Oui, c’est du smoked meat… mais ce n’est pas du vrai smoked meat.
Ça, c’est de la cochonnerie de Québec!
Commentaire inutile à m’envoyer: c’est excellent là!
Oui, c’est du smoked meat… mais ce n’est pas du vrai smoked meat.
Ça, c’est de la cochonnerie de Québec!
Commentaire inutile à m’envoyer: c’est excellent là!
Une bouteille de moutarde pour un sandwich smoked meat.
Un bon truc pour qu’il ne goûte plus rien.
Un peu de moutarde ok.
En plus, la moutarde va dans le sandwich pas sur le dessus.
Smoked meat, poutine, pizza, sous marins,etc.
Le répertoire gastronomique de ce bouffon est sans fin…!
A $10,000, la shot why not. Il a jamais dit c’est pas mangeable, coïncidence…
Bien d’accord, la moutarde doit aller a la bonne place et pas trop
Un post qui respecte le plan d’affaires de la Clique, jamais, au grand jamais, dire du positif de Québec.
Oui c’est vraiment bizarre cette fixation. Ça doit être pour faire plaisir et conforter les montrealais.
Les maudits Montréalais. Moi et ma femme qui est aussi ma sœur trouvons que Montréal est une ville qui pue.
😂😂😂😂😂😂
Des fois, j’aime ça aller à Québec. Une fois de temps en temps, c’est beau, la campagne.
Québec campagne lol, tu dois être débrouillard dans le bois toi.
Ichhhh..
Pas vite, mon Dave …
C’est quoi cette fixation sur Québec, mon petit Colongol, elle t’a touché une fois où il ne fallait pas?
Quel trauma, ça explique ce complexe que t’a, c’est pas ta faute.
Pauvre petit, prends tes médocs et va sucer ton pouce.
Ah ben! L’affreux ourson aux propos indigestes est, en plus d’un misogyne décomplexé, un saltimbanque qui embarque dans cette guéguerre Québec vs Montréal stérile et sans but
Si tes parents avaient su ce que tu deviendrais, ils t’auraient coupé ton Bagatelle drette-là.
Désolé pour les moins de 45 ans et les références passées date.
Je vois rien dans le style »oui c’est du smoke meat mais ce n’est pas vraiment du smoke meat »?
Ça c’est de la cochonnerie?
je comprends pas vraiment ce que clique nous dit?
Ce que clique nous montre c’est du vrai smoke meat alors si quelque chose est faux, j’attends que clique nous explique son raisonnement,
si raisonnement il y a?
Clique, est- ce que tout va bien chez vous?
À une certaine époque, la revue Croc s’était acharnée sur la ville de Drumondville avant de changer pour St-Jérôme.. Autre temps autre moeurs faut croire.
Croc ne s’acharnait pas sur Drummondville; c’était la ville d’où ils recevaient le plus de courrier des lecteurs.
Drummondville, souffre-douleur de Croc
nop.. C’est un choix délibéré. La seule raison étant que […] Drummondville est l’arrêt bouffe/pipi sur le trajet Montréal-Québec […]
Yeps. Il y avait un concours de « la ville la plus drôle du Québec» où les gens envoyaient des photos insolites ou bizarres dans leur ville et Drummondville revenait plus souvent que les autres. Ça a peut-être changé par la suite.
En bon petit fédérâleux docile, soumis, colonisé et rampant, la Clique transpose ses propres complexes et son insécurité sur son peuple.
Montrez-moi un fédérat, je vous montrerai un pauvre type qui manque cruellement de confiance et de colonne, et qui a moins de jugement politique qu’une poire farcie.
Tut tut tut. Décroche pauvre cloche, ne mord pas la main qui te nourrit, petit prestataire du ROC.
Y’a du positif dans le Village qui voulait être une ville?
Man, ça fait 2e année ton affaire.
Et clique (le vrai) vient de Québec, c’est ça le plus marrant
Vous autres a Québec ou ailleurs, vous payez pour les masturbations d’André Arthur lorsqu’il vomissait sur Montréal.
Il jouissait presque lorsqu’il pouvait trouver une petite poussière sur Montréal alors il a créé une animosité.
Puis vinrent les Nordiques…et quittèrent.
Puis les Expos quittèrent exactement pour la même raison que les Nordiques et les grandes théories épaisses recommencèrent.
Ils sont très rares au Québec les très bons Smoked Meat. Malheureusement pour les gens de Québec, les très bons sont pas mal tous à Montréal.
Exact. Montréal est le berceau du vrai smoked meat. Pas le corned beef ou le pastrami.
