-On ne pense pas que l’élection de Jean-François Mercier, ça soit très sérieux. On y voit plutôt un coup promotionnel pour son show à V! Une invitation à TLMEP ce dimanche avec ça?

-On n’écrit rien encore sur la première de Pénélope McQuade, trop tôt; on va attendre une bonne semaine! Anyway, elle nous tape tellement sur les nerfs, qu’on aurait observé toutes les petites erreurs, ça n’aurait pas été juste. De toute façon, avec toutes les vedettes qui la félicitent sur Twitter, elle ne doit plus tenir en place! On veut pas te faire de la peine, mais c’est ben parce qu’ils veulent se faire inviter à ton show qu’ils disent ça!

-À part ça… ben Andrée Waters sort un album compilation comprenant ses meilleurs succès en 10 ans. Imaginez la grosseur de l’ego, quand tu penses avoir du stock pour faire un « Greatest hits » après… trois disques! Qui va acheter ça? Elle aurait dû dire que c’était du nouveau stock, personne ne s’en serait rendu compte!

Commentaire inutile à m’envoyer: ça sera pas le premier « gros cave » qui se présente aux élections!

Gilles Duceppe: Duceppe a été très drôle hier soir. Il en a sorti deux bonnes. Premièrement il a dit que Pauline Marois serait la première  femme, premier ministre au Québec. Mais la meilleure, il a parlé de souveraineté, hehehe, encore en 2011! Trop drôle!

Roxanne Héroux: Guy A. dit en début d’entrevue: pour ceux qui se le demandent « où c’est que je l’ai déjà vue, elle? ». Désolé Guy A., mais nous on s’est pas demandé ça, elle nous dit rien! Sinon, pour le reste, c’était intéressant!

Serge Denoncourt : Désavantages de tourner le jeudi, le sujet de Cantat est clos depuis vendredi! C’est qui ce prétentieux-là? Quelqu’un le connaît? Oh que le mec n’a pas l’air d’aimer Wajdi Mouawad; un peu de jalousie ici? Il nous dit, à propos de Cantat: faut arrêter de penser que l’art est une faiseuse de leçons! Il est drôle lui, ça fait 10 minutes  qu’il nous parle des conditions de vie des Roms et comment on devrait les traiter!

Il dit à la fin à Guy A.: je t’ai tellement tété pour venir ici parler des Roms. Tiens tiens, c’est comme ça qu’on se fait inviter, on a dû téter Guy A. Alors pour être invité, faut être têteux ou bien être un chum de poker!

May Chidiac: Son aventure est assez spéciale,cette femme est courageuse!

Harley Morenstein et Sterling Toth: Imaginez, c’est le fils de Guy A. qui lui a fait découvrir Epicmealtime. Ça va être beau quand ta fille va tripper sur Dora l’exploratrice, tu vas sûrement essayer de l’inviter en studio! Moreinstein (le barbu) est hallucinant, trop drôle. On leur doit ça, ils sont restés complètement indifférents à Dany et Guy A. Ils avaient tellement l’air de s’en foutre d’être là! Suggestion: on aurait pu leur faire faire une recette sur le plateau non? Ça aurait pu être comique! Plusieurs chroniqueurs étaient outrés sur Twitter que les deux gars de Montréal ne parlent pas un mot de français… Heille la gang, sortez du Plateau un peu!

Guillaume Lemay-Thivierge, Marcel Leboeuf, Michel Charette, Frédéric Pierre, François Chénier et Sylvie Boucher : Guillaume Lemay-Thivierge a la casquette et le chandail de son truc de voltige dans les airs. Tsé, l’affaire pour les petites filles qui veulent faire semblant de tomber en parachute et qui sorte de là en pensant qu’elles sont extrêmes. Ça va pas ben les affaires, on a besoin de se faire de la pub, mon Guillaume? Drôle quand Denoncourt dit à Thivierge: toi, vas-tu être bon cette fois-ci? (en lui parlant de sa prestation dans son prochain film) .

