Mets-en « misère »!
La grande Nathalie Collard, spécialiste numéro1 en médias sociaux, nous en écrit une bonne aujourd’hui! Elle parle de la couverture du décès de Marjorie dans nos différents médias!
Tenez-vous bien, elle se demande si on devait tout dévoiler dans cette histoire!
On peut lire: N’y a-t-il pas quelque chose d’infiniment intime dans la lettre qu’une jeune fille adresse à sa mère avant de s’enlever la vie? La semaine dernière, sur Twitter, une journaliste se vantait d’avoir obtenu ladite lettre «en exclusivité». Misère…
Misère?!?!?! L’affaire c’est que vous n’avez juste pas été assez vite pour mettre la main sur cette dite lettre avant votre compétiteur! Vous l’auriez obtenue en premier et vous auriez fait votre une avec ça avec un gros « exclusif » rouge! De plus, la Presse est mal placée concernant l’utilisation du mot « exclusif » vous l’utilisez à toute les sauces, dans vos journaux. La première neige tombe et vous écrivez exclusif!
On peut lire aussi celle-là qui est hallucinante: La veille, une blogueuse mettait en ligne la page Facebook de la jeune fille impliquée dans la dispute avec Marjorie Raymond, et ce, sans cacher son identité (elle l’a cachée par la suite). Dévoiler l’identité d’une jeune fille soupçonnée d’intimidation n’est-il pas, en soi, un acte d’intimidation?
HEIN?!?!?!?!??!?!??!??! Frappez-nous quelqu’un! ET LA UNE DU SOLEIL, ELLE? Le seul journal qui a dévoilé le visage de Jade c’est le Soleil, propriété, comme la Presse, de Gesca! C’est inconcevable que madame Collard ne glisse pas un seul mot sur ce fait, dans son article! C’est évident qu’elle en aurait parlé si ç’avait été le Journal de Montréal qui avait mis le visage de Jade en une!
Du ben ben beau journalisme….Le genre de sujet dont on discute au congrès de la FPJQ?
Commentaire inutile à m’envoyer: peut-être qu’elle a écrit son article avant de voir la une du Soleil! (un épais rare)
Gênant…
Carey Price est un bon acteur!
Commentaire inutile à m’envoyer: Une chance que 3600 secondes d’extase est terminée!
Occupation Double est une émission familiale!
Top 3 des meilleures répliques du souper, hier soir!
Commentaire inutile à m’envoyer: c’est de l’intimidation ça, non?
TLMEP 4 décembre 2011!
Serge Chapleau: (personne n’en parle) (plogue Rad-can #10) Il dit lors de son entrevue, en parlant de Duceppe : Si y serait (!?!?!) à la tête du parti Québécois.y passerait… S’il était peut-être…La preuve qu’on n’a pas besoin de savoir parler pour travailler à la Presse! Il essaie de nous faire pleurer parce qu’il n’a pas de budget à Rad-can… Hello? Quel clown! Cependant, il reste un personnage quand même drôle!
Chantal Fontaine : (PERSONNE N’EN PARLE X 1000) (Plogue Rad-Can # 11, car Dany a plogué sa Petite Séduction) Ha tiens, la chum-partenaire de Guy A. qui vient faire son tour! C’est elle qui t’a demandé d’être invitée? Elle ne veut pas se faire oublier? héhéhé! Entrevue à l’image de la fréquentation de leur resto : vide vide vide!
À un moment, Guy.A fait une imitation affreuse de Francis Reddy! Il tweet ensuite ça après…
Heu… Guy A., pas besoin de dire que c’est ton ami! On le sait que t’es ami avec 95 % du milieu!
Jasmin Roy : on vient parler d’intimidation à une émission où on a ri de Nelly Arcand, de la Losique, de Raël et de Mario Dumont, c’est aussi ça, TLMEP! Pas Jasmin ROYYYYYY, pu capable, heille, il était aux funérailles de Marjorie, qu’est-ce que tu faisais-là? C’est pas parce que c’est une « vedette » que vous devez accepter n’importe quoi! Quelle dérape quand Roy parle de vaccination de la H1N1 et de l’intimidation dans les écoles! Il parle de l’argent que l’on va mettre dans le Plan Nord et dit qu’on devrait faire la même chose dans les écoles, car nos jeunes sont la richesse du Québec et tout ça avec les larmes aux yeux, COME ON!!! Imaginez si, pour un instant, c’était Gilbert Lachance (Marc-André dans Chambre en ville, tsé celui en chaise roulante) qui au lieu de Jasmin Roy militait contre l’intimidation, ben c’est Gilbert Lachance qui aurait été à Tlmep hier soir! C’est fou hein!
