C’est ça Occupons Montréal?
Hâte de voir Occupons Québec…
Commentaire inutile à m’envoyer: à quand Occupons la Clique?
Coudonc, qu’est-ce qui se passe avec nos hommes au Québec! Après Karl Hardy qui pleure tout le temps, l’autre qui choke dans les catacombes et Brisebois qui pleure dans son char, ils sont rendus où nos vrais hommes dans nos médias? Depuis quand un homme ça pleure,à part ça? C’est pas compliqué, il n’y a pas un jour où il n’y a pas un homme qui pleurniche!
Brisebois qui pleure parce qu’il se faisait huer pendant qu’il « jouait » au hockey! Pensez-vous que les gars dans 300 pleuraient quand ils tuaient plein de personnes, vous? Ou bien les joueurs de rugby après un défaite… ça pleure pas ce monde-la, ça sait même pas c’est quoi pleurer!
Pfft!
À lire aussi, le dossier spécial de la Clique sur les différents visages de Michel Courtemanche quand il parle de sa bipolarité dans nos médias québécois!
Commentaire inutile à m’envoyer : Hey, même Dave Morissette s’est laissé aller cette semaine!
AVERTISSEMENT : enlever tout objet tranchant de votre portée pendant le visionnement! On vous le dit, il pourrait y avoir des blessés!
On le sait que dès qu’il va commencer à chanter, certain abandonneront, mais Laraque fait un rap à la fin!
Épouvantable!
Épouvantable!
Épouvantable!
Commetaire inutile à m’envoyer : j’ai punché mon écran d’ordi!
*
*Crime que la piscine est loin!
Ça brasse pas mal dans la vente de manoirs au Québec! Après les manoirs de la mafia qui sont à vendre, on a maintenant droit à celui de la Marois qui offre un rabais d’un million sur son shack de l’Île Bizard!
Sauf que l’affaire, c’est que tu devrais le garder et non le vendre! Ça va te prendre une place à habiter quand tu va perdre ta job! Et ta maison dans Charlevoix, c’est tellement pas toi, chère!
C’est le fun de voir qu’ils vivent dans le même monde que nous, ces gens-là! La plupart d’entre nous, on se demande si on va aux pommes en fin de semaine… elle se dit: ouin, ben, faudrait ben baisser le prix d’un million, t’en penses quoi, chéri?
Commentaire inutile à m’envoyer:la prochaine fois que ça baisse, j’fais une offre!
Nathalie Petrowski écrit ce matin sur la nouvelle biographie non autorisée de Nelly Arcan et on peut lire, à la fin de l’article, quelque chose que la Clique ne savait pas sur cet ouvrage!
Mme Petrowski en écrit une bonne : malheureusement, une note finale en forme d’épilogue signé par Karl Hardy, un spécialiste de l’autopromotion et futur animateur de Call-TV, plombe l’entreprise au lieu de lui donner de la crédibilité.
Bouhahahahaha! OUCH! Vous n’êtes pas sérieux, là? Ce livre-là va se retrouver dans le comptoir à escomptes, dans pas long! On est content de voir que ce n’est pas juste la Clique qui se rend compte qu’Hardy représente, à lui seul, l’industrie du vide de nos médias québécois!
Mettre Karl Hardy dans la biographie de Nelly Arcan, ça revient à mettre du gel douche de Princesse Jujube dans la fontaine de Trevi!
Commentaire inutile à m’envoyer : il commence vendredi à Call-TV
Crime que ça va être sur des listes de Noël ce beau jeu-là, cette année!
Les règlements de ce jeu familial sont très simples (évidemment): vous devez rassembler tous les couples de la famille et trouvez un couple gagnant! Vous pourrez enfin parler dans le dos et bitcher votre mémé de 92 ans devant tout le monde. Vous devriez entre autres essayer de découvrir qui est la salope de la famille (matante Aline?)! Finalement, des points bonis sont aussi donnés à la chochotte qui pleure toujours pour rien (Simon 13 ans)!
Attention: Aucune poudre autobronzante ou fausses boules ne sont fournies dans le jeu! On a vite conclu que ceux qui achèteraient le jeu n’en auraient pas besoin!
Message aux concepteurs du jeu : pour du monde intelligent, les règlements sont super simples, digne d’un Cherche et trouve, mais pour ceux qui sont susceptibles d’acheter le jeu, les règlements ne sont vraiment pas évidents! Déjà que tous ceux qui regardent OD ne savent pas lire! Vous auriez dû vous adapter… Imaginez, on a mis un dé, le temps que ça va prendre juste à expliquer les 6 côtés!
