On ne pensait pas que c’était possible… mais deux des personnalités québécoises qui tombent le plus sur les nerfs de la Clique, se sont réunies pour faire un livre de recettes! Après les Wannabe chefs tatoués, on a maintenant droit à deux filles qui n’ont jamais rien fait de leur vie. Ha ben crime, on aura tout vu!
Il faut reconnaître que c’est pas un livre comme les autres, ça marche par thématiques comme par exemple : Il ne m’a pas rappelée après la deuxième date , Lendemain de veille , Je me fais accroire que je veux perdre dix livres . Vous voyez comment c’est très bon! Vous auriez dû mettre aussi : qu’est-ce qu’on mange quand papa et maman Germain arrêtent de nous faire vivre, quoi boire quand Réseau contact refuse notre canditature et finalement la fameuse recette de dinde pour dindes.
Sérieux, est-ce qu’on est les seuls à trouver que Mme Germain se trouve VRAIMENT, mais VRAIMENT belle?
Là, pour ne pas recevoir des commentaires disant que la Clique est sexiste, on va dire, hmmm, ha oui, tiens, les hommes sont des idiots et ils sont moins intelligents que les femmes. On devrait avoir la paix avec ça…
Commentaire inutile à m’envoyer : heu, la Germain a fait plein de choses dans sa carrière, elle a entre autre fait ***** , **** et ****** tandis que la Barker a fait…heuu…. ouin sur celle-là, vous avez raison!
Avant de commencer, un mot sur Diane, vous savez celle qui sert le vin et qui ne fait que ça à cette émission.. Ça fait des années qu’on l’appelle Diane, mais grâce au travail acharné, remarquable, époustouflant, pittoresque de Richard Therrien, on a appris le nom de famille de Di-Di. Elle s’appelle Diane Piotte, oui oui Piotte. La Clique connaît beaucoup de pioches, mais c’était la première fois qu’on entendait PIOTTE!. En connaissez-vous beaucoup, vous, des Piotte?
Bref, revenons à l’excellent travail de Richard Therrien. Il fait un survol de différentes professions dans le domaine des médias et cette semaine, on avait droit à une entrevue avec Diane. Tsé Diane de TLMEP qui amène une bouteille de vin quelconque à chaque émission, alors on s’entend qu’elle se contrefout de la sorte de vin qu’on va boire. Hé bien, imaginez-vous donc que M. Therrien lui pose une des questions les plus intelligentes jamais demandée dans l’histoire du journalisme… tenez-vous bien : avez-vous acquis certaines connaissances en vin? Dah!!! Ben oui Richard, depuis TLMEP, elle est devenue sommelière, facile comme ça!
Bon Dany tu t’es habillé comme il faut, c’est bon de voir que tu lis la Clique.
Robert Charlebois: Correct, il n’a pas l’air de trop se prendre pour un autre; ses tounes , ça reste du Charlebois pour ceux qui aiment, et ça nous rassure de l’entendre ainsi parler de son chum Dubois!
Marie Laberge: Elle dit que Stéphane Harper n’a jamais lu de livre de sa vie.(Elle a pris ça où, cette certitude?) Pas pire quand même pour un gars qui est devenu premier ministre, imaginez s’il en avait lus? Nous, on est certain que lorsqu’elle était jeune, Mme Laberge devait tomber sur les nerfs de tout le monde, tsé la petite parfaite qui sait tout!
Christine St-Pierre et Pierre Curzi: belle job de bras envers Mme St-Pierre. Beaucoup de courage de sa part de se pointer sur un plateau garni de souverainistes. Même l’auditoire était contre elle, car dès que Curzi disait quelque chose il applaudissait, encore une fois sans trop savoir pourquoi!
Guy Lafleur : un vrai joueur de hockey, il dit un « si j’aurais » de temps en temps. Sinon le reste, c’était plate!
Nathalie Lambert et le journaliste Robert Frosi: La Clique est allée arroser ses plantes pendant ce segment!