Le gouvernement n’a rien à voir là-dedans… c’est aux écoles d’agir à l’interne avec des punitions plus sévères au lieu d’une suspension (congé) de 5 jours! Quand on était jeune, la seule place où on ne voulait pas se retrouver c’était dans le bureau du directeur, car il nous faisait peur! C’est plus comme ça aujourd’hui, sont tous mous! En plus, on savait qu’en revenant à la maison, on se ferait tomber dessus par nos parents! Ben aujourd’hui c’est plus ça, au lieu d’engueuler et de punir l’enfant, les parents blâment les professeurs, c’est pas beau!
Bob Rae (vraiment personne n’en parle) On apporte un piano en studio et Rae en joue… Beau remplissage! Ils invitent Coeur de pirate et ils ne la font pas jouer… monde à l’envers!
Mononc’ Serge (personne n’en parle) : On voit qu’il ne se prend vraiment pas pour un autre, on aime! Guy A. présente un extrait des chansons de Mononc’ Serge et il dit avant : oreilles chastes, s’abstenir! Bizarre, il n’avait pas dit ça avant de passer l’extrait YouTube de Guy Nantel, Mike Ward et le Gros cave, l’autre fois! Tiens tiens tiens… Guy A. donne l’album de Mononc’ Serge à Bob Rae et Mononc’ Serge répond: ça va être à l’échange ça, demain, tant qu’à moi! Héhéhé! Trop drôle de voir la Chantal Fontaine, à côté, qui avait l’air de se demander c’était quoi cette musique-là!
Frédéric Morin et David McMillan (personne n’en parle) : Les deux sont venus ploguer un livre exceptionnel portant sur des recettes d’un restaurant qui est bien, oui, mais vraiment pas autant qu’on le dit! Le seul resto, à ce jour, que la Clique a visité où ça nous a couté 32 $ pour deux Bloody Ceasar, katching$$$… Disons qu’on préfère encore et de loin le Pied ou le Garde-Manger… Arrêtez de dire que c’est populaire comme resto, c’est tellement petit, c’est sûr que c’est plein à chaque soir! Anyway, si les deux arrêtaient d’aller à la di Stasio, peut-être que votre resto ne serait pas toujours plein comme ça! Le nombre de matantes que ça peut amener de passer la di Stasio! Nous, le Morin, depuis qu’on le voit faire son frais avec Di stasio, on n’est plus capable de le sentir, trop prétentieux! Ça n’a pas changé hier soir, il essaie toujours de faire des jokes plates! McMillan lui, est moins pire, il a l’air plus sympathique!
Pendant les pubs, il y en a eu une de Claudine Mercier! Dans la pub, elle dit une joke qu’elle a déjà faite lors de son passage à TLMEP en octobre dernier! Pathétique de faire des jokes de ton spectacle à une émission de grande écoute! La preuve qu’elle peut être spontanée… pathétique! C’est la seule joke qui fait rire dans ton spectacle????
Nadja, Marc Hervieux et Chloé Sainte-Marie (personne n’en parle) : Pensez-vous vraiment que la Clique va vous parler de 3 no-name qui présentent leur album de Noël? Message à Chloé Sainte-Marie : tes cheveux étaient splendides! Ils avaient surtout l’air propre!
Commentaire inutile à m’envoyer : La Clique, t’es en vacances pour un bout!
Manque de jugement!
Précision: la Clique a décidé de brouiller le visage de la jeune Jade, car on ne veut pas entrer dans le jeu du Soleil!
*
Bravo au Soleil qui a réussit à battre le Journal de Montréal dans la catégorie journalisme CHEAP!
Quelle était l’idée ce matin de mettre la photo de Jade (celle qui s’est battue avec Marjorie) en une de votre journal?
