Commentaire inutile à m’envoyer: c’est pour piéger l’autre équipe!
50 réflexions sur « N’importe qui peut être coach du CH! »
Le Quidam
Un coach du Canadien qui sait lire et écrire, c’est rare.
57
14
LOL
Ça le place au dessus des candidats d’OD et des finissants de l’UQAM.
52
12
Toe Blake
Et de Jacques Demers
13
5
Répondre
Pas mal sûr que les étudiants de l’UQAM sont plus instruits que toé.
5
20
Tous les wokes sont des incultes, ou des tarés à la Pelosi
Pas sûr.
Ça reste des wokes, alors…
5
2
Pwet Pwet
OD peut-être, mais l’UQÀM ? exagère pas quand même
1
1
Les fefans lobotomisés du CH qui écrivent des commentaires sur Internet ou appellent les tribunes téléphoniques
Oui, mais comme nous, son vocabulaire se limite à une douzaine de mots.
25
12
Pat « mets la dedans » Burns
À qui le dis tu.
2
1
Prof bof
Est-ce un atout? Jacques Demers lui ne savait ni lire ni écrire et c’est le dernier à avoir gagné
8
1
Le diable est dans les détails
Jean Perron était un grand poète.
5
1
agagneonsaittout
Ce qui est rare, c’est un coach du Canadien bilingue.
Encore plus rare, un capitaine du Canadien bilingue.
8
3
La Tribu, elle, a connaît ça !!!!
C’est pour ça qu’y perdent depuis 25 ans.
Bilinguisme obligatoire, sinon, La Tribu va grimper dans les rideaux.
Parce que La Tribu, elle, a connaît ça, son sport national.
2
4
Cesare Maniago
On retroyve ici le commentaire désespéré du petit fefan typique, en manque d’argument rationnel: “Tu connais pas ton hockey”.
Comme si les fefans s’y connaissaient, eux qui ne carburent que par l’émotion.
1
Le diable est dans les détails
Ben voyons, wake up, de 1999 a 2009 y a eu un capitaine bilingue: Finnois/Anglais.
3
For services in english,press 9
Par bilingue, je veux dire français-anglais pas Finlandais-anglais
1
1
Elvis Wong
Tu voulais sûrement dire: Finnois. C’est comme les Mexicains, ils parlent pas le Mexicain.
1
Carey Price, Kirk Muller, Trevor Timmins, Saku Koivu, Anthony Calvillo, Felipe Alou, Joe Norton, Mordecai Richler
Parlez-nous pas des bornés qui vivent au Québec pendant 10, 15, 20 ou même 50 ans sans pouvoir dire «Bonjour» et «Merci».
A part Joe et Mordecai, tous les autres étaient capables de s’exprimer en français. Ils avaient juste pas le goût que tu te plaignes encore et de tout façon.
Paul Byron
Ouin, ben, je suis pas mal fatigué, fu*k off le repli défensif en overtime, je vais au banc prendre une petite gorgée de Gatorade.
25
20
Les faits
Josh Anderson est assez impressionnant, cela dit.
16
25
Borje Salming
Bon, un autre fefan qui s’excite après une seule partie. La propagande complaisante des lèche-bottes de RDS fonctionne toujours auprès de tels cerveaux.
Ron Lajoie
Il ne détestera pas son ami Romanov.
Geez Whiz
Tout un plan de match!
14
8
Go, go, go, shoot, skate
Rien ne pourra battre le pauvre Mario Tremblay, qui s’était fait demander quel était son plan de match pour affronter Anaheim. «On va surveiller Teemu Selanne et Paul Kariya», avait-il répondu.
Mettons qu’on est pas mal loin d’un plan de match de football avec quelque chose d’aussi simpliste et banal.
22
12
Le baluet bionique à la réputation surfaite.
Et mon célèbre « On va gagner si on score plus de buts que l’adversaire »!
5
Geez Whiz
Surveiller Teemu Selanne et Paul Kariya, si ça veut dire que certains joueurs en particulier seront spécifiquement chargés de le faire, c’est déjà un début de plan de match. « Give them nothing » et « Short shifts », c’est pas mal des choses qui s’appliquent dans n’importe quelle partie d’hockey.
1
2
Go, go, go, shoot, skate
À l’époque, le plan de match de Tremblay s’était limité à ça. C’est assez rudimentaire que de dire à ses joueurs de couvrir plus intensément les meilleurs joueurs de l’équipe adverse. Même chez les Pee-Wee, ça va un peu plus loin que ça.
J’ose penser que quand Claude Julien va affronter les Oilers, il ne va pas se limiter à dire à ses gars «On va couvrir McDavid et Draisaitl.
