Sophie Durocher nous raconte qu’elle est outrée que CBCmusic offre un catalogue de musique gratuit à tout le monde, sur le net. Elle trouve qu’ils font concurrence aux autres sites comme Zik.ca (tiens tiens tiens, ça appartient à Quebecor, ça). Zik.ca offre pour 9.99$ de la musique illimitée pendant un mois tandis que CBCmusic.ca fait la même chose, selon Sophie, gratuitement.

Elle fait même une comparaison boiteuse : Si votre épicier du coin vend son sac de carottes 5 $, que diriez-vous de l’épicerie d’en face qui les donne gratuitement ? Dans le dictionnaire, ça s’appelle de la concurrence déloyale, non ?

L’affaire que Sophie ne dit pas, c’est que l’épicier qui donne ses carottes ne vient pas prendre de l’argent dans mes poches. Alors, il peut bien faire ce qu’il veut. La musique sur CBCmusic n’est pas gratuite pantoute, c’est nous tous qui payons pour ça. C’est la moindre des choses que ça soit gratuit, on paie avec nos taxes cette connerie-là. Ça serait ben le boutte que CBCmusic ait le culot de nous charger une cenne…

Pour revenir à Zik.ca avec leur 9.99$, c’est du vol. On ne peut même pas les télécharger les chansons, c’est seulement en streaming. Tant qu’à ça, on va aller écouter les chansons gratuitement sur Youtube ou une autre plateforme, non?

Selon Sophie Durocher, ce service de Rad-Can est gratuit ,ça ne coûte rien… Ça doit lui faire drôle d’écrire ça quand elle nous dit le contraire dans la plupart de ses chroniques contre Radio-Canada…

Commentaire inutile à m’envoyer : est-ce qu’il y a des albums de reprises sur ces sites-là? (Marie-Chantal Toupin)

…Gabriel Nadeau-Dubois va faire son tour aux Kiwis et des hommes.

Est-ce qu’ils vont cuisiner des crêpes « flambées »?

Commentaire inutile à m’envoyer : coudon, il fait le tour des émissions de Rad-Can… à quand la messe?

La compagnie À la carte Express à Mtl a envoyé un email à différent blogues culinaires-restos! Vous savez, ces blogues à qui on envoie des invitations à de nouveaux restos ou bien ceux qui reçoivent des produits et qui par la suite écrivent en bien du restaurant ou du cadeau reçu, même s’ils en pensent le contraire. Des vrais corrompus!

Bref, dans l’email d’À la carte Express, on offre aux blogueurs 100$ de crédit à leur service s’ils font un concours sur leur site pour que le gagnant ait lui aussi un 100$ de crédit. On a même le culot de dire dans le mail, une fois le 100$ utilisé: si votre expérience vous inspire à écrire un texte, on aimerait le mettre sur notre page Facebook. C’est-tu pas beau ça, parle de mon produit et je te donne 100$. Dégeulasse…

Là, ce qui va être intéressant à surveiller dans les prochains mois, c’est de suivre ces blogues-là et voir les têteux de 100$ se commander de la bouffe pas mangeable. Ça va être qui les premiers? Hein les petits corrompus? Toi, toi ou toi?

Commentaire inutile à m’envoyer: ben c’est le fun recevoir des cadeaux, non?

Coudon les caricaturistes sont en feu…

Via Ygreck

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Commentaire inutile à m’envoyer: pire que celle de Beaudet!

R’ gardez ben ça, c’est intéressant. On voit derrière Dany, 3 étudiants avec des carrés rouges, ça, c’est le plan rapproché pour qu’on puisse bien les voir à chaque fois que Dany parle…

Cependant quand la caméra est éloignée, on voit bien que tous les autres derrière Dany n’ont pas de carré rouge.. On serait prêt à gager que la production les as pris les 3 pour les placer en arrière de Dany et que les trois personnes ne se connaissent même pas… « vous trois avec les carrés rouges, suivez-moi, on vous met derrière Dany »

Dany nous parle de la marche du 22 avril (celle qui est contre la pollution là là), bref il nous dit : il va y avoir des artistes et des politiciens, venez en grand nombre. Si c’est si important que ça, ta marche, pourquoi tu nous dis qu’il va y avoir des vedettes et des politiciens… c’est la cause qui est importante et non le fait qu’ils soient là, non?

René Richard Cyr, Daniel Bélanger, Janine Sutto et Guylaine Tremblay (plogue Rad-Can #8): correct! Guylaine Tremblay nous dit qu’elle sera remplacée par Sonia Vachon dans les Belles-Sœurs. La Clique a, en exclusivité, un preview de Sonia Vachon dans la pièce.

Paul Arcand: très intéressant comme d’habitude. L’histoire de la jeune Bianca Leduc, 3 ans, qui s’est fait frapper en 2007 est tout simplement épouvantable. Ça fait 5 ans, et le jeune qui l’a frappée n’a pas encore eu sa sentence… À partir d’hier, les jeunes de moins de 21 ans ne peuvent pas conduire avec une goutte d’alcool et tout le monde sur le plateau est ben d’accord. C’est vrai que c’est une bonne idée… le hic, c’est qu’il n’y a pas un jeune en bas de 21 ans, qui est au courant présentement de cette nouvelle loi. Aberrant qu’il y ait des chauffeurs de taxi qui n’acceptent pas les coupons de cool-taxi, gang d’épais.