Philippe Katerine: un peu n’importe quoi, mais quand même divertissant! Il a accès à toutes les tribunes de Radio-Can, bien sûr, il est français et tellement ORIGINAL et GÉNIAL!!!
Jessica Paré : Bon, ici aussi, on a révélé la fin de la série Madmen, on s’en sortira ben jamais. C’est rassurant que ce ne soit pas juste Nathalie Petrowski qui se fout du monde, il y a Guy. A et la gang de TLMEP aussi! Même Hugo Dumas, cette semaine à Christiane Charrette, trouvait pas ça fort fort qu’une journaliste de son journal ait dévoilé la fin.
En passant, le nom de famille à Diane est PIOTTE
Commentaire inutile à m’envoyer : Robert Charlebois et Marie Laberge en HD, c’est épeurant!
Ce post n’est pas pour les habitants du Plateau, les chefs culinaires qui se croient et ceux qui nous disent ce qu’il faut manger. Par ailleurs, malgré le nom du sandwich, ce post ne porte pas sur l’accouchement de Céline.
Poulet Frit Kentucky doit rire dans sa barbe à propos du nouveau Coup Double. En plus, d’avoir eu l’idée géniale de le sortir pour une durée limitée, ils ont aussi la chance de voir tous les médias en parler. Nous, au début, ça ne nous inspirait pas vraiment, ça avait l’air plus dégueulasse qu’autre chose. Mais, à force de se faire dire que ça ne devrait pas exister, que c’est dangereux pour la santé qu’est-ce que vous pensez que la Clique et plusieurs d’entre vous ont fait? L’attrait de la curiosité nous a menés vers ce Coup Double.
Alors, ce qu’on a pensé du sandwich qui équivaut à une cuillerée à thé de sel, six cuillerées à thé de beurre et neuf oeufs d’un seul trait?
Observations:
- C’est quand même bon, c’est moins pire que l’on pensait…
- C’est salé en chien!
- La sauce est bonne!
- Est-ce qu’on ferait un détour pour en manger un autre? Non, quand même pas!
- À 7,89$ taxes incluses juste pour le sandwich, ça fait cher en crime pour du gras!
- On l’a mangé à 13:00 et c’est seulement vers 20:00 que l’appétit nous est revenu….Burp!
À essayer une fois dans votre vie, même si, selon les médias, ça pourrait vous TUER!!!
Vivre et laisser vivre!
Commentaire inutile à m’envoyer: est-ce que c’est servi avec une salade, quelque chose?
Petite fille: Guillaume Lemay-Thivierge
Oiseau: les critiques!
Ce matin, notre chum, Guillaume Lemay Thivierge, en veut aux critiques cinéma qui jugent trop sévèrement certains films québécois. Alors message aux critiques: à l’avenir,si vous n’aimez pas un film québécois, faites quand même une bonne critique, car vous savez, il y a beaucoup des gens qui ont travaillé sur le projet! Dah!!!
Tu dis aussi : On ne peut pas écrire gratuitement qu’une telle oeuvre n’aurait jamais dû exister. Ça s’appelle la liberté d’expression, Guillaume. À part ça, ne dis pas qu’on ne peut pas dire ça, regarde ben : Le poil de la bête n’aurait jamais dû exister! Le poil de la bête n’aurait jamais dû exister!
«Jugé très durement, il n’a, disons, pas eu la chance de faire sa place. J’ai l’impression que lorsque ça vient d’ailleurs, pour certains c’est magnifique, quand ça vient de chez nous, et bien on ne manquera pas de descendre le produit. Ça fait petit peuple je trouve et nous sommes plus grands que cela. Ça se peut, mais t’oublies quelque chose Guillaume, l’inverse se fait aussi. Tu te rappelles quand les Pieds dans le vide est sorti? Tous les critiques disaient que c’était un bon film. La Clique elle, posait la question suivante: est-ce que si le même film avait été produit par Universal (mettant en vedette Lindsay Lohan, Shia LaBeouf et Robert Pattinson par exemple) les critiques québécoises auraient été les mêmes? Jamais de la vie, les Pieds dans le vide se serait fait détruire!
