Tu supposes qu’il y a «deux poids, deux mesures» quand en fait tous ceux qui font de la cuisine dans les médias reçoivent régulièrement des plaintes de ce genre. Bref, t’en as aucune idée si c’est vraiment «deux poids, deux mesures» (ni Marilou d’ailleurs), mais ça ne t’empêche pas de l’affirmer.
Tsé quand les jambons disent que les «wokes sont comme les coucous», ben c’est de ça qu’ils parlent. C’est peut-être vrai, peut-être pas, mais au moins ça confirme ta vision paranoïaque du monde faque tu vas l’affirmer comme une vérité.
Elle a le droit de s’exprimer. Point barre. Ricardo n’a jamais eu ce genre de commentaires. Toi, tu n’en sais rien donc tu conclus que tout le monde en sait rien. Tiens mon jambon, mon woke et mon coucou.
Sauf que oui, je le sais. Je travaille régulièrement sur des productions télévisuelles présentant des recettes, et on reçoit constamment ce genre de commentaires.
Mon Oncle L'Égo
1 année il y a
«En fin de semaine dernière, le premier ministre a pris de bonnes résolutions pour lutter contre les changements climatiques… je serais bien la dernière à cracher dans la soupe», a d’abord lancé Manon Massé.
«Monsieur le président, je suis content que la chef du deuxième groupe d’opposition dise qu’elle ne va pas cracher dans la soupe», lui a alors répondu François Legault, visiblement amusé.
«C’est pas le fun, non plus, du poil dans la soupe», a ajouté le premier ministre.
À sa sortie de la période de questions, M. Legault a assuré aux journalistes qu’il avait présenté ses excuses à Mme Massé.
«Je suis allé m’excuser auprès de Manon. C’était pas une bonne blague», a-t-il dit.
La députée de Québec solidaire dans Taschereau n’a pas manqué de commenter la «blague» du premier ministre sur les réseaux sociaux.
«Nous avons le pire mononcle ever à la tête du Québec. Et puis non, c’est trop injuste envers les mononcles de dire ça», a commenté Catherine Dorion sur Twitter.
Maître Pie
1 année il y a
Elle a raison. Si on va au restaurant, on ne veut pas avoir un cheveu dans notre assiette. Chez soi, il m’arrive d’avoir un cheveu de ma conjointe dans mon assiette. Si cela arrivait à chaque mois ou davantage, là il serait judicieux de mettre un filet dans le cas de figure où elle perdrait souvent ses longs cheveux. Mais en 24 ans avec elle, c’est dû arriver une ou deux fois.
Là, elle est à la télévision et ce n’est pas des étrangers qui vont manger ses plats. Peu de risques d’avoir un cheveu et même si ça arrivait ce n’est pas vraiment grave. Quand on paie et que c’est un cheveu d’un étranger, c’est autre chose.
C’était pas mal plus grave quand on voyait Louis-François Marcotte faire de la cuisine à son émission de télé. Grosse bague, grosse montre (enlève tes joyelles pour cuisiner, ce qui implique un bon lavage des mains) et on le voyait manipuler de la viande crue et ensuite il s’occupait de faire une salade en touchant des aliments qui ne seraient pas cuits avant d’être mangés et ce sans se laver les mains (le pauvre, tout au plus, ne faisait que s’essuyer sur un torchon). À le voir aller, je m’étais dit que je n’irais jamais dans l’un de ses restaurants.
Tu vois, mon petit Jacques, mon histoire est révélatrice de l’intérieur du lecteur. Tu es un être libre et jubilatoire ? Eh bien, tu exultes. Tu es un demeuré, petit et laid ? Tu t’ennuies.
Une autre preuve montre que tu sois un taré : quatre fautes d’orthographe en quelques mots. Aussi, l’écriture raconte l’inconscient. Rien n’est anodin. On y décèle une homosexualité latente lorsque tu mets au singulier tes verbes de désir (il aurait fallu écrire « de se raser pour être mangée »). Et finalement, on voit que tu es seul et que tu ne peux assouvir tes pulsions. Souris, maintenant, grâce à moi, tu sais qu’un terrain de jeu t’es ouvert, le Village à Montréal. Tu auras plus de chance d’avoir enfin un ami, ils sont moins regardant face à des petits laids et connnnnards comme toi.
Le monde ont dont ben du temps à perdre! (oui moi aussi) commencer à chiâler parce qu’elle ne s’attache pas les cheveux. Elle n’est pas cuistot dans un restaurant, elle fait de la TV… on s’en sacre tu…
Cordon bleu
1 année il y a
Moi quand je cuisine j’attache toujours mes longs cheveux, ça fait plus propre. Je n’ai pas à les replacer avec mes mains pendant la préparation.
Des pizza-pochettes au air fryer. Je viens d’inventer ça.
Essaie une bombe Alaska, toujours au air fryer.
C’est plutôt les postillons tout au long de l’émission qui me gosseraient
Mmm le crastillon tout au long de l’émission
Moi, je suis un chauve. Souris.
« go guuurrrrlllll!!!
Maudits mâles toxiques, han?
SVP et non SAP
On notera ici la tactique enfantine qui consiste à pointer du doigt Ricardo en disant » Bin LUI AUSSI IL LE FAIT ! »
C’est aussi la tactique de Éric.
Va manger la rondelle à Ricardo. Vous allez apprécier !
Elle est en droit de montrer qu’il y a deux poids deux mesures (t’as pogne-tu ? « mesures », « faire la cuisine »).
Tu supposes qu’il y a «deux poids, deux mesures» quand en fait tous ceux qui font de la cuisine dans les médias reçoivent régulièrement des plaintes de ce genre. Bref, t’en as aucune idée si c’est vraiment «deux poids, deux mesures» (ni Marilou d’ailleurs), mais ça ne t’empêche pas de l’affirmer.
