N’importe qui peut être coach du CH!

Des notes… comme dans les Pee-Wee…. 😂😂😂😂😂

Commentaire inutile à m’envoyer: c’est pour piéger l’autre équipe!

50 réflexions sur « N’importe qui peut être coach du CH! »

    1. Les fefans lobotomisés du CH qui écrivent des commentaires sur Internet ou appellent les tribunes téléphoniques

      Oui, mais comme nous, son vocabulaire se limite à une douzaine de mots.

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    2. agagneonsaittout

      Ce qui est rare, c’est un coach du Canadien bilingue.
      Encore plus rare, un capitaine du Canadien bilingue.

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      1. La Tribu, elle, a connaît ça !!!!

        C’est pour ça qu’y perdent depuis 25 ans.
        Bilinguisme obligatoire, sinon, La Tribu va grimper dans les rideaux.
        Parce que La Tribu, elle, a connaît ça, son sport national.

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        1. Cesare Maniago

          On retroyve ici le commentaire désespéré du petit fefan typique, en manque d’argument rationnel: “Tu connais pas ton hockey”.

          Comme si les fefans s’y connaissaient, eux qui ne carburent que par l’émotion.

      2. Carey Price, Kirk Muller, Trevor Timmins, Saku Koivu, Anthony Calvillo, Felipe Alou, Joe Norton, Mordecai Richler

        Parlez-nous pas des bornés qui vivent au Québec pendant 10, 15, 20 ou même 50 ans sans pouvoir dire «Bonjour» et «Merci».

        1. Laisser un commentaire, même vide de sens

          A part Joe et Mordecai, tous les autres étaient capables de s’exprimer en français. Ils avaient juste pas le goût que tu te plaignes encore et de tout façon.

  1. Paul Byron

    Ouin, ben, je suis pas mal fatigué, fu*k off le repli défensif en overtime, je vais au banc prendre une petite gorgée de Gatorade.

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      1. Borje Salming

        Bon, un autre fefan qui s’excite après une seule partie. La propagande complaisante des lèche-bottes de RDS fonctionne toujours auprès de tels cerveaux.

    1. Go, go, go, shoot, skate

      Rien ne pourra battre le pauvre Mario Tremblay, qui s’était fait demander quel était son plan de match pour affronter Anaheim. «On va surveiller Teemu Selanne et Paul Kariya», avait-il répondu.

      Mettons qu’on est pas mal loin d’un plan de match de football avec quelque chose d’aussi simpliste et banal.

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      1. Le baluet bionique à la réputation surfaite.

        Et mon célèbre « On va gagner si on score plus de buts que l’adversaire »!

      2. Geez Whiz

        Surveiller Teemu Selanne et Paul Kariya, si ça veut dire que certains joueurs en particulier seront spécifiquement chargés de le faire, c’est déjà un début de plan de match. « Give them nothing » et « Short shifts », c’est pas mal des choses qui s’appliquent dans n’importe quelle partie d’hockey.

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        1. Go, go, go, shoot, skate

          À l’époque, le plan de match de Tremblay s’était limité à ça. C’est assez rudimentaire que de dire à ses joueurs de couvrir plus intensément les meilleurs joueurs de l’équipe adverse. Même chez les Pee-Wee, ça va un peu plus loin que ça.

          J’ose penser que quand Claude Julien va affronter les Oilers, il ne va pas se limiter à dire à ses gars «On va couvrir McDavid et Draisaitl.

    1. Les faits

      T’es fort pour nous pondre des grandes théories farfelues mais pour comprendre les affaires simples t’es pas là…bizarre.

  2. Digne et Dogne

    Mais pour engager n’importe qui pour être coach du Canadien (et ainsi troller des millions de Québécois qui vont te donner du ca$h pour se faire niaiser), il faut être un Molson!

    Ça c’est encore plus drôle (si t’es un Molson)!

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    1. For services in english,press 9

      Ça fait longtemps que tu n’a pas sorti du sous-sol de tes parents car la plupart des clients du centre Bell ce sont des Anglos et des Juifs.
      Les autres regardent les partie a la télé

      1. Séraphin Poudrier

        Mais pas du TVA, semble-t-il… malgré les vastes sommes de mon fonds de pension qui y ont été irrémédiablement et mystérieusement englouties, viande à chiens!

  3. Reggie Dunlop

    N’empêche qu’ils ont perdu le match par manque de discipline.
    En gros, il a raison et vous êtes tous des caves

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    1. De rien!

      Réduire le travail d’instructeur dans la LNH a 4 lignes, ça c’est le genre de post que Clique fait souvent, beaucoup de mépris Clique, ton sport préféré

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      1. Reggie Dunlop

        Clique est jaloux parce que s’tune gang de stagiaire gauchiasse sur les prêt et bourse incapable de se payer des patins

  4. doos

    Le coach du canadien avant de savoir lire et écrire, doit être capable de dire en français au journaliste, la puck a pas roulé pour nous autres.

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  5. Nouveau

    Ah et faire jouer le moins possible les (le) joueur québécois . Pas de franco dans le club ça apporte moins de grande langues pendus a l’année pour les journalistes.

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  6. Mathias Brun-Nez

    Qui a besoin d’un plan de match quand le plus meilleur extraordinaire parfait plus bon gardien au monde protège ton filet?

    Bon, je dois vous laisser, car Trevor Timmins (mon ami secret et partenaire de tennis) veut que je cire ses souliers, et Geoff Molson me demande de déneiger son entrée de garage.

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  7. Jambon exotique

    Le Canadien de Montréal est une organisation de broche à foin depuis 25 ans. Il est incompréhensible que des fans appuient encore ces jambons sur patins. Ça ne prend pas un génie pour être entraîneur, il ne faut pas oublier que Jacques Demers est illettré et qu’il a gagné la coupe Stanley avec une bonne équipe composée de très bons joueurs ce que le Canadien n’a pas.

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