De toute façon, qu’est-ce qui te choque le plus? Qu’il y ait des mauvaises critiques au Québec ou bien que tu fasses partie des 2 pires films québécois de 2010?
C’est peut-être juste toi le problème?
Est-ce que tu serais en chute libre? HA HA HA HA HA, chute libre, parachute, tu vois? Bref… va brailler ailleurs!
Commentaire inutile à m’envoyer : Petit peuple par ci-petit, peuple par là, coudonc, on est tu en train de se redéfinir, nous, là?
Via LaBandeRaide
He he he!!!
C’est tellement de ça que Call-TV avait besoin, ça fait changement des autres nounounes!!!
On ne regardera pas davantage l’émission, mais il est drôlement rafraichissant!
« Je sais pas à quoi ils jouent dans la régie, mais I don’t play that game »
Ha ha ha!!!
Commentaire inutile à m’envoyer : C’est vraiment Guyaume son nom?
La plupart des médias lorsqu’ils parlent de la finale d’une saison X, vont mentionner en débutant leur texte: attention, le texte suivant révèle le contenu de la finale! Pratique quand t’as jamais écouté la série et que ça t’intéresse ou bien que t’es en train de l’écouter. Certains journaux critiquent l’épisode le lendemain et n’écrivent pas l’avertissement, un peu normal, car tu sais ce que tu vas lire.
On parle beaucoup de Jessica Paré dernièrement, actrice québécoise, qui joue dans la série Mad Men. La grande Nathalie Petrowski s’est même entretenue avec la belle actrice dans la Presse d’aujourd’hui! Alors, quelqu’un qui n’a jamais ou est en train de regarder la série peut lire l’article, car il porte sur l’actrice québécoise. Aucun risque de se faire dévoiler le dénouement de la série, non? He bien, pas avec Mme Petrowski… Sans aucun avertissement, elle nous annonce la fin, comme ça. Elle ose même dire dans son texte : Malgré la scène finale où Don (personnage principale) surprend tout le monde, et lui-même ….(punch que nous, on ne dévoilera pas)
C’est bizarre, car son collègue Richard Hétu, lui, prend la peine d’écrire avant son texte sur Jessica Paré : Avis à ceux qui s’intéressent à Mad Men et qui n’ont pas vu dimanche le dernier épisode de la quatrième saison de la série américaine : ne lisez pas ce qui suit.
Pourquoi Mme Petrowski ne donne pas d’avertissement? C’est simple, ELLE et ses collègues ont tous vu la série, ça veut dire que TOUT le monde l’a vue! Se foutre des lecteurs plus que, ça ne se peut pas!!!
Commentaire inutile à m’envoyer: c’est quoi Mad Men?
Via le Twitter de Patdion!
Très très très bon!
Séléna Prévost c’est la chroniqueuse culturelle de NRJ Drummondville ou quelque chose dans le genre.
Elle écrit sur son blogue sa rencontre avec Marie-Mai. Au début du texte, ça va, , mais le troisième paragraphe est vraiment, comment dire, bizarre.
Voici l’extrait:
Marie-Mai pourrait facilement devenir une bonne amie! Même si elle ne me reconnais pas à chaque fois que je la vois, sans rancune, j’espère qu’elle sera un jour ma grande chum. On aime les mêmes choses! Elle aime Jack Johnson, moi aussi! Elle veut se marier, moi aussi! Elle adore la chanson Je voudrais voir la mer, moi aussi! Ca peut sembler anodin mais à chaque fois qu’elle donne son opinion ou qu’elle se dévoile, on dirait que c’est moi qui parle, En plus, elle m’a dit «C’est beau ce que tu portes!»