2
Alain le pas fin
“poud’ ou meth”
“gros cash”
“poupoune”
“pas de couvre-feu”
11
21
Yannick
Je ne comprends pas. Il est où le problème?
11
21
Un piéton
Dans la tête de Clique, je crois.
1
Les faits
T’es fort pour nous pondre des grandes théories farfelues mais pour comprendre les affaires simples t’es pas là…bizarre.
4
Digne et Dogne
Mais pour engager n’importe qui pour être coach du Canadien (et ainsi troller des millions de Québécois qui vont te donner du ca$h pour se faire niaiser), il faut être un Molson!
Ça c’est encore plus drôle (si t’es un Molson)!
8
14
Carlo Eduardo Alejandro-Diego
Et que dire de l’équipe bidon et du fromage pas bon Saputo!?!
5
For services in english,press 9
Ça fait longtemps que tu n’a pas sorti du sous-sol de tes parents car la plupart des clients du centre Bell ce sont des Anglos et des Juifs.
Les autres regardent les partie a la télé
2
Le major Fabien
Acheter du Bell et du Fonds FTQ. Vous convertirez votre haine du CH en juteux profits.
Séraphin Poudrier
Mais pas du TVA, semble-t-il… malgré les vastes sommes de mon fonds de pension qui y ont été irrémédiablement et mystérieusement englouties, viande à chiens!
Reggie Dunlop
N’empêche qu’ils ont perdu le match par manque de discipline.
En gros, il a raison et vous êtes tous des caves
2
1
De rien!
Réduire le travail d’instructeur dans la LNH a 4 lignes, ça c’est le genre de post que Clique fait souvent, beaucoup de mépris Clique, ton sport préféré
1
1
Reggie Dunlop
Clique est jaloux parce que s’tune gang de stagiaire gauchiasse sur les prêt et bourse incapable de se payer des patins
doos
Le coach du canadien avant de savoir lire et écrire, doit être capable de dire en français au journaliste, la puck a pas roulé pour nous autres.
3
3
Nouveau
Ah et faire jouer le moins possible les (le) joueur québécois . Pas de franco dans le club ça apporte moins de grande langues pendus a l’année pour les journalistes.
1
1
Mimi la pieuvre
Prochain plan de match.
Skate.
Shoot.
We are the team in the red jerseys.
4
1
Ron
Tout ce qu’ils n’ont pas fait ,finalement ….
3
Jacques Demers
J’Yé monté ai aicrire!
Youpy
2
2
Mathias Brun-Nez
Qui a besoin d’un plan de match quand le plus meilleur extraordinaire parfait plus bon gardien au monde protège ton filet?
Bon, je dois vous laisser, car Trevor Timmins (mon ami secret et partenaire de tennis) veut que je cire ses souliers, et Geoff Molson me demande de déneiger son entrée de garage.
4
2
Flanders
Ta yeule la tour
Jambon exotique
Le Canadien de Montréal est une organisation de broche à foin depuis 25 ans. Il est incompréhensible que des fans appuient encore ces jambons sur patins. Ça ne prend pas un génie pour être entraîneur, il ne faut pas oublier que Jacques Demers est illettré et qu’il a gagné la coupe Stanley avec une bonne équipe composée de très bons joueurs ce que le Canadien n’a pas.
Un coach du Canadien qui sait lire et écrire, c’est rare.
Ça le place au dessus des candidats d’OD et des finissants de l’UQAM.
Et de Jacques Demers
Pas mal sûr que les étudiants de l’UQAM sont plus instruits que toé.
Pas sûr.
Ça reste des wokes, alors…
OD peut-être, mais l’UQÀM ? exagère pas quand même
Oui, mais comme nous, son vocabulaire se limite à une douzaine de mots.
À qui le dis tu.
Est-ce un atout? Jacques Demers lui ne savait ni lire ni écrire et c’est le dernier à avoir gagné
Jean Perron était un grand poète.
Ce qui est rare, c’est un coach du Canadien bilingue.
Encore plus rare, un capitaine du Canadien bilingue.
C’est pour ça qu’y perdent depuis 25 ans.
Bilinguisme obligatoire, sinon, La Tribu va grimper dans les rideaux.
Parce que La Tribu, elle, a connaît ça, son sport national.
On retroyve ici le commentaire désespéré du petit fefan typique, en manque d’argument rationnel: “Tu connais pas ton hockey”.
Comme si les fefans s’y connaissaient, eux qui ne carburent que par l’émotion.
Ben voyons, wake up, de 1999 a 2009 y a eu un capitaine bilingue: Finnois/Anglais.
Par bilingue, je veux dire français-anglais pas Finlandais-anglais
Tu voulais sûrement dire: Finnois. C’est comme les Mexicains, ils parlent pas le Mexicain.