Éric Salvail : héhéhé, en arrivant, Salvail dit: j’ai mis un look un peu plus bum, et Guylaine Tremblay de répondre: tu trouves? Quand même fascinant qu’il dise en entrevue qu’il va jouer dans un film cet été et il y en a pas un (surtout avec la gang des belles-soeurs) qui lui dise: oui, mais un petit détail… depuis quand t’es devenu acteur, toi?

James Moore (plogue Rad-Can #9): Quel courage de se lancer ainsi dans la fosse aux lions . Hallucinant qu’on parle autant des coupures à Rad-Can . Jamais on en parlerait autant si c’était des coupures dans une shop en Beauce. Mais attendez, ça c’est la meilleure, vous aller tomber en bas de votre chaise. Guylaine Tremblay a dit à Moore le plus sérieusement du monde son inquiétude pour une autre saison des Rescapés. Ha ha ha ha, Heille, ÇA VA chose??? Moore devait se dire: what the F*** Une émission qui coûte une fortune et que personne n’écoute? Tant qu’à dire des conneries, t’aurais pu lui demander une compensation pour les Lionnes, tant qu’à ça. Revenez sur terre.

La distance de ces vedettes-là et le vrai monde est de plus en plus immense… Imaginez le gars qui vient de perdre sa job et qui l’entend parler d’une suite des Rescapés comment ça, tellement frustrant. C’est comme s’il y avait l’apocalypse et que tout le monde courrait pour sa survie et que la Tremblay, elle, était sur son terrain en disant : pouvez-vous crier moins fort, j’essaie de dormir, moi.

Paul Arcand confronte James Moore et c’est là, à ce moment précis, que tu te dis que si un gars comme Arcand animait TLMEP, on aurait tout un show. Moore avait l’air d’un moyen tata quand à plusieurs reprises, il nommait tous les artistes québécois. Ben oui, on le sait tous que t’as appris ça dans ta limousine 5 min avant d’arriver à TLMEP. Il se trompe en disant les Cowboys Fringants et Guy A. le reprend avec mépris… t’aurais fait la même chose si ça avait été Pauline Marois qui avait fait l’erreur?

Dany dit: êtes-vous conscient du fossé qui est en train de se créer entre le Québec et votre gouvernement? Le fossé pour toi et les mêmes 10-12 artistes, mais la population? Tu ne représentes personne Dany, t’es pas le porte-parole de la population. Pourquoi, il y a pas UN artiste ou une autre personne, juste une, sur le plateau pour dire qu’il est d’accord avec Moore? Pourquoi c’est toujours la même gang qui fait du bashing, toujours contre le même. Pourquoi il y en avait pas un qui a dit: j’vais peut-être pas me faire d’amis, mais moi, je suis 100% d’accord avec ces coupures-là, c’est une maudite bonne chose. Comme le pense une grande majorité de la population.

Stéphane Laporte (personne n’en parle): ha tiens, il raconte son anecdote de chaise roulante à l’aéroport Charles de Gaule… On commence à la connaître par cœur. Hier, on se donnait des défis dans le salon. Celui qui racontait mieux l’anecdote de Stéphane Laporte se méritait une bière.

Christian Tortora (personne n’en parle): il croit que Villeneuve n’a pas eu la carrière qui correspond au talent qu’il avait. Il parle de course automobile ou bien de sa carrière de chanteur?

Commentaire inutile à m’envoyer: le 22 avril, c’est la journée de la terre.

Il y a une bonne femme de Sillery (genre de modèle réduit cheap d’Outremont) qui a eu la chienne hier, quand un chevreuil est entré dans sa cuisine.

On nous dit dans le Soleil que l’incident à eu lieu sur la rue Narcisse-Pérodeau.

On peut lire :

«J’ai entendu mon chien japper, après ça j’ai entendu un fracas. Là, je suis arrivée face à face avec [le chevreuil] dans le corridor. Il a sauté par-dessus moi, il s’est réfugié dans ma salle de bain au bout du couloir, raconte Mme Racine, qui a préféré taire son prénom.

Taire son prénom?!?!?!? Ha ha ha, depuis quand on tait le prénom… c’est quoi? Il y a 28 madames Racine sur la rue Narcisse-Pérodeau et elle ne veut pas que les voisins sachent que c’est arrivé chez elle? Ha ha ha, crime que les gens de Sillery ont peur de ce que les autres vont penser…

Imaginez la discussion entre elle et le génie de journaliste :

– Là là, j’vous raconte ça, mais j’aimerais rester anonyme

– ouin, ouin, je sais pas trop quoi faire…

– hmmm…

– Ha oui, peut-être que je pourrais juste nommer votre nom de famille?

– peu importe, moi, en autant que vous ne nommiez pas mon prénom. C’est super important, tout sauf mon prénom!

– deal!

Commentaire inutile à m’envoyer : c’est humiliant à mort avoir un chevreuil qui entre chez vous.