Sylvie Boucher l’échappe un peu quand elle commence à parler de la relation qu’elle a avec les pierres autour de son cou. Ça doit être ça qui arrive quand on se tient trop avec Leboeuf!

Parlant de lui, paraîtrait qu’il n’a pas trop aimé le reportage de la Facture sur ses colliers de pur noisetier… Guy A. aurait dû lui demander: c’est quoi le chiffre d’affaires de cette compagnie là, pour voir combien de matantes sont tombées dans le panneau (en bois!) On devrait inviter Leboeuf à Rencontres paranormales! En plus de la table qui bouge, t’aurais son collier qui spinnerait autour de son cou, le show que ça ferait, toi!

Il dit: pensez-vous vraiment que j’aurais scrapé 35 ans de carrière pour mettre ma face sur ce projet-là ? Heille calme toi, à part les pub Reimax, on a de la misère à se rapeller c’est quoi ton dernier projet! Il dit que les gens ont ri de lui, ont fait des sketches et tout le tralala. T’avais Dany devant toi et tu lui as rien reproché, si y’en a un qui rit de ça, c’est ben lui!

Anyway, le collier c’est de la grosse bouette, on l’a essayé pendant une semaine et on a encore mal aux dents, alors…

Commentaire inutile à m’envoyer: comme Leboeuf le dit: ça guérit pas, le collier, ça soulage…

Un lien?




Les fans de la Nordiques Nation sont plus heavy qu’on pensait!

Commentaire inutile à m’envoyer: pense pas que ça soit les mêmes!

Article 1, Article 2

Comme ça la Commission scolaire des Navigateurs a décidé de congédier Samantha Ardente, actrice porno, qui travaillait dans une école de Lévis!

C’est plate pour elle, mais c’est vrai qu’une actrice porno n’a pas d’affaire dans une école! À ceux qui trouvent ça injuste, vous ne devez pas avoir d’enfants, that’s it. Un jour, peut-être, vous comprendrez!

Cependant, ce qui nous intéresse c’est le cirque qui va se former autour de Mme Ardente. On s’attend bientôt à une couverture dans le Summum, La Semaine ou bien un passage à TLMEP (2-3 semaines en retard, d’habitude c’est le délai de TLMEP)!  On sent que ça va déraper, un vrai freak show!

Cependant, rassurez-vous, l’excellente radio CHOI FM est prête à l’aider à se trouver un autre emploi! Malgré tout ce que l’on peut entendre sur CHOI (ex:radio-poubelle), on peut  dire qu’ils ont le cœur sur la main. C’est vraiment beau comme geste! Question : auraient-ils fait la même chose si le professeur avait été un homme et qu’il avait joué dans un film pornographique homosexuel?  Sûrement…. Sû-re-me-nt!

Commentaire inutile à m’envoyer : moi j’ai des kids au secondaire, et j’aurais aimé ça dans mon temps qu’il y ait une actrice porno dans place, sti!

En passant :

• rocker n’égale pas claviériste
• rocker n’égale pas Noir Silence
• rocker n’égale pas changement de sexe, bon!

Commentaire inutile à m’envoyer : est cute j’trouve!
**Faites attention aux commentaires, la Clique va être plus sévère!**

On s’entend que c’est pas mal Hugo Dumas qui a sorti l’histoire de Zombie Boy! Il a écrit deux bons papiers sur le tatoué de Montréal il y a quelques semaines. Comme tout bon journaliste, il a essayé d’interviewer ses proches et sûrement Zombie Boy lui-même! On ne sait pas trop si Zombie Boy a refusé ou quoi, mais à lire ses deux textes, c’est clair qu’Hugo n’as pas pu l’interviewer.

À part une séance photos pour le magazine Nightlife, on a pas trop vu Zombie Boy au Québec, sauf…

Sauf hier, un média Québéçois l’a eu en entrevue exclusive… pas n’importe lequel, tenez vous bien… François Paradis à TVA en direct!

Ouch!!!

En exclusivité aux TVA 22 heures, ont aurait trouvé ça correct, mais François Paradis? C’est toute une claque!