Voilà on est fait pour s’entendre. Hahaha! Je me fais rire tellement je fabule mais je suis certaine à ne pas être la seule à me trouver des atomes crochus avec des personnalités publiques artistes même ceux de Hollywood! Qui n’a pas rêvé d’avoir comme ami Katy Perry, Madonna, Bono, Justin Timberlake… Moi c’est Marie-Mai!
Ha ha ha ha !!!!
Wow, ça en dit tellement long sur nos merveilleuses chroniqueuses culturelles ça. Elle est mûre pour remplacer Michelle Coudé-Lord au JDM!
Commentaire inutile à m’envoyer: moi, Marie-Mai c’est ma chum de fille (Éric Lapointe)
Selon HollywoodPQ, Anik Jean aurait désactivé son compte Facebook. Elle dit:« Après avoir vu The Social Network (film sur le créateur de Facebook) et de me rendre compte que Sean Parker, créateur de Napster (qui est le premier site majeur de piratage de download de musique) est un des co-propriétaires de Facebook, je quitte Facebook.
Ouin, tout un move ça, Anik!!! Paraît que Zuckerberg, en apprenant la nouvelle, à tout détruit dans son bureau.
C’est des belles valeurs que t’as, là!
Question: est-ce que tu vas quitter aussi les magazines de Québécor parce qu’ils ne veulent pas régler avec les journalistes du Journal de Montréal?
Commentaire inutile à m’envoyer: Si elle fait ça, comment on va savoir comment ça va dans son petit couple???
Heille on avait manqué ça hier!
Marie-Chantal Toupin est frue que ses chansons ne jouent pas à NRJ ou bien CKOI, seulement Rythme Fm et Rock Détente acceptent de les faire jouer. On se demande bien pourquoi?
On dirait qu’elle vient d’apprendre en retard, contrairement à tout le monde, qu’elle est maintenant officiellement entrée dans le registre des matantes. C’est la pire claque pour une artiste! Cependant, on ne va pas pleurer sur le sort de quelqu’un qui, pour se faire connaître, a mis une affiche d’elle et ses jumeaux à l’entrée des ponts. Parfois, Marie-Chantal a tendance à oublier pourquoi elle est connue; sans ce stunt, elle n’aurait jamais percé.
En plus, elle n’accepte pas de ne pas être en nomination à l’Adisq, même si elle vend beaucoup d’albums et que ses salles sont pleines. Ben oui, mais tsé Twillight rafle tout au box-office mais n’ira jamais aux Oscars. C’est encore le bon vieux débat : c’ est pas parce que beaucoup de gens t’écoutent que t’es bonne!
Au lieu de chialer sur ton sort, pourquoi tu ne te retrousses pas les manches et que tu prends pas ça comme un nouveau défi au lieu d’aller brailler dans les médias.
Commentaire inutile à m’envoyer : La salle était pleine pour son spectacle à Essipit!
Via le Twitter d’Hugo Dumas!
Trop drôle!!!
Commentaire inutile à m’envoyer: pauvre petit!
Comme ça, notre Réjean Tremblay national n’est pas content que son nom n’apparaisse pas assez gros sur le poster du film Lance et Compte. Pauvre Drama Queen, bouhouhouhouhou!!! Le mec écrit une série qui s’étire depuis trop longtemps et que seul les matantes écoutent et il veut apparaître en plus gros sur le poster? Heille t’es pas Alan Ball quand même!
Il dit : Je pense sincèrement que c’est bon que les gens sachent que le long-métrage a été écrit par le même auteur que les séries. Ha oui? C’est toi qui a écrit la série et le film, quelle surprise!!!
« J’ai appris cette forme d’humilité obligatoire. C’est impossible de savoir à l’avance. Mais moi, je sais une chose, ma blonde et Julie Snyder ont vu le film et elles ont pleuré. D’habitude, c’est un bon indice. » Bon indice de quoi? Que c’est un bon film? Cr*** les filles braillent tout le long du film The Notebook, ça n’en fait pas un bon film pour autant. À part de ça, c’est évident que ta femme a braillé pour te faire plaisir et la Snyder, c’est pas surprenant; une des beautés call malade avant l’enregistrement du Banquier et Julie braille, alors…
Pourquoi vous réglez pas ça à l’interne, ça ne nous regarde pas vos conflits de prima donna!