Tsé quand les jambons disent que les «wokes sont comme les coucous», ben c’est de ça qu’ils parlent. C’est peut-être vrai, peut-être pas, mais au moins ça confirme ta vision paranoïaque du monde faque tu vas l’affirmer comme une vérité.
Elle a le droit de s’exprimer. Point barre. Ricardo n’a jamais eu ce genre de commentaires. Toi, tu n’en sais rien donc tu conclus que tout le monde en sait rien. Tiens mon jambon, mon woke et mon coucou.
Sauf que oui, je le sais. Je travaille régulièrement sur des productions télévisuelles présentant des recettes, et on reçoit constamment ce genre de commentaires.
«En fin de semaine dernière, le premier ministre a pris de bonnes résolutions pour lutter contre les changements climatiques… je serais bien la dernière à cracher dans la soupe», a d’abord lancé Manon Massé.
«Monsieur le président, je suis content que la chef du deuxième groupe d’opposition dise qu’elle ne va pas cracher dans la soupe», lui a alors répondu François Legault, visiblement amusé.
«C’est pas le fun, non plus, du poil dans la soupe», a ajouté le premier ministre.
À sa sortie de la période de questions, M. Legault a assuré aux journalistes qu’il avait présenté ses excuses à Mme Massé.
«Je suis allé m’excuser auprès de Manon. C’était pas une bonne blague», a-t-il dit.
La députée de Québec solidaire dans Taschereau n’a pas manqué de commenter la «blague» du premier ministre sur les réseaux sociaux.
«Nous avons le pire mononcle ever à la tête du Québec. Et puis non, c’est trop injuste envers les mononcles de dire ça», a commenté Catherine Dorion sur Twitter.
Elle a raison. Si on va au restaurant, on ne veut pas avoir un cheveu dans notre assiette. Chez soi, il m’arrive d’avoir un cheveu de ma conjointe dans mon assiette. Si cela arrivait à chaque mois ou davantage, là il serait judicieux de mettre un filet dans le cas de figure où elle perdrait souvent ses longs cheveux. Mais en 24 ans avec elle, c’est dû arriver une ou deux fois.
Là, elle est à la télévision et ce n’est pas des étrangers qui vont manger ses plats. Peu de risques d’avoir un cheveu et même si ça arrivait ce n’est pas vraiment grave. Quand on paie et que c’est un cheveu d’un étranger, c’est autre chose.
C’était pas mal plus grave quand on voyait Louis-François Marcotte faire de la cuisine à son émission de télé. Grosse bague, grosse montre (enlève tes joyelles pour cuisiner, ce qui implique un bon lavage des mains) et on le voyait manipuler de la viande crue et ensuite il s’occupait de faire une salade en touchant des aliments qui ne seraient pas cuits avant d’être mangés et ce sans se laver les mains (le pauvre, tout au plus, ne faisait que s’essuyer sur un torchon). À le voir aller, je m’étais dit que je n’irais jamais dans l’un de ses restaurants.
J’ai demandé a ta femme de se rasé pour être mangé.
ps: ton histoire est plate en calvince.
Tu vois, mon petit Jacques, mon histoire est révélatrice de l’intérieur du lecteur. Tu es un être libre et jubilatoire ? Eh bien, tu exultes. Tu es un demeuré, petit et laid ? Tu t’ennuies.
Une autre preuve montre que tu sois un taré : quatre fautes d’orthographe en quelques mots. Aussi, l’écriture raconte l’inconscient. Rien n’est anodin. On y décèle une homosexualité latente lorsque tu mets au singulier tes verbes de désir (il aurait fallu écrire « de se raser pour être mangée »). Et finalement, on voit que tu es seul et que tu ne peux assouvir tes pulsions. Souris, maintenant, grâce à moi, tu sais qu’un terrain de jeu t’es ouvert, le Village à Montréal. Tu auras plus de chance d’avoir enfin un ami, ils sont moins regardant face à des petits laids et connnnnards comme toi.
Ça m’a fait plaisir…
Encore plus plate.
Tiens, un connard taré !
Gros dossier Cliqur…
J’ai passé proche de trouver ça insignifiant.
Quel est l’objectif de cette publication sans intérêt?
Dans les restos ok, mais sinon… Rarement entendu parler de quelqu’un qui s’est rendu a l’hopital pour un cheveux.
Sérieux! C’est tellement idiot. J’ai jamais vue une seule ou un seul chef à la télé avec un filet où les cheveux attachés.
Et Soeur Angèle ??!!!
Le monde ont dont ben du temps à perdre! (oui moi aussi) commencer à chiâler parce qu’elle ne s’attache pas les cheveux. Elle n’est pas cuistot dans un restaurant, elle fait de la TV… on s’en sacre tu…
Moi quand je cuisine j’attache toujours mes longs cheveux, ça fait plus propre. Je n’ai pas à les replacer avec mes mains pendant la préparation.
P.S. Ricardo a les cheveux courts lui.
Ricardo est poillu.
Y’a une barbe, par contre.
Vous saurez jeune dames que Ricardo ne porte pas de filet car LiBAARTER!
Ca va faire la dictature des filets pis des masques!!!!
Moi j’aime mieux un cheveu qu’un poil roulé.
Ce genre de veudette est vraiment trop facile à troller pour son propre bien
Ha le monde, beaucoup d’ortho frustrés. Elle a raison « get a life »
Ta pas de femme ?
Où as-tu lu ça dans sa publication?
Non, il a lu ça dans dans son malt de café, bouffon.
Dernier paragraphe, la taupe !!!!