Guy Nantel est drôle sur Twitter… il ne suit personne. Pour résumer, il désire donc n’avoir aucune nouvelle d’abonnés, mais veut pouvoir dire des choses à beaucoup de monde. Pas sûr que le gars comprend le principe…

Bref, il nous a démontré dernièrement sur Twitter comment on doit téter pour être inviter à l’infâme show de Pénélope McQuade…

Commentaire inutile à m’envoyer: c’est vrai qu’elle est sexy (Jean-Claude 57 ans)

Un homme est resté pendant 3 heures en haut du pont Pierre-Laporte avec sa guitare et son drapeau du Québec. Évidemment que ç’a causé des bouchons de circulation.

Un grand génie, Roby Moreault de CHOI FM, a trouvé une solution pour faire descendre le gars…

Commentaire inutile à m’envoyer: une maudite bonne idée (un X)

C’est fou comment Carlos Ferreira ressemble à Normand Laprise sur cette photo…

Commentaire inutile à m’envoyer: c’est qui Laprise, c’est qui Ferreira? (une cliente de chez Mikes)

Le gouvernement Harper a décidé de supprimer 1000 postes aux douanes.

Le président du syndicat des douaniers nous dit le plus sérieusement du monde: Plus de pornographies infantiles franchiront nos frontières, plus d’armes à feu et plus de drogue réussiront à passer au travers des mailles de nos filets, sans parler du risque élevé que des terroristes et des prédateurs sexuels et des criminels endurcis parviennent à entrer sur notre territoire.

Ha ha ha ha, l’exagération! Heille, la seule fois où vous mettez une voiture sur le côté pour une fouille, c’est la petite famille de 4 qui est allée à Burlington; vous vérifier si la petite a acheté une poupée de plus que la loi le permet.

Faites-nous rire avec les terroristes…

Qu’ils coupent, crime…

Anyway, ils ont juste à aller plus vite entre chaque voiture. Combien de fois on peut attendre inutilement avant de voir le seul mouvement physique d’un douanier? On parle évidemment du mouvement qui consiste à sortir sa main gauche par la petite fenêtre, ouvrir sa main, paume vers le haut, coller 4 doigts ensemble et faire des aller-retour avec ses doigts pour nous dire d’avancer. Heille, imaginez, ces gens-là ont droit à des pauses… votre job, c’est une pause 40 heures semaine, les clowns.

Avez vous remarqué qu’à toutes les fois où vous passer aux douanes, il y en a un dans la cabine et toujours 2-3 dans les bureaux qui sont debout et jasent.

Le pire, c’est qu’ils ont vraiment un emploi avec un pouvoir immense. Une sorte d’immunité d’insultes… Tu peux jamais dire à un douanier : heille le smat, ça te tente pas d’aller plus vite, on crève nous autres, dans l’char! Ou bien, tu peux jamais klaxonner après un douanier ou pire encore lui mettre tes hautes dans la face pour lui dire d’aller plus vite.

Suggestion: Dans les 1000 employés touchés, prenez seulement ceux qui ont des airs bêtes, ça va vous prendre 3 minutes pour régler les coupures.

Commentaire inutile à m’envoyer: si c’est long entre chaque voiture, c’est qu’ils ont de la paperasse…

– Bonjour Showbizz québécois!

– oui?

-Est-ce possible de transformer une simili-chanteuse en comédienne, au théâtre?

– oui, tout est possible.

– Est-ce que vous pourriez la jumeler avec un deux de pique?

– Encore plus facile mon petit…

Commentaire inutile à m’envoyer: on a tous le droit à une première chance…

Vous êtes des milliers à nous avoir demandé cette maudite question : Est-ce encore possible de voir l’Empire Bossé au cinéma? La réponse est oui… À Beloeil et à Chandler en Gaspésie.

Autre chose, ça va très bien au box-office pour l’Empire Bo$$É…

On va y aller avec des comparaisons. Hmm, quel film poche pourrait être comparé à L’Empire Bo$$é? Tiens on va prendre L’Appât qui avait coûté 5.6 millions et avait rapporté au box-Office +/- 1 300 000$. Pas pire. Les producteurs ont perdu une couple de millions…

L’Empire Bo$$é lui, à couté 5.5 millions et a fait au box-office… +/- 175 000$.

Pour L’Appât : 5.6 millions – 1 300 000 $ = (+/-) 4 300 000 $

Pour L’Empire Bo$$é : 5.5 millions – 175 000$ = (+/-) 5 325 000$

Fac là, si on additionne les deux, ça donne des pertes de (+/-) 9 625000$. Nous, on connaît pas ça ben ben, mais ça veux-tu dire que ç’a couté un peu plus de 9 millions aux producteurs, faire ces deux films-là?

Mais la question la plus pertinente, c’est combien les gouvernements (nous) ont contibué pour aider à financer les deux films?

Commentaire inutile à m’envoyer : vous n’avez pas tenu compte des revenus de la location vidéo…

Commentaire inutile à m’envoyer: avez-vous remarqué que le jus Oasis est en spécial partout, cette semaine?