Commentaire inutile à m’envoyer: tu vas la mettre ce soir? (Sophie)

Au début, la Clique pensait que ça venait d’un site satirique. Mais non!

On peut lire sur TVA:

«Voulez-vous un scoop? a dit la Québécoise aux deux journalistes new-yorkais. J’ai été forcée de dormir sur le sol durant trois jours au début de ma détention. J’étais couverte d’excréments! Et j’ai fait une crise cardiaque», a lancée la femme de 41 ans vêtue de son habit vert de prisonnière.

Une crise cardiaque, rien de moins…

Commentaire inutile à m’envoyer: prisons US = prisons Pékin!

Enfin un clip qui est 100 fois plus efficace qu’une campagne de Jasmin Roy.

Un peu copié sur l’excellent Mario Benjamin, cependant!

Commentaire inutile à m’envoyer: quelqu’un peut me dire comment ça finit, trop triste!

Ça, c’est une bonne pub, en espérant qu’il y en ait pas trop qui chialent!

Commentaire inutile à m’envoyer: et si une femme voilée veut faire de la moto?

Une des deux madames qui n’avaient pas les yeux cachés à Verdun hier s’explique.

Commentaire inutile à m’envoyer: le micro est en-dessous ou par-dessus?

Vu à Verdun…

Faut croire qu’il fait frette!

Commentaire inutile à m’envoyer: pas si pire que ça!

Fini le temps où on allait voir Arcade Fire entouré de pauvres et d’tout croches…

Commentaire inutile à m’envoyer: moi j’vais y aller pour donner des contraventions de style,j’ai du temps anyway! (Jean Airoldi)

Commentaire inutile à m’envoyer: c’est pas Paul Larocque qui aurait réagi comme ça!

Via Bonin!

Commentaire inutile à m’envoyer: elle avait juste à se tasser…

Isabelle Gaston: comme d’habitude on revient sur l’affaire Guy Turcotte et à la fin, on se permet même de faire des jokes sur le fait qu’elle aime la tondeuse, le gazon… Bizarre.

Louis Morissette plogue Rad-Can #7, un invité qui vient ploguer qqchose # 24 : Haaaa, Louis ‘’imbu de lui-même’’ à TLMEP. Ça fait même pas 2 mois que Véro est venue à TLMEP… même pas 2 mois. On les voit partout, et ç’a le culot de venir 2 fois à TLMEP pour ploguer leur show de matantes? Pouvez-vous nous donner un break? PU CAPABLE DE VOUS VOIR LA FACE. La Clique est en train de devenir folle. Est-ce que c’est juste la Clique qui commence à être tannée de les voir partout? Aidez-nous svp!.

On montre la pub de leur nouveau show avec la matante dans le centre d’achat et on prend bien la peine de montrer les dates de spectacles et toute! Pathétique, les plogues et les contacts dans ce show-là. C’est Louis ou Véro qui a appelé Guy A. pour avoir une place à TLMEP hier soir?

-Salut Guy, j’peux aller à ton show?
-Évidemment mon ami!

Vous vous dites, t’es fou la Clique, t’en fais un cas! Justement non, la Clique parle à ben du monde, et c’est unanime: pu capable de voir Véro et Louis autant que ça.

Louis dit qu’il a de la misère à se promener avec Véro, car tout le monde reconnaît Véro. Il dit: supposons qu’on va au Ikea etc… VOIRRRRRRRRRRRR que vous allez au IKEA! On vous imagine dans le Ikea bondé, magasiner des meubles à 89$ pour mettre dans votre maison de 1 million$, BEN OUI! C’est comme la fois où il nous faisait croire qu’ils allaient manger au Boston Pizza, crime qu’on avait ri dans l’temps.

Beaucoup de malaises  hier entre Louis et Dany… Comme exemple, Dany qui dit à Louis: C’est toi qui a la main dans la marionnette Véro. He he he! On dirait que Dany voulait régler des comptes. Louis nous annonce qu’il n’y aura pas de suites à Véro Inc… normal, ç’a tellement été un flop.

Il plogue à tour de bras son nouveau magazine, en fait, celui de Véro. Il se vante que c’est la revue la plus vendue dans la première semaine, au Québec… Mais, il ne s’arrête pas là. Il aime bien nous dire, sur un ton fendant, que le deuxième magazine le plus vendu est le Elle Québec portant sur leur mariage. Quel clown. Louis, aime bien aussi nous dire le nom du gars qui fait le gazon chez eux, de la femme de ménage etc…

Il dit que Véro est plus susceptible face aux commentaires. De son côté, Louis dit qu’il est capable d’en prendre. Ben oui, chaque fois qu’il y a une annonce d’un nouveau show de Morissette et qu’on ose lui faire un reproche sur Twitter, il grimpe dans les rideaux.