Parlez-nous pas des bornés qui vivent au Québec pendant 10, 15, 20 ou même 50 ans sans pouvoir dire «Bonjour» et «Merci».
Oui.
Comme si clairement dit dans ce vidéo:
https://youtu.be/OsbEG_1tNB4
A part Joe et Mordecai, tous les autres étaient capables de s’exprimer en français. Ils avaient juste pas le goût que tu te plaignes encore et de tout façon.
Ouin, ben, je suis pas mal fatigué, fu*k off le repli défensif en overtime, je vais au banc prendre une petite gorgée de Gatorade.
Josh Anderson est assez impressionnant, cela dit.
Bon, un autre fefan qui s’excite après une seule partie. La propagande complaisante des lèche-bottes de RDS fonctionne toujours auprès de tels cerveaux.
Il ne détestera pas son ami Romanov.
Tout un plan de match!
Rien ne pourra battre le pauvre Mario Tremblay, qui s’était fait demander quel était son plan de match pour affronter Anaheim. «On va surveiller Teemu Selanne et Paul Kariya», avait-il répondu.
Mettons qu’on est pas mal loin d’un plan de match de football avec quelque chose d’aussi simpliste et banal.
Et mon célèbre « On va gagner si on score plus de buts que l’adversaire »!
Surveiller Teemu Selanne et Paul Kariya, si ça veut dire que certains joueurs en particulier seront spécifiquement chargés de le faire, c’est déjà un début de plan de match. « Give them nothing » et « Short shifts », c’est pas mal des choses qui s’appliquent dans n’importe quelle partie d’hockey.
À l’époque, le plan de match de Tremblay s’était limité à ça. C’est assez rudimentaire que de dire à ses joueurs de couvrir plus intensément les meilleurs joueurs de l’équipe adverse. Même chez les Pee-Wee, ça va un peu plus loin que ça.
J’ose penser que quand Claude Julien va affronter les Oilers, il ne va pas se limiter à dire à ses gars «On va couvrir McDavid et Draisaitl.
“poud’ ou meth”
“gros cash”
“poupoune”
“pas de couvre-feu”
Je ne comprends pas. Il est où le problème?
Dans la tête de Clique, je crois.
T’es fort pour nous pondre des grandes théories farfelues mais pour comprendre les affaires simples t’es pas là…bizarre.
Mais pour engager n’importe qui pour être coach du Canadien (et ainsi troller des millions de Québécois qui vont te donner du ca$h pour se faire niaiser), il faut être un Molson!
Ça c’est encore plus drôle (si t’es un Molson)!
Et que dire de l’équipe bidon et du fromage pas bon Saputo!?!
Ça fait longtemps que tu n’a pas sorti du sous-sol de tes parents car la plupart des clients du centre Bell ce sont des Anglos et des Juifs.
Les autres regardent les partie a la télé
Acheter du Bell et du Fonds FTQ. Vous convertirez votre haine du CH en juteux profits.
Mais pas du TVA, semble-t-il… malgré les vastes sommes de mon fonds de pension qui y ont été irrémédiablement et mystérieusement englouties, viande à chiens!
N’empêche qu’ils ont perdu le match par manque de discipline.
En gros, il a raison et vous êtes tous des caves
Réduire le travail d’instructeur dans la LNH a 4 lignes, ça c’est le genre de post que Clique fait souvent, beaucoup de mépris Clique, ton sport préféré
Clique est jaloux parce que s’tune gang de stagiaire gauchiasse sur les prêt et bourse incapable de se payer des patins
Le coach du canadien avant de savoir lire et écrire, doit être capable de dire en français au journaliste, la puck a pas roulé pour nous autres.
Ah et faire jouer le moins possible les (le) joueur québécois . Pas de franco dans le club ça apporte moins de grande langues pendus a l’année pour les journalistes.
Prochain plan de match.
Skate.
Shoot.
We are the team in the red jerseys.
Tout ce qu’ils n’ont pas fait ,finalement ….
J’Yé monté ai aicrire!
Youpy
Qui a besoin d’un plan de match quand le plus meilleur extraordinaire parfait plus bon gardien au monde protège ton filet?
Bon, je dois vous laisser, car Trevor Timmins (mon ami secret et partenaire de tennis) veut que je cire ses souliers, et Geoff Molson me demande de déneiger son entrée de garage.
Ta yeule la tour
Le Canadien de Montréal est une organisation de broche à foin depuis 25 ans. Il est incompréhensible que des fans appuient encore ces jambons sur patins. Ça ne prend pas un génie pour être entraîneur, il ne faut pas oublier que Jacques Demers est illettré et qu’il a gagné la coupe Stanley avec une bonne équipe composée de très bons joueurs ce que le Canadien n’a pas.
Il aurait dû penser à écrire “Win the game”.