Commentaire inutile à m’envoyer : c’est quoi un scénariste?
Ça illustre super bien comment la cuisine Toscane est simple???
Cr***, il y a simple pis simple! Elle prend une carotte, la trempe dans l’huile avec du sel et avec du poééévre, normal que tu trouves ça simple. Ça devait rien goûter. Quelqu’un nous arriverait avec une entrée comme ça et on lui dirait : ouin, t’aurais pu t’forcer un peu! Comment exagérer la chose… Il y a des fois où on dirait qu’elle trouve ça extrèmement bon avant même d’y avoir goûté. On lui ferait boire de l’eau et elle dirait : hmmmm, j’aime le petit « oumf » à ton eau, c’est DÉ-LI-CIEUX!!!
Vous auriez dû la voir presque perdre connaissance avec la mama italienne quand elle goûte une recette faite essentiellement avec des cubes Oxo de poulet ou de boeuf!
Aussi, c’est de voir toutes ces images de la ville de Florence, toute belle, toute parfaite. Pour y être allé, ça grouille de touristes là-bas et t’en vois pas un dans ces images. C’est tellement pas la réalité. Ça nous étonnerait même pas qu’ils aient fait un périmètre avec des rubans : touristes interdits, locaux seulement! Télévision canadienne!
On a pas hâte de voir ce qu’elle va faire avec la région du Chianti, la semaine prochaine!
Commentaire inutile à m’envoyer : les carottes de la Toscane sont différentes des nôtres.
Heille Dany, fais-tu exprès pour t’habiller mal comme ça? T’es habillé comme un animateur de pastorale!
Martin Petit: Hmm… ça l’air drôle l’extrait que vous avez montré de son show (bâillement). Même lui ne riait pas…. Il dit qu’il rit des humoristes qui font un segment triste dans leur show… Mike Ward fait la même chose dans son dernier show. Diversité les gars… On avait pensé aller voir ton nouveau show cette semaine, ça va attendre, t’as l’air plate!
Pascale Lévesque et Valérie Dufour: Intéressant de les entendre, mais on commence à être tanné d’entendre seulement la version de la gang de RueFrontenac. Pourquoi ne pas inviter un membre de Quebecor la semaine prochaine! On t’aime bien Pascale, mais quand tu dis que t’aimais travailler au JdM parce que t’avais une liberté de travail, on a des doutes. Avant le lock-out, tes collègues et toi ne faisiez qu’encenser les émissions de TVA, jamais vous n’en parliez en mal. Maintenant que vous êtes à RueFrontenac, vous ne vous gênez pas pour dire que c’est de la m****. Poussez, mais poussez égal!
Charles Aznavour: Kiss, Alice Cooper, Phil Collins… suite logique. L’anecdote de Martin Petit sur lui et son ex pendant un spectacle d’Aznavour était drôle. Aznavour n’avait pas l’air de suivre les conversations!
Gino Vannelli: Roch Voisine, Elizabetta… suite logique. Crime qu’il fait dur, lui! Cependant t’as une belle pochette d’album mon Gino! Méga échec de la carte de Dany.
Jacqueline Lessard: Content d’entendre parler d’Haïti, c’est rare aujourd’hui qu’on parle de ce pays dans nos médias, ça fait du bien!
Un peu ridicule qu’on lève son verre de vin en hommage aux mineurs chiliens, like you care…Vous ne deviez même pas savoir où était le Chili avant que les évènements arrivent.Vous deviez être le genre à vous demander pourquoi il y avait le drapeau du Texas lors du sauvetage des chiliens à la télé!