Plus tard, avec Eugénie Bouchard, il aime bien dire qu’il était à la finale de tennis à Londres. Eugénie trouve qu’il est chanceux… que c’est pas tout le monde qui peut aller à cette finale. Dany répond: c’est le chum de Véro. Au fait, combien ça coûte 2 billets pour aller à la finale? 2000$, 5000$ 10 000$. Combien a été payé avec l’argent des contribuables 😉 .Dany demande à Eugénie : à quelle âge on peut être championne du monde? Avant même qu’Eugénie réponde, Dany enchaîne en disant à Louis: tu peux répondre, t’as l’air d’un spécialiste. He he he boum!

By the way, ça serait le fun que nos chroniqueurs télé le disent aussi qu’ils sont tannés de voir autant le couple Morissette à la télé. Allez, mouillez-vous un peu, osez. Peur des représailles?

Leonora Laput et François Audet: les deux sont là pour parler du drame des Philippines. Le mec nous raconte comment c’est important d’aider et prend exemple sur Haiti. Il dit: il y a énormément de gens qui sont débarqués la bas, des amateurs, ce qui a dilué l’impact des professionnels. On se demande bien de qui il parle… L. Mervil?

Petula Clark personne n’en parle, une invitée qui vient ploguer qqchose # 25 : intéressant.

Delaf et Dubuc, Alain Farah et Simon Boulerice plogue Rad-Can #8 personne n’en parle, un invité qui vient ploguer qqchose # 26, #27 et #28. Guy A aime bien ploguer le show de radio de Rad-Can en disant que c’est une excellente émission. Incroyable!

Eugenie Bouchard: Évidemment, Louis est en pâmoison devant Eugénie (on le comprend, surtout en vacances), un vrai petit chiot qui bave devant un nonos. L’entrevue vient à peine de débuter, et il commence déjà à parler bla bla bla. Moi j’aime le tennis, moi je connais ça, moi si moi ça.

Ta yeule!!!!!!!!

Ouf, ça fait du bien!

Commentaire inutile à m’envoyer: j’ai déjà vu Véro au CPC!

On peut lire dans le Journal de Montréal la difficulté de certains artistes hasbeen de joindre les deux bouts. Pauvre eux, ils n’ont plus de sous et personne ne veut les engager!

Bouhouhou..

On peut lire: Sans fonds de pension d’employeur ni économies suffisantes, des artistes québécois qui ont connu la gloire sont obligés ,s’ils veulent être en mesure de payer leur loyer à la fin du mois, de quémander ou de travailler pendant les dernières années de leur vie.

NONNNN, de travailler???? Quelle horreur?

Question, vous croyez que vous êtes les seuls dans cette situation, les pleurnichards? Bienvenue dans la réalité.

Pourquoi doit-on toujours revenir sur le pauvre sort de ces artistes? Combien de gens dans d’autres domaines vivent la même situation?

Pendant que vous faisiez le party pendant toutes ces années, d’autres se serraient la ceinture et économisaient. Ils ont jamais entendu parlé de Reer?

Aucune pitié avec vos faces d’enterrement, désolé.

Est bonne celle-là!

Commentaire inutile à m’envoyer: ils ont juste à jouer dans les Détestables.

Ce qui est ridicule avec la nouvelle campagne de pub du Guide Resto Voir, ce n’est pas qu’elle utilise le sexe pour vendre le livre, mais bien que la pub ne fonctionne juste pas. Les melons et la pâte sont réussis, mais les autres sont franchement nuls, voir dégeux pour certains.

Image plus choquante des 3 autres ici!

Imaginez si une radio-poubelle avait pris le même concept pour faire de la pub, toi! Le tollé…

En fait, le plus choquant là-dedans c’est pourquoi année après année, la Withenshaw est encore et toujours sur la couverture du livre. Quelle est la pertinence de mettre une animatrice sur un livre de suggestions de restos? Oui, elle anime l’émission Guide Resto Voir, et alors? Elle n’a aucun rapport avec les restos dans le livre. C’est comme si elle animait une émission sur les records Guiness et qu’elle se retrouvait, à chaque année, sur la couverture du livre!

Un peu nul!

Commentaire inutile à m’envoyer: Le Voir commence à devenir de plus en plus trash!

Epic…

Commentaire inutile à m’envoyer: il pourrait pas faire ça sur les routes du Québec!