Message aux parents de Jade: on le sait que c’est impressionnant de voir le journaliste avec son photographe débarquer chez vous, mais ce n’est pas une raison pour en faire une vedette! Oui oui, il va vous dire de belles choses pour vous convaincre, mais servez-vous de votre jugeote un peu! OK, faire une entrevue, mais pas de photo! Gardez-la cachée pauvre elle! C’est épouvantable de permettre que sa fille se fasse mettre la tête sur le bûcher comme ça!
Comment pensez-vous qu’elle pourra revenir à l’école après ça?
Vous allez le regretter un jour d’avoir fait ça!
Commentaire inutile à m’envoyer: tsé quand le journaliste cogne à ta porte, tu ne peux pas vraiment lui dire de quitter tsé…
Quelle question idiote!
Via Therrien et Facebook!
Malaise…
Tu parles d’une gang de clowns d’avoir pensé poser cette question-là. Évidemment, t’as Baril qui trouve ça ben drôle! De plus, beau commentaire de colon quand il dit que Ricardo peut pas être gai, car il fait du BBQ!
À part ça, bravo aux 100 québécois et québécoises qui ont répondu à la question! C’est pas parce qu’on vous pose une question idiote que vous devez y répondre, les morons! Il y a personne qui a allumé dans la production?
Commentaire inutile à m’envoyer: Moi j’aurais nommé Mario Dumont…n’importe quoi!
Fais ce que je dis, fais pas ce que je fais!
Il y a une sorte de mouvement, suite au décès de Marjorie Raymond, sur Youtube! En gros, tu prends la technique Guy A. Lepage et tu utilises des cartons pour parler aux internautes! Le mouvement s’est multiplié sur Youtube… que ce soit la madame qui parle de « préjudisme » et « darcellement » ou bien l’humoriste Laurent Paquin! En passant Paquin, bonne idée de faire ça, dans le genre que de ne pas t’entendre, ça fait du bien!
Bref, ze Jonathan Roy a lui aussi décidé de participer au mouvement contre l’intimidation! Oui oui, en regardant l’extrait, vous allez allumer sur la même chose que la Clique quand elle a vu la vidéo!
Vous n’avez pas trouvé?
Voici un indice…
Il peut ben dire, après, qu’il en a été témoin, batinse…
À un moment donné, pousse mais pousse égal!
Commentaire inutile à m’envoyer: c’était pendant une game de hockey, franchement!
Guy A.’s got the move!
Via l’ami Herby.tv!
Malade cette photo-là!
Guy A. sait quoi faire sur le dancefloor pour attirer les chicks…
Cri** y’en a trois après lui!
You GO boy!!!
Commentaire inutile à m’envoyer: la blonde en arrière à l’air de s’en foutre de Lepage!
Shakespeare les a rapprochés !?!??!?!??!
Heille, ça dans la catégorie nouvelle insignifiante sur le site de TVA, c’est un record! Crime qu’ils sont morons de mettre ça sur leur site!
On peut lire: C’est l’agent de l’acteur qui a confirmé la nouvelle au magazine, le couple n’hésitant plus à crier son bonheur sur tous les toits, notamment sur les réseaux sociaux.
L’agent de l’acteur qui a confirmé la nouvelle? Ha ha ha, heille on n’est pas à Hollywood, là! Comme s’il y avait un mystère autour de ce couple-là! C’est vrai que ça fait tellement longtemps qu’on se demande si Alain sort avec Marie-France…
À part ça, c’est quoi l’affaire des réseaux sociaux? Zouvi écrit sur Twitter à la Lambert??? Ça doit être beau: « Je m’ennuie de toi @mariefrancelambert , j’ai hâte de te séduire avec ma voix de Brad Pitt! #grrrrrrr »
Commentaire inutile à m’envoyer: J’aimerais savoir si Fabienne Larouche et Réjean Tremblay vont revenir ensemble?
Un riche c’est parfois con!
HO HO HO!!! L’encan de nos journalistes de La Presse vient de se terminer! Vous savez, l’encan où les riches donnent leur argent pour avoir le privilège de faire une activité avec un journaliste! Parce que vous savez, payez 1250$ pour dire le lendemain que vous avez mangé avec Yves Boisvert ça doit être in, faut croire! Manger avec Boisvert… ça doit tellement être le festival du « moi je », « moi je »!