Commentaire inutile à m’envoyer: moi, je n’ai pas de personnes de couleur dans ma famille, est-ce qu’on peut quand même jouer?
À part peut-être le boutte avec sa blonde, il n’y a rien d’exceptionnel dans cette vidéo-là!
Cependant, un gars qui s’apelle Redge, ça c’est malade!
Commentaire inutile à m’envoyer: merci de nous faire connaître des nouveaux talents, la Clique!
Oui, on le sait, on est 2 jours en retard sur la planète Facebook, mais 5 jours en avance pour M. et Mme tout le monde… donc 10 jours en avance sur Dominic Arpin!
Drôle!
Commentaire inutile à m’envoyer: 6 mois en avance sur VLOG ça veut dire!
La Clique a lu sur twitter que vous étiez allé manger à ton resto, Guy A., après l’enregistrement de jeudi! Est-ce que ça va si mal que ça? T’as besoin d’amener tes invités à ton resto pour faire vivre tes employés! C’est sûrement la production qui paie le repas!
Alors, vouloir être parano, on pourrait dire que tu reçois tes invités à ton resto avec l’argent des contribuables. Fac, c’est nous qui payons tout ça, non? Mais là là, les profits que tu fais, est-ce que ça va à toi ou à nous? On est mêlé, là!
Fabienne Thibault (Personne n’en parle) : space un peu la madame, prête à raconter n’importe quoi pour se donner de l’importance, quand elle parle du décès de son père (histoire qu’elle aurait dû garder dans sa famille) et qu’elle nous raconte ses histoires de vicieuse. Elle coupait tous les invités et même Guy A , à la fin, faisait semblant de ne pas l’entendre. Finalement on a connu la vraie nature de la serveuse automate !
Eddy King (Personne n’en parle): Drôle et très sympatique. Un autre Boucar Diouf est né ! Coudonc, est-ce que les recherchistes de TLMEP ont mal fait leur job ou quoi? Il a dû reprendre Guy A. 3-4 fois suite à ses questions parce qu’il n’avait pas la bonne info… pas fort! IL avait vraiment l’air de se demander c’était qui la matante à côté de lui qui faisait des commentaires sur tout ce qu’il disait.
Maxime-Olivier Moutier (Personne n’en parle): bon vulgarisateur, intéressant, mais semble un peu arrogant et imbus de lui-même.
Lorraine Pintal (Personne n’en parle): elle aime bien parler et s’écouter, la madame, Une chance qu’elle a eu l’aide de la matante Thibault pour mêler tout le monde sur l’histoire des cordes de bateaux !
Bruno Guglielminetti: Toujours Intéressant, mais ses commentaires, 4 jours après la mort de Steve Jobs, alors que tout a été dit sur cet homme, semblaient redondants.
René Angelil: Guy A avait l’air tellement fier d’être le nouvel ami de René. Son rôle a l’air intéressant dans Omertà. Coudonc, est-ce qu’ils ont payé Fabienne Thibault pour qu’elle ait l’air aussi outrée à côté de lui? Elle agissait vraiment comme une fefan de chanteuse qui rencontre son manager, un peu too much pour nous! René avait les invités et la foule à ses pieds et en a profité !
Commentaire inutile à m’envoyer : J’ai tu compris que Dany a invité Céline, moi ?
Norm MacMillan qui sort le gyrophare devant une borne-fontaine avec son trio Macdo!
La grande classe…
Caissière: Bonjour, est-ce que je peux prendre votre commande?
MacMillan: m’en va te prendre une grosse criss de frites, un gros criss de Pepsi et un gros criss de BigMac!
Commentaire inutile à m’envoyer: vais la faire la plainte, moé!
Ha ben Ha ben!
Bravo au journaliste Maxime Deland de QMI pour son article concernant l’apparition d’Evangeline Lilly sur la publicité du bar Fuzzy!
Quel sens de l’observation quand même!
On se demande vraiment où il a trouvé ça…
Commentaire inutile à m’envoyer: sont vraiment doués!
Des noms d’animaux, mais seulement ceux écrits dans l’enveloppe!
Commentaire inutile à m’envoyer: AI ?!?!
Comme le dit si bien Joël Martel sur Twitter: La plus grande ironie, c’est que j’aurai appris sa mort à partir de son invention.
Il n’est pas le seul…
Commentaire inutile à m’envoyer: pas moi!
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