Elle chante bien elle…

Ouin, ouin,ouin… Julie est sexy à soir, un genre de Shakira style. PKP, doit tripper! « Waka, Waka… »

Dany Bédard souhaite bonne chance à une des 3 nominées. Il a fait exprès pour qu’on le filme avec des trophés de l’Adisq derrière lui… ça ne doit sûrement pas être les siens… D’habitude, la vedette qui encourage une personne en danger le fait dans un plan-séquence, sans coupure, mais Dany Bédard lui, ça a coupé 4 fois. C’est quoi? Il était pas capable de faire ses remerciements d’une shot? Même quand il encourage, il doit reprendre les takes?

Michel Sardou, Johnny Hallyday et maintenant Patricia Kaas… Imaginez si la gala d’hier soir avait eu lieu dans les années 90 comment ça aurait été un hit!

Julie Snyder parle du body de Patricia Kaas en disant: Lady Gaga peut aller se rhabiller! Non, Julie, Lady Gaga peut rester habillée comme elle est!

Message à Julie: ARRÊTE DE REGARDER SI T’ES BIEN PLACÉE SUR LE « X » POUR LES CAMÉRAS! Les caméras s’ajusteront, arrête de stresser!

Julie annonce Patrick Groulx, il arrive, serre la main et embrasse chaque académicien! Tellement long, que Julie est allée le chercher en se disant genre: arrête de niaiser on est live là!!

Après une couple de semaines, la Clique n’en revient pas encore de voir le monde se déplacer à -30 dans un village pour encourager un des candidats!

Avant qu’un artiste vienne chanter, Julie fait toujours un résumé de sa vie. Pour Éric Lapointe, elle parle de ses déboires avec l’alcool, etc… Pas nécessaire, non?

L’OSM qui accompagne Éric Lapointe c’est l’équivalent de Normand Laprise qui flippe des boulettes chez McDo.

De plus en plus, si tu sais pas chanter mais que t’as pas eu une vie facile, t’as ben des chances d’être sauvé par le public.

Catégorie vedette placé dans la foule cette semaine: Éric Salvail!

Julie arrête pas de dire que la fille qui est éliminée sera demain sur le plateau de Salut Bonjour. Julie, c’est assez dur comme ça, rajoutes-en pas!

Commentaire inutile à m’envoyer: la vidéo bogue, non?

Mauvaise nouvelle pour les fashionistas de Drummond! Nathaliève est maintenant fermée. En effet, le magasin, qui était aussi beau que le sous-sol de la boutique Enfantillage, populaire dans les années 90 à la Place Navilès, est maintenant vide! Seuls d’anciens clients sont restés dans la boutique déserte, soit des mannequins en plastique démembrés.

Le plus drôle cependant c’est la note laissée dans la porte écrite à la main: Mme Simard a décidé de se consacrer à sa carrière musicale et «doit donc s’investir pleinement sur ses nouveaux projets»

C’était ben beau d’être toujours l’employée du mois, mais c’est triste en crime pour Ève! Quoique sa participation à la boutique s’écrit bien dans un CV!

Commentaire inutile à m’envoyer: moi, j’avais acheté une belle blouse, mais trop petite, est-ce que je peux encore faire un échange?

L’animateur de J.E, Michel Jean,  aurait été arrêté pour conduite avec facultés affaiblies! Étonnamment,  et c’est rare dans le milieu, c’est TVA qui a sorti la nouvelle en premier! Bravo pour la transparence.

Pauvre gars, peut-être qu’il a pris un coup pour oublier l’échec du faux stunt avec Éric Salvail!

Commentaire inutile à m’envoyer: paraîtrait que le policier l’a fouillé pour voir si y’avait une caméra cachée quelque part!

Depuis que Véro est avec l’Aubainerie, Louis n’aime pas ben ben ça! Lui aussi a le droit d’être porte-parole, alors il représente maintenant Boston Pizza! Véro a les guenilles, Louis le junk, ça va ben! Boston Pizza, quelle belle institution! Miam, c’est TELLEMENT bon! Pas compliqué, nous c’est le genre de place où on amène les morveux pour les punir! Tu veux pas faire ta chambre? Ok, on va manger au Boston Pizza à soir! Non, svp, non!!!

Blague à part, voir si la famille de Véro va manger au Boston Pizza! Des vedettes vont jamais manger où leur public cible se tient! Pas moyen de manger tranquille, t’as toujours une colonne qui vient te demander un autographe à l’endos de son napperon tout graisseux de sauce brune, eurk!

