Merci à Seb!
Décidément , on a un problème avec les filles des nouvelles à TVA/LCN!
Commentaire inutile à m’envoyer:ben quoi, la nouvelle la dégoûtait, ça se peut!
Vu dans le Charlevoisien!
Ahhh, ouach!!!
Il va peut-être se régaler, mais le mal de ventre va y pogner ça sera pas trop long!
Commentaire inutile à m’envoyer: bah, ça se mange un poisson déjà mort! (Ordralfabétix)
C’est pas un problème de communication… c’est un problème avec la fille que t’as, mon Pierre!
Commentaire inutile à m’envoyer: rigueur, rigueur, rigueur!
Véronique Cloutier commence déjà à nous énerver avec son mariage qui n’aura pas lieu dans 10 jours…, mais bien dans 10 mois!
On dirait qu’elle n’acceptait pas que son ex se marie et qu’elle a contacté « La Semaine » pour leur dire:
– heille, Louis m’a demandé en mariage moé aussi, j’veux faire le front! Vous mettrez Huard dans le coin gauche, bon!
– Oui mais tu te maries l’an prochain!
– m’en fiche!
Elle dit sur son mariage: Je veux un mariage à la hauteur de mes rêves! Oh que oui, accroche-toi à tes rêves, car si tu veux un mariage à la hauteur des rêves de Louis, tu risques de te marier sur la patinoire du Centre Bell!
Commentaire inutile à m’envoyer: un mariage comme William et Kate, j’vous le dis,moi!
C’est finalement la petite soeur de Guy Turcotte qui a écrit la mystérieuse lettre qui a arrêté le processus d’audition de la commission d’examen de troubles mentaux!
On peut lire: La lettre contiendrait des allégations selon lesquelles Guy Turcotte s’est déjà montré menaçant envers ses enfants.
Ha ben, ha ben, HA BEN!!!
Imaginez les p’tites têtes qui croyaient à la folie passagère et les membres du jury qui l’ont libéré. Ça doit tellement se cacher la tête entre les deux jambes présentement…
Mais bon, on va attendre, c’est peut-être de la foutaise ce qui est écrit dans la lettre!
Commentaire inutile à m’envoyer: Ça fait ben une semaine qu’on avait pas parlé de lui!
La semaine passée…
Cette semaine…
Commentaire inutile à m’envoyer: imaginez la valeur de l’autographe sur Ebay!
Vu que ça dure 9 minutes et que c’est quand même juste du Julie Couillard, on vous propose de faire comme nous, et d’y aller par clics au hasard dans le timeline! Qui sait… vous tomberez peut-être sur les mêmes bouttes drôles que nous. Les plus téméraires (fonctionnaires), eux, l’écouteront au complet!
On aime, pendant la formation, quand elle se met en position réflexion, vous savez: doigts collés mais paumes de la main séparées.
Commentaire inutile à m’envoyer: Elle n’est pas à l’aise avec la boite manuelle.
Raymond Côté, député du NPD de Beauport, avait organisé, depuis au moins un mois, une fête qui doit avoir lieu vendredi, pour rencontrer la population.
Le hic, c’est que la fête a lieu quatre jours après le décès de Layton! Pas grave, on fera, pour l’instant, la fête quand même! Alors pendant que vous allez signer le registre de condoléances, vous serez accompagnés de Clow Pantaloune , Mike-Control (hypnotiste) et les Tourbillons de Beauport (des danseuses irlandaises).
Commentaire inutile à m’envoyer: Ça prend énormément de détermination, bravo!
Combien de journalistes connaissaient l’état de santé réel de Layton au moment de la campagne électorale et n’ont rien mentionné à ce sujet?
Auraient-ils agi ainsi avec Stephen Harper?
On veut savoir ça, nous, là!
Commentaire inutile à m’envoyer: un journaliste se doit d’être objectif et de ne pas avoir de parti pris (FPJQ)
Maudit cancer!
Commentaire inutile à m’envoyer: vous connaissiez Jack Layton?
Ha ben crime, ça c’est fort! Avez-vous lu la lettre de Marie-Ève Gagné dans la Presse! En gros, sa cousine est une enseignante native du Lac St-Jean! Elle décroche un contrat dans une école privée du Plateau! Si tout va bien, elle devrait obtenir un contrat permanent!
