La prochaine pourrait s’appeler « Manon »
Commentaire inutile à m’envoyer: la manifestation était sous le thème médiéval?
La prochaine pourrait s’appeler « Manon »
Commentaire inutile à m’envoyer: la manifestation était sous le thème médiéval?
Je vois de scandaleux.
J’ai à dire.
Youpi !
On est en congé aujourd’hui.
Ouais, ils ont l’air d’une bande de robineux
C’est blanc longtemps
Sous représentation masculine. 5 femmes pour seulement 2 hommes.
Je vois 3 femmes, 1 homme et 3 je ne sais pas trop…
so so so solidarité!
pendant ce temps, mois je vais continuer à fumer des clopes, boire de la bière et faire du 4 roues…
tourlou les tarlouzes!
Pas les trois en même temps, j’espère
mais non, y’a qu’à prognerles noms des artistes de l’UDA, genre Anne-Printemps Azalée-Révolution
» les granolats font chier, avec leur macramé , leurs grands vêtements fleuris, et leurs airs abrutis… »
Au nombre de prénoms inventés par les parents d’aujourd’hui, c’est plutôt le contraire. La liste des possibilités est devenue infinie. On pourrait même commencé à donner des prénoms à chaque incendie.
Sainte Manon…priez pour nous…
Ou plutôt la femme à barbe….
Des itinérants avec des affiches.
Olivier Bolduc va au salon de bronzage.
Dans pas longtemps on va manquer de noms pour définir les genres.
Grâce à un clip publié sur le site de La Clique, je viens d’apprendre que Justin Bieber et sa conjointe Hailey font l’amour souvent.
Comme quoi, il s’en passe des choses dans le monde.
Demain, il va nous pondre un message sur le contenu de la page frontale du 7 Jours. Ça, ça va être drôle.
Ils doivent être beaux à voir après leur 8ᵉˢ dose. Lui avec la bouche de Jean Chrétien et l’autre avec un caillot au cerveau.
Le Québec-Soviet, cancer d’la province.
Avec la complicité du Politburo de Québec Solidaire.
Une pustule purullente, inhérente et ayant germé a Montréal, la ville qui pue.
si on manque de nom pour les ouragans, on prendra les noms inventés par les trans.
Deux gars et cinq filles sur la photo pendant que Québec sanitaire passe son temps à nous faire la morale avec la parité homme-femme.
Votez Jesse dans Jean-Talon!
La fille a les mêmes jeans à genoux que le gars du Centre Bell d’hier.
C’est la même personne, mais aujourd’hui iel se sent fille.
Je vois de scandaleux?
Kesésé?
Votre mission est de trouver le.la.les non-binaires dans cet attroupement.
hahahahahahahaha Manon ……..
Les noms des ouragans sont, en alternance, des noms masculins et féminins; c’est étonnant que les non binaires n’aient pas encore affiché leur indignation.
Pourquoi il y a deux personnes au centre qui ne sont pas une floune granole de 5 pieds 2 pouces?
Il ne manque que Valérie Plante pour ajouter un sourire niaiseux.
Juste a pas lui donner de nom a tes ouragans la moustache… next donner un nom a chaque pluie et rendu a (z) on annonce en grande pompe que la planete se meurt et qu on c est pu comment nommer les averses. Franchement. Y a vraiment du monde qui vote pour ses debiles ?
Les gens des commissions scolaires, principalement , ainsi que la faune d’extreme-gauche.
Gaspiller du papier et de l’encre, ce n’est pas très écolo !!!
« Ce sont des noms ridicules, qui font chiiiier! »
quel face de crosseur.
Avec Qs on n’aura qu’a rajouter iel ou ielle au nom des ouragans et on est bon pour une autre décennie
Tiens ! Un aveugle qui vit sous une roche.
Sourire de soyboy : check.
Y doit se promener en trottinette électrique, celui la…
Promotion de l’écoanxiété avec le sourire aux lèvres, comme des héros en plein combat !
Pour le noms des ouragans, je propose d’utiliser ceux des drag queens. Il y a en a beaucoup (trop). Comme un ouragan, ça décrisse tout sur son passage et ça vole bas.