Mais nous on pense savoir pourquoi Louis a accepté…

On pense que Louis a demandé à Véro de lui acheter quelque chose et elle aurait dit: NON, achète-toi-le toi-même! Alors, Louis, pris un peu au dépourvu devait se trouver des bidous, et vite à part de ça!

Alors qu’est-ce que Louis a ben pu demander à Véro?

Un yacht?
Des cours d’art dramatique?
Une glissade d’eau comme Céline à son chalet?
Le futur mariage?

Commentaire inutile à m’envoyer : moi, mon resto favori c’est la Cage aux sports, et après Boston Pizza!

Que c’était prévisible! On peut lire un très bon texte dans la Gazette que Gordon Ramsay se retire du projet Laurier BBQ qui avait été l’évènement de l’été en août dernier parmi les journalistes-blogueurs! Mais « se retirer » est un grand mot; comment peut-il se retirer d’un projet quand il n’était même pas, selon nous, dedans au départ!

Petit rappel: cet été, certains journalistes, chroniqueurs et blogeurs, (tsé ceux qui sont très très très intègres là) avaient encensé le nouveau Laurier BBQ. Ben oui, ils avaient tous été invités à l’ouverture. Le grand Gordon Ramsay était sur place, c’était pas rien.

Photo hallucinante devenue légendaire: Ève-Marie Lortie (Salut Bonjour) presque à genoux qui goûte du poulet en août dernier!

La Clique trouvait dans ce temps-là que l’engouement pour un restaurant qui sert du poulet était vraiment exagéré et, qu’à part mettre son nom sur le resto, Ramsay n’y viendrait jamais. C’était un de ses restos parmi tant d’autres.

Imaginez tous ces gens qui attendaient en ligne pendant des heures pour aller manger la même chose que chez St-Hubert! Que c’était chic de dire: je vais manger au Laurier ce soir! Vous savez quoi? Le Laurier BBQ s’est littéralement servi de la notoriété de Ramsay pour amener des clients. Attendez là, vous croyez que le monde allait manger à cet endroit parce que c’était bon? Ha ha ha!! Naïfs!!

On peut lire que l’équipe se faisait souvent demander: où est Gordon? Heu… pause… il y avait vraiment des clients qui s’attendaient à voir Ramsay leur amener leur facture!! HA HA HA HA!!! Que le monde est cave! Ramsay au Laurier, c’est l’équivalent de voir Ronald McDonald au McDo, et encore là, les chances sont plus élevées….!

De plus, on nous dit qu’il était engagé seulement comme consultant! Ok, pourquoi laisser le nom sur la pancarte d’abord?

Le propriétaire dit aussi (celle-là est bonne en crime): On voulait que Gordon fasse la promotion de notre restaurant, mais il voulait même pas faire TLMEP pendant qu’il était là! QUOI???? Quel culot! Heille, avec toute la pub gratuite que vous avec eue dans tous les journaux (en une en plus), revues et blogues grâce à sa notoriété vous vouliez en plus qu’il aille à TLMEP? Vous êtes effronts en es** de dire ça! Vous avez eu plus de publicité en un mois que n’importe quel restaurant n’en aura jamais à vie. C’est dégeulasse pour vos concurrents de dire ça!

Employés du Laurier, allez porter des CV, la Clique vous donne même pas un an. Le buzz va redescendre assez vite avec une attitude de bébé gâté comme ça!

Comme le dirait si bien Ramsay: You f****** Donkey!

Commentaire inutile à m’envoyer: le poulet était vraiment bon!

Encore une autre tentative de faire un viral? À part Dominic Arpin, qui va tomber dans le piège?

Le gars est fake, mais c’est surtout la journaliste qui l’est encore plus! Il y a juste Michel Jean qui est bon en Michel Jean.

Ajout de type: l’internet au complet rit du faux stunt d’Éric Salvail aujourd’hui! Et ça veut devenir acteur…

Commentaire vraiment inutile à m’envoyer: c’est qui?

VIA PPG

La vidéo est bonne, mais le commentaire en-dessous, encore meilleur!

Commentaire inutile à m’envoyer: moi, les chicks de MSN je les rencontrais au Parc des Galeries de la Capitale! (exemple fictif)

Que c’est le fun avoir des amis à Québec!   Voyez-vous, le président de QuébéComm Sylvain Parent-Bédard est ami avec Mario Bédard de J’ai ma place! J’ai ma place ce sont ceux qui vendaient des futures places dans le nouvel amphithéâtre de Québec.