Mais non, ça n’a pas été le cas, on peut lire : Sans donner davantage d’explications, la directrice a annoncé à ma cousine qu’elle n’aurait pas de contrat. Étonnée de ce changement de cap inattendu, ma cousine a cherché à comprendre et a talonné la directrice jusqu’à ce que celle-ci lui mentionne que son accent du Lac-Saint-Jean ne lui plaisait pas, ainsi qu’à certains parents. «?Vous ne venez pas d’ici et vous ne parlez pas comme les gens d’ici. Vous devriez favoriser l’enseignement rural.?» Et lorsque ma cousine lui a demandé?: «?Mais quelle est donc la différence madame la directrice entre l’enseignement urbain et l’enseignement rural???», elle n’a pu trouver d’explications. Vous ne parlez pas comme les gens d’ici !?!?!?! Crime de Plateau ! On imagine les parents prétentieux du Plateau aller se plaindre à la direction! « On paie assez cher pour envoyer nos enfants dans une école privée, peut-on avoir une éducation appropriée?«
Le segment suivant reste de loin le meilleur et en dit long sur la fameuse clique du plateau : Je savais qu’il existait une bonne proportion de petits prétentieux sur le Plateau Mont-Royal. Ces gens qui se targuent d’avoir l’esprit ouvert, mais qui ne sortent jamais de leur petit cocon urbain, de leur petite suffisance du Plateau pour aller voir ce qui se passe ailleurs. Toutefois, jamais je n’aurais cru que cela pouvait se traduire par un aussi grand mépris des régions et des accents qui en sont issus. C’est la clique ça madame…
Pour finir Mme Gagné dit : Madame la directrice, auriez-vous eu le courage de tenir les mêmes propos à un enseignant d’origine haïtienne ou libanaise??
Ça dit tout…
Faites que cette lettre soit la plus partagée possible…
Commentaire inutile à m’envoyer : Ils auraient dû embaucher une acadienne!
Ha, ça c’est le fun quand un journaliste se déguise pour faire du « journalisme d’enquête! » Aujourd’hui on a droit à Anabelle Nicoud qui a vécu 8 grosses journées comme femme de chambre dans un hôtel du Vieux-Montréal!
Elle nous raconte l’horreur que vivent les femmes de chambre: les employés sont priés de s’engouffrer dans le sous-sol par une entrée de service, donnant sur une ruelle. Le rythme de travail ne laisse guère le temps de voir le soleil ou la lumière du jour. Quant aux rares pauses, trop courtes pour sortir, elles se prennent au sous-sol, dans un local austère, ironiquement baptisé «club des ambassadeurs». On devrait partir un groupe facebook pour que ces femmes de chambre puissent aller prendre leur pause dans le penthouse ou les différentes suites de l’hôtel… Là, elles seraient bien! Juste comme ça, la journaliste devrait aller prendre une pause au Provigo Monkland dans NDG pour voir de quoi ça l’air! S’ il y a ben une place déprimante pour prendre sa pause, c’est ben là, dans le sous-sol proche des bouteilles de bières vides!
On peut lire le témoignage d’une des femmes de chambre: La jeune femme revient à peine d’un «congé CSST» de six mois: un mouvement répétitif lui a coincé un nerf. Elle croit que son nom a dégringolé dans la liste d’ancienneté depuis son retour. Elle a perdu son étage, son chariot, et plus inquiétant encore, son horaire de travail. En ce début de période estivale, son représentant syndical est en vacances. Tsé, même si à la fin, la journaliste dit qu’elle a changé le nom des principales femmes de chambre, c’est clair que les boss, quand ils vont lire l’article, vont ben reconnaître leurs employées! Avec autant de détails, elle vont se faire virer, ça sera pas trop long!
Au début, pour introduire son sujet, elle fait référence à l’affaire DSK pour nous parler des femmes de chambre! Un lien assez nul merci, la fille a été violée! Ok, oui, faire un parallèle si la chambre de DSK avait été un gros dépotoire, mais là, c’est pas le cas! Tant qu’à ça, Depardieu a pissé dans un avion cette semaine… vas-tu te déguiser en hôtesse de l’air pour nous raconter, dans 3 mois, qu’elles ne peuvent pas sortir dehors pour prendre une pause en plein milieu d’un vol???
Commentaire inutile à m’envoyer: moi j’aime ça une journaliste qui se déguise (lectrice du JDM)