »

  1. Un ancien ministre des finances libéral bien au fait de la magouille.

    Si tu envoies des 5$ régulièrement dans les paradis fiscaux, ça peut finir par faire des milliards. Plusieurs y arrivent.

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    1. Mike

      Si tu accepte $5 de tous tes amis et de tous tes prête-noms à chaque semaine et que tu dis pas que t’es propriétaire d’une compagnie, ça te fais un beau Milliard, effectivement.

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    2. Allons tous aux paradis.

      Maman les p’tits bateaux (de Canada Steamship Lines)
      Qui vont sur l’eau
      Ont-ils des jambes ?
      Mais non, mon gros bêta
      S’ils en avaient, ils marcheraient !

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  2. Le gars qui fait ses impôts chez H&R Block

    « Ah, franchement! On ne va quand même pas commencer à faire des chichis pour 6, 7 ou même 8 zéros de moins. Quand même. »

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  3. Caroline Ma prof de Gym

    Mon prof de math, j’le trouve plate
    Y’a une verrue grosse comme une tomate
    Dans classe, tout l’monde l’envoie promener
    Pis on s’lance des p’tites boules de papier
    Mon prof de français, c’t’un moté
    Pis y parles pas mieux que Stéphane Richer
    Y fait des fautes su’l’tableau
    Y devrait enseigner le bolo.

    Ma prof de gym, elle je l’aime
    AI faite slim comme dans les films
    Avec ses p’tites shorts serrées
    On voit toute son porte clé

    A l’école toutes les profs sont dulls
    Fait qu’j’ai toujours hâte d’aller au gymnase
    Pour voir ma prof de gym

    On parlera pas d’mon prof d’anglais
    Y’a l’air d’une truite pis y sent mauvais
    C’t’un prof, les seuls mots qu’y connait
    C’est yes, toaster pis Parthenais

    Mon prof de bio, y’é même pas bio
    Mon prof de philo, c’t’un filou
    Ma prof de religion, à l’a un chignon
    C’t’une école de con

    Ma prof de gym, quand a’arrive à l’école en jeans
    On d’y regarde toute les fesses
    Pis on bave toutes su’l parquet

    A l’école, toutes les profs sont dulls
    Fait qu’j’ai toujours hâte d’aller au gymnase
    Pour voir ma prof de gym

    Aye on va tu voir la prof de gym
    Envoye donc
    YAOU!

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  4. Cré Basile

    Le père fouettard Yves Boisvert ne laisse rien passer.
    Quand on travaille pour un journal subventionné de nos poches – avec droit de regard sur la section éditoriale – on se calme, non?

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  5. Un traiteur de nom

    Choisir sa face avec un couvre-visage comme photo Facebook est clairement un signe d’infériorité intellectuelle.

    Caroline est une linotte caqueteuse.

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    1. Une Proulx

      D’après moi, tu te fourres de Proulx. Je t’explique la lignée: Son père, c’est Jacques Proulx, Gilles Proulx, c’est son oncle. Pis Jacques Proulx mérite pas que tu l’associes à sa fille comme si c’était un mongol. Gilles peut-être par contre.

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  6. Ah bon !

    Depuis quand des ministres d’un gouvernement font de la publicité pour attirer de la clientèle aux entreprises privées…d’habitude ce sont des vedettes de la TV, du cinéma ou du sport qui font ça…et ces ministres sont payés avec nos taxes en plus pour faire ça…

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