C’est QuébéComm qui s’occupe de la venue de Madonna sur les Plaines, alors Sylvain Parent-Bédard a offert une belle section sur les Plaines aux membres de J’ai ma place! En plus, ils vont pouvoir acheter plus de billets et un accès direct à leur section, sans avoir à faire la file comme tout le monde!

C’est-tu pas beau ça?

Mario Bédard en rajoute en parlant encore de ceux qui sont dans J’ai ma place et des futurs shows dans le nouveau Colisée en disant : Cette façon de faire illustre comment se passeront les ventes de billets pour les matchs de hockey ou les spectacles dans le futur amphithéâtre, selon Mario Bédard. «Quand il va arriver un show, J’ai ma place va envoyer ça à ses membres et leur donner priorité. C’est comme être membre de tous les fan-clubs.»

Pffft!! Allez vous faire foutre avec  vos sections spéciales et vos accès privilégiés! On va aller voir Madonna à Montréal les clowns!

Commentaire inutile à m’envoyer : c’est un spectacle privé, gna gna gna!

Honnn, ça c’est le fun : une belle pub interactive avec nos journalistes vedettes de la Presse!

C’est beau et bien fait, comme la Presse, quoi!

Cependant, il y en a un ou une qu’on voit un peu trop longtemps! He he he!

Remarque: sur certaines photos, on dirait qu’il y a des journalistes qui ont pris un coup de vieux! Bah, peut-être que c’est juste le journal qui est frippé…

Est-ce que c’est juste nous ou bien Sophie Cousineau : WOW! La Clique est en amour…

Commentaire inutile à m’envoyer : Hugo Dumas, il sourit, il boude, sourit, boude!

Ben, parce que c’est la St-Valentin

Parce que c’est une amie personnelle de la Clique!

Parce qu’il y a des gars qui lisent la Clique!

Parce qu’elle a fait faire des crises de cœur à des lecteurs de la Clique en juillet dernier avec cette vidéo!

Parce qu’il fait frette!

Ben, parce que c’est la vie!

Message à Rayyyyymond Lévesque de Sherbrooke qui poursuit Vidéotron pour pas assez d’heures de porn : tu peux cliquer sur le vidéo, c’est gratis et il va être en ligne à vie. Ha ha ha!

Commentaire inutile à m’envoyer : faut dire que les paysages sont magnifiques!

Très bon!

Commentaire inutile à m’envoyer: pas mal méchant!

Depuis le spécial fin d’année de TLMEP, les cotes d’écoute sont désastreuses pour Guy.A et son équipe en 2012.

Première émission de 2011 : 1 474 000

31 décembre 2011: 1 019 000

30 janvier 2012: 1 004 000

6 février: 919 000

12 février: 910 000

Wow, presque 600 000 personnes de différence avec la première de la saison et dimanche dernier!

Outch!

C’est évident qu’il y a du monde qui commence à stresser dans la grande tour! TLMEP a atteint ses pires chiffres à vie!

On sait pas si ça va être les animateurs ou les recherchistes, mais il y a des têtes qui vont tomber, c’est clair!

Commentaire inutile à m’envoyer : merci pour ce post la Clique, c’est pas le genre d’article qu’on pourrait lire sur Cyberpresse!

Michelle Coudé-Lord est experte pour faire parler le monde qui, sans elle, n’aurait jamais la parole, genre les Respectables! Aujourd’hui c’est Luck Mervil et il nous parle des problèmes en Alaska, il dit que c’est notre faute s’il fait trop frette! Ben non, c’est une joke, il parle (roulements de tambour…) de Haïti!

Il dit, tenez-vous bien : Les riches Blancs ont débarqué sauvagement en Haïti. Un débarquement aux conséquences terribles. Le séisme fut un facteur de richesse pour les pays déjà riches.

Les riches Blancs? Hé ben, on peut en dire des choses! Ça veux-tu dire que s’il y a un vol de banque à Montréal, on pourrait dire : le vol à été commis par de pauvres Noirs? Si on dit un, on peut dire l’autre, non?

En passant, les problèmes qu’avait Haïti avant le séisme étaient la faute aux riches Blancs ou au riches Noirs? Démêles-nous ça Luck, svp, on comprend rien à matin nous là!

En plus, il est dans le rouge! Il va devoir recommencer à chanter pour se renflouer! Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon! Qu’on lui donne d’l’argent au plus cr***

Commentaire inutile à m’envoyer : c’est pas du racisme de dire un riche Blanc!