Sylvain Cossette: PATHÉTIQUE!! C’est du copié-collé tes chansons, aucune création de ta part. On espérait que Guy A. lui demande: ça te fait quoi de ne rien créer depuis des années et de vivre sur le succès des autres depuis si longtemps? Bizarre de l’entendre dire que c’est chien quand quelqu’un d’autre a la pleine possession de tes chansons venant de quelqu’un qui reprend les tounes des autres. On pensait que c’était une blague, mais les photos des trois pochettes ont vraiment été prises en même temps sous des angle différents. Ils ont juste changé les couleurs avec Photoshop??? En plus, de faire ben du $$$ avec ses disques de reprises, il n’est même pas foutu de se forcer pour sa pochette? Man , ce gars-là est plus intelligent que l’on pense! Dany a donné une carte pas mal chien à Sylvain! Est-ce que c’était pour souligner la 150 ieme émission? Tu donnes une carte bitch à chaque 150e émission, Dany?
Les trois pères: Vraiment intéressant et touchant. Encore une fois, pourquoi avoir mis ce segment à la fin de l’émission. Pourquoi ne pas commencer avec ces témoignages au lieu d’un humoriste plate? Pourquoi avoir mentionné la profession et le lieu de travail de chacun des pères? Pour démontrer qu’ils avaient plus d’importance et de crédibilité que les pères d’autres victimes?
Commentaire inutile à m’envoyer : Moi Sylvain Cossette, il pourrait reprendre les tounes de la Bolduc et j’achèterais son disque, j’aime tellement Andrée Waters!
Après plusieurs mois d’absence dans le monde des humoristes québécois poches, la Clique a renoué hier avec un nouveau show d’humour, celui de Mike Ward. Pas évident de refaire confiance, surtout avec notre expérience précédente, voir ici Cathy « envoye, paye » Gauthier!!!
Mais bon, la Clique avait un peu l’esprit tranquille avant le spectacle, car M.Ward nous avait rassurés via Twitter que si on n’aimait pas son nouveau show, lui, il nous rembourserait!
Alors est-ce que la Clique veut son argent! Non, car on a ri quelque fois et c’est beaucoup plus qu’avec le show de la Gauthier. Facile à battre, on n’avait pas ri une seule fois avec elle!
Petit mémo pour la première partie, un dénommé Guy Bernier. Un grand tarla qui parle de chasse à la grenouille, tellement pas drôle. Réarrange tes textes, t’es nul!
Maintenant, le main event, Mike Ward! Nous, Mike Ward on ne le trouve pas drôle à son émission de Musique Plus et à l’émission Un gars le soir, ben ça dépend des soirs. Mais on s’est dit qu’on lui laisserait quand même sa chance sur scène, c’est son métier.
Alors c’était comment? Bah… c’était correct, pas plus que ça! Le problème avec Mike Ward c’est que la première joke sur quelque chose qu’on se rentre dans le c.. peut être drôle, mais à la cinquième, ça commence à être redondant!
De plus, quand on fait une joke sur une vedette qui, à 12 ans, était tellement laide, que même une autre vedette connue n’aurait pas voulu la fourrer, c’est assez limite. Que toute la salle s’esclaffe, c’est bizarre, mais qu’en plus on applaudisse, c’est vraiment bizarre. La Clique avait juste le goût de leur demander : vraiment? Ça vous faire rire? Savez-vous pourquoi vous applaudissez?
Les moments les plus drôles sont lorsqu’ il s’amuse à rire de ses collègues humoristes ou bien qu’il ridiculise les intouchables du showbizz québécois. À un moment, il s’attaque à Guy A. en disant : au Québec personne n’ose rire de Guy A. Heuu!!! No offense, mais la raison d’être de la Clique est de rire entre autres de Guy A!!!
Si vous aimez les blagues de graines, d’handicapés, de plottes ou bien simplement que vous êtes un auditeur de CHOI FM habillé avec du Ed Hardy, vous risquez de trouver ça très très drôle.
Bien hâte de voir la réaction à MTL!
Commentaire inutile à m’envoyer : j’avais pensé amener mes enfants!!!
Merci Cyberpresse!
Commentaire inutile à m’envoyer: ils font exprès?