C’est comme si la gang de recherchistes de TLMEP, RDI ou bien la Presse voulait avoir Bertrand Cantat pour une entrevue exclusive en réaction à la controverse et que c’était  Louise Deschâtelets qui le recevait à VOX.

Nous, à la place de  Dumas, on serait en tab***** La preuve sur son Twitter d’hier: Moment de télé surréaliste: François Paradis qui interviewe Zombie Boy. Dire qu’il ne voulait pas parler aux médias mainstream #ouf

Question: est-ce que c’est parce que TVA a des recherchistes exceptionnels ou bien est-ce que TVA à mis le paquet? Tsé veut dire…

Commentaire inutile à m’envoyer: à voir Zombie Boy, les matantes ont dû mal dormir dans leur sieste d’après-midi aux résidences Soleil!

Envoyé par Géant, lui-même! (sans farce…)

Description, telle quelle, du vidéo: GÉANT dénonce les vendeurs d’armes à travers le monde ces gens causent la famine, la maladie, la trsitesse et la déterrioration de l’image Humaine !
Belle Gagne de Sale !

Commentaire inutile à m’envoyer: il va aller loin, lui!

Crime qu’il y a des vedettes qui se croient dans notre showbizz, ce n’est pas possible! Heille, la fille a un parfum qui porte son nom et ça se dit femme d’affaires? On n’a pas la même définition de femme d’affaires! Ça nous étonne que Véro ne soit pas partie à rire… quoiqu’elles doivent ben s’entendre, ces deux-là!

Au lieu de voir que peut-être elle n’est pas une femme d’affaires, elle met ça sur le dos du monde qui ne le sait pas. Désolé, Mahée, mais c’est peut-être le cas!

Ce qui nous fascine dans sa réaction, c’est qu’elle ne démontre aucune modestie. À aucun moment, elle dit : bah, femme d’affaires c’est un gros mot, disons que je m’implique un peu. Ben non, à l’entendre, c’est elle qui va présider le prochain congrès de la Chambre de commerce!

Message aux chums de Mahée : arrêtez de lui dire des affaires de même, dites-lui des belles choses, mais, de grâce, ne lui dites plus n’importe quoi! C’est ben beau être gentils, mais il y a ben des limites. Dites-lui surtout pas qu’elle est bonne actrice, elle va ben te crèrrrre!

Commentaire inutile à m’envoyer : c’est moi qui m’occupe des comptes à la maison (une femme d’affaires)

On peut lire sur le blogue de Therrien qu’RDS aurait dit non à cette pub du show de Mike Ward!

Selon Ward, la pub aurait été refusée parce qu’il riait des fans du CH.. Un peu plus loin dans le texte on peut lire la réponse du chef des communications de RDS : «Ils voulaient absolument passer durant les matchs du Canadien. À partir du moment où des annonceurs veulent s’associer à l’équipe et qu’ils voient là une qualité au produit, avoir quelqu’un qui vient le descendre, c’est ordinaire. Mais aussi, on le voit boire de la bière, ce qu’interdit la loi canadienne.»

• Premièrement, les fans du CH ne se seraient jamais rendu compte qu’on rit d’eux!
• Deuxièmement, à voir la pub, c’est clairement parce que la pub est nulle que RDS l’a refusée. C’est un humoriste et il n’est même pas foutu de faire une pub drôle. Il devrait faire comme les autres et faire une pub où on voit la réaction d’humoristes qui sortent de la salle après la première et qui disent comme des imbéciles : un très bon show, on a adoré!

Message aux petites têtes qui disent : oui mais Clique, vous tombez dans le piège en diffusant ladite pub sur votre site? Pas vraiment, car on doute qu’il y ait des gens qui veulent s’acheter des billets pour Ward après avoir vu l’annonce… à part peut-être un fan du CH!

Commentaire inutile à m’envoyer : moi ha ha ha, c’est hahaha, quand il dit hahahah, j’bois de la bière flate, sacré Ward!

Via Le Sportnographe!

Si au moins ça venait d’ailleurs, mais non, c’est du beau Made in Québec!

Mention spéciale à la folle qui crie!