Aussi, message à celui qui a misé 1400$ pour passer la journée avec Lagacé… On espère pour toi que ça ne sera pas une journée où il lit un livre plate pour ensuite en faire une chronique, la journée va être longue! Tu veux visiter les locaux de la Presse, car ça te passionne, ben paye, l’gros! Tu n’as pas les moyens, ben loue-toi Scoop!
Le plus drôle là-dedans, c’est qu’il n’y a pas un journaliste qui oserait payer autant pour, on ne sait pas nous, passer une journée avec un plombier! Tiens, 1500 $ aux pauvres pour déboucher des toilettes avec un plombier! Vous le feriez? Et pourquoi pas? C’est la même chose, non?
Imaginez la grosseur de l’ego de ces journalistes quand ils se promènent dans les corridors de la Presse! Le nez en l’air en disant « Heille, j’suis à 1500$, toi t’es à peine à 1000$’‘! Parce que c’est clair que c’est pas mal les journalistes vedettes qui se prêtent à cet encan! Alors, imaginez, selon eux, ils sont de «grands journalistes », plus gros que ceux des médias concurrents!
Le pire, c’est que les péteux qui paient autant se contrefichent de la guignolée des médias et des pauvres qu’ils pourraient aider, c’est juste le fait de se tenir avec une vedette journaliste qui les intéresse! Peut-être qu’ils ont compris que la Guignolée des médias c’est comme l’industrie du ruban rose, qui sait…
Ça nous fait penser aux encans pour financer l’école du petit à chaque fin d’année! Le gymnase est ben plein et il y a des beaux prix (Ipad, souper resto, etc.) Tu te dis que ça vaut la peine de bider un peu, peut-être que tu pourrais gagner! Alors, le classique arrive. T’as tout le monde qui bide normalement avec un peu de frénésie dans l’air. Là, t’as les mêmes 2 couples de parents plus fortunés qui attendent à la fin de l’encan, pour finalement ramasser le prix! Ils s’en contrefichent d’avoir le Ipad à gros prix, ils en ont déjà 4, c’est juste pour bien paraître et relancer l’autre couple!
Demande de la Clique pour finir : Pour les prochains encans, faites-en donc un avec Anabelle Nicoud, on aimerait ça miser de l’argent pour se déguiser en femme de ménage pour voir l’atrocité de faire 40 heures semaines!
Commentaire inutile à m’envoyer : Moi, mon rêve c’est de passer une journée dans la cuisine de Foglia avec sa femme et ses chats.
Décès de Marjorie Raymond!
C’est vraiment triste l’histoire du suicide de Marjorie Raymond qui aurait été victime d’intimidation à Saint-Anne-des Monts!
Discussion marquante sur Facebook entre une des championnes qui s’est battue avec Marjorie Raymond et d’autres jeunes, début novembre.
Bravo à ceux qui commentent et surtout au 19 qui aiment son statut! Remarquez la dernière phrase, c’est à donner froid dans le dos…
Encore d’autres parents qui doivent être ben fiers de leur enfants, ce matin…
Commentaire inutile à m’envoyer: est-ce que c’est moi ou nos médias utilisent souvent le mot « intimidation » pour expliquer une nouvelle?
L’industrie du ruban rose!
Crime que ça l’air bon, ce documentaire-là!
C’est tellement clair qu’il y arnaque quand on est rendu à mettre du rose sur nos emballages de champignons et d’utiliser les Mitsou, Caroline Néron et Geneviève Borne de ce monde sur le Clin D’œil pour essayer de vendre plus de copies et leur permettre de se remettre sur la map!
C’est ridicule tout ce battage publicitaire et les sommes dépensées pour un type particulier de cancer, comme si les autres formes de cancer n’étaient pas importantes. La clique est persuadée que des femmes qui ont eu le cancer du sein, ne veulent aucunement s’associer à ce symbole, qu’elles jugent de la récupération utilisée à toutes les sauces.
Commentaire inutile à m’envoyer :Et l’industrie du ruban jaune, c’est pas de la récupération, ça ?