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MESSAGE À VÉRO!!!
17 septembre 2009 - La vie d'artiste, Laurent Paquin

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Oui bonjour, ce message s’adresse à Véronique Cloutier.

Désolés si nous sommes un  peu à la dernière minute, mais on aurait quelques conseils pour toi en vu du Gala des Gémeaux.

Premièrement, comme on s’attend à ce que tu fasses une joke dans le genre que t’as une contraction live pendant le gala, svp ne fais pas cette blague-là, c’est pas drôle!!!

Tu peux enlever toutes les blagues que ton chum à écrites pour toi, d’habitude celles-là aussi sont assez moyennes.

Bon, on espère qu’il t’en restera…

Aussi, tsé celle que tu voulais faire dans le millieu du gala, tsé LA grosse joke de la soirée? Finalement raye-là de ta liste, c’est pas tout le monde qui la comprendrait.

Alors de rien, et on se croise les doigts pour que tout se déroule bien et qu’on ait pas à subir ton remplaçant (A.K.A Sébastien Benoit).

Au fait, est-ce que t’as donné ton nom pour une place en CPE? C’est assez long d’habitude…

Commentaire inutile à m’envoyer: coudon, avez-vous eu le script de la soirée?

Commentaire de Six dans la cité (invités de la semaine): n’oubliez pas notre émission qui est juste avant!!!

NATASHA ST-PIERRE!!!

N’écoutez pas le clip.

Vidéo vraiment mauvais et ce n’est même pas drôle.  La Clique l’a avancé rapidement, pas été capable de l’écouter au complet.  Une genre d’infopub pour le Club des babysitters.

 

Natasha St-Pierre: Oui hello??

Agent:  Salut, c’est moi.  Mauvaise nouvelle: prépare-toi à partir, on s’en va au Québec promouvoir ton nouvel album.

Natasha:  C’est pas vrai!!!

Agent:  Parle-moi-en pas, ça me tente pas plus que toi.  Pis en plus tu peux ben faire un effort, t’as rien fait sur ce disque-là à part chanter. 

Natasha:  Putain ça craint…

Agent:  Parlant d’accent, parle pas en québécois.  De toute façon, c’est tellement un accent laid!

Natasha:  C’est sûr que je ne changerai pas mon accent, ça me donne un air intelligent.  Est-ce que ca veut dire que je devrai faire face, entrevue après entrevue, à des jounalistes qui vont être impressionnés de me voir?

Agent:  Pas le choix.  Dernière chose, il y a un certain Sébastien Benoit qui essaie de te rejoindre, il fait dire qu’il s’ennuie…

Natasha:  Quel emmerdeur…!

 

Commentaire inutile à m’envoyer:  Tu sauras que Natasha St-Pierre est pas capable de marcher un coin de rue en France sans se faire demander un autographe.

SUCCES INTERNET= ON FAIT UN FILM??????

 

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Quand t’achètes Cruising Bar 2 chez Wal-Mart ils te donnent un déodorisant gratuit.

 

Mec: Heille chérie, as-tu vu mon déo?

Femme: Il t’en reste pu??

Mec: Hé merde!!!  Bon, j’vais aller m’en acheter un…

Femme: J’pense à ça!!! Si t’achètes Cruising Bar 2 ils te donnent un déo!

Mec: Heille, tu parles d’un bon deal toi!! 

 

Paraît que quand Le cas Roberge va sortir ils vont donner un débouche toilette.     

 

N’importe quoi!!!!

SAC EN PAPIER OU EN PLASTIQUE?

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Un ami de la clique m’a envoyé cette photo drôlement intéressante.  En gros, c’est l’ouverture d’un nouveau Métro en banlieue de Québec.  Le maître de cérémonie sera Sébastien Benoit.

Sébastien Benoit????????

Qu’on invite une  »m’as tu vu? » comme Kim de Loft Story ou une des deux jumelles Villeneuve qui sait pas chanter, ça va…  Mais pas Sébastien Benoit!!!

Va-t-il signer des autographes à des matantes???

Est-il obligé de faire ça???

Le fait-il pour l’argent???  Me semble qu’animer à Radio-Canada et à Rythme FM ça doit pas être si pire.

Pauvre gars.