Commentaire inutile à m’envoyer: comme dans l’temps sti!

Pas facile facile le dossier de Bertrand Cantat, à l’affiche au TNM dans un spectacle de Wajdi Mouawad.

Personnellement, si la Clique aime l’artiste en question, qu’il a purgé sa peine, et qu’il vient faire un show, on irait sûrement le voir en spectacle! Prenez, supposons, Arcade Fire! Si le chanteur fait un crime comme Cantat, va en prison et qu’à sa sortie de prison, il sort un album hallucinant, désolé, mais on va être au premier show!

Selon nous, il faut être capable de séparer l’artiste de l’aspect criminel de sa vie privée. Si ça avait été le guitariste ou le batteur de Noir Désir, personne n’en aurait parlé aujourd’hui! Un plombier peut retourner travailler après avoir purgé sa peine, alors pourquoi pas le chanteur.

Autre chose, si Cantat avait tué une nobody, encore là, personne n’en aurait parlé aujourd’hui, c’est ben parce que c’est la fille de Trintignant. Soyons honnête, ça choque beaucoup d’intellos. Mais supposons que la même histoire arrivait à un jeune cinéaste québécois hyper-prétentieux, ces mêmes intellos seraient les premiers à lui pardonner et à continuer de louanger ses films!

Lagacé sur son blogue écrit : N.B. : La question ouverte, bien sûr : l’assistance, en mai 2012, osera-t-elle huer Cantat et Mouawad ? Un peu ridicule comme question! Le public qui a pris la peine de payer et se déplacer ne va sûrement pas le huer. Le spectacle ne se donne pas au Festival d’été, mais bien dans une salle privée.

Ha oui, avant de terminer, bravo à Wajdi Mouawad pour l’immense coup de pub!

Commentaire inutile à m’envoyer : si le chanteur d’Arcade Fire faisait la même chose, ça irait pas ben dans le groupe…

Crime que c’était plate cette semaine. On croyait qu’avec la présence de Ward, ça aurait levé un peu, mais non, pénible à mourir! À lire seulement si vous avez du temps à perdre…

Jack Layton: bah, correct, mais un peu une perte de temps, le mec n’a aucune chance aux élections.

Mike Ward: très très très très drôle, nous en autant qu’il dise vagin, vulve et pénis à répétition, ça fait notre soirée. Ward donne une cuillière en or à Guy A. pour son bébé; on commence à devenir chumy chumy! Un autre humoriste qui vient de tomber dans les bras de Guy A?

Geneviève St-Germain: (avertissement: depuis qu’on la vue aux Francs-tireurs avec Martineau, elle nous énarve!) On dirait bien que madame est frustrée de ne plus avoir de contrats à la Tivi! Pas capable…

Alexandro Jodorowsky: Il a 82 ans??? Wow, paraît pas! Pour le reste: zzzzzzzzz, terrible!

Brigitte Boisjoli (entrevue 7 jours): Beau festival de malaises, tellement gênant! Plate plate plate!

Marc Séguin: Intéressant!

Serge Postigo (plogue Rad-Can numéro 11): Il remercie les médias québéçois de ne pas lui avoir posé de questions sur la mort de son bébé à sa naissance. Ben correct! Alors pourquoi Guy A. lui, revient avec cette histoire devant 1 million de personnes! Il nous semble qu’en le voyant en parler avec un motton dans la gorge, il ne voulait pas aborder le sujet plus que ça, non? S’il ne voulait pas en parler il y a 3 mois, ça n’a sûrement pas changé depuis! De la grosse télé sensationnaliste, identique à une couverture d’Échos Vedettes. Nous, à la place de Postigo, on serait allé voir Lepage après l’enregistrement et on lui aurait dit: t’aurais pu laisser faire ce sujet-là! À moins que…

Commentaire inutile à m’envoyer: Layton a des chances de battre Harper!

Merci à Seb sur Facebook!

Irréel…

Question: est-ce qu’ils sont tous comme ça dans les bars aujourd’hui?

Commentaire inutile à m’envoyer: beu non!