Juste une des nombreuses choses que les paysans de Québec ne peuvent pas imiter.
Bof! Il n’y connaît rien en poutine encore moins en smoked meat
Le meilleur yé au Club price
Une poutine, c’est quand même juste une frite sauce avec une poignée de mozzarella.
Le fromage en grain est plutôt un cheddar frais non-vieillit.
Tiens, l’idiot! Une poutine, c’est tellement simple et le voilà qui pense que c’est fait avec du mozzarella. Imbécile!
Arrête de donner de l’attention au préposé aux cannes de tomates du IGA de papa.
C’est prodigieusement intéressant. Merci.
N’est-ce pas?
Ouf! Ca t’en prend pas gros pour t’exciter le con
je pense qu’il te fait marcher…
La promotion de la nourriture peu recommandée par les diététiciens est devenu la norme. Les chaînes de restauration qui nous vendent de la malbouffe sont cotées en bourse et sont les signes successeurs des compagnies de tabac.
D’un autre côté, regarder Isabelle Huot faire une dégustation de luzerne, ça risque d’être assez quelconque.
Mais ça ferait changement de Primeau qui est à veille de faire des dégustations de petites saucisses dans la sauce VH.
Mon chien aussi mange comme ça.
Ton chien, on lui pardonne.
Primeau est un meme vivant de manque de classe.
Tu veux du smoked meat? Du vrai? Sors de ton village! Viens à Montréal, dans la métropole du Québec. Là tu vas en manger du VRAI !
Faire du sens…
Apprends à écrire, crisse d’illettrée!
[…]L’expression « faire du sens » est un anglicisme critiqué, traduit de to make sense, qu’il vaut mieux remplacer par « avoir du sens », « être logique », « tenir debout » ou « être sensé ». Bien que « faire sens » (sans « du ») soit parfois admis en philosophie pour « être intelligible », l’usage courant préfère « avoir du sens »[…]
ah ben.. Je suis moi même un amoureux de la langue française mais je te le redemande quand même… T’as pas l’impression de couper le cheveux en quatre?
On fait du sens, on prend une marche, on adresse une situation, on assume ce qu’on devrait présumer, on est en charge, on joue le livre, pour ne finalement jamais se rendre compte que c’est de l’anglais.
Donc, pour répondre à ta question, non je ne coupe pas les cheveux en quatre, Je sors la motte de poils qui bloque le drainage de ces anglicismes.
Par ailleurs, va donc prendre une décharge, tiens!
XD
J’aime ta façon de m’envoyer ch*er
Le fait que tu te sentes visé constitue le premier pas vers le chemin de la guérison.
Au risques de me répèter, Ruth ne prends jamais de b. Aller, on c’est force un peu pour maintiendre la qualité du francais.
Si tu as besoin d’aide, il y a l’urgence…
Qu’est-ce que la clique attend pour partir propre chaine de critiques de poutines et smoked meat? Il n’y a apparemment que lui au Québec qui sait ce qui est bon.
Personne paierait la Clique pour l’exposer de son commerce. La clique est rendu trop marginale
Originaire de Montréal, maintenant à Québec, rien à envier! Le smoked meat est fantastique!
Grand bien te fasse. T’as pas de goût anyway.
Jarry Smoked Meat c’est le meilleur!
Ouiiii! Ça fait un bail que j n’y suis pas aller. Mais c’était effectivement l’un des meilleurs.
Clique, explique-nous c’est quoi du vrai smoked meat.
Ça peut être présenté de différentes façon (avec sauce, pas de sauce, cornichons, piments forts, dans un pain différent etc.)
Je ne comprends pas trop ton point car j’ai rarement été déçu d’avoir mangé un smoked meat dans un restaurant qui offrait cette spécialité et qui avait pignon sur rue depuis longtemps.
Ça semble être le cas pour ce resto de Québec.
Ça prend énormément de talent pour être influenceur.
On s’en tape de la petite gueguerre poutine/smoked-meat entre Montréal et Québec, le meilleur smoked-meat vient de Boucherie Nobert.
Gros dossier.
Nous voilà « influencés ».
Un peu de respect pour le futur premier ministre!
Ce sera entre lui et GND.
Vous saviez que Primeau est suivi par tous les cardiologues de la province?
Oui, tous les cardiologues prénommés Kevin ou Kayven.
Barbare…
osti qu’on s’en calisse
Bien parlé!
En plus, asti qu’il est lette!
asti que t’as raison
Tous ses posts ne servent qu’à promouvoir sa boisson PJ (?)…
Le problème, ce n’est pas l’endroit… c’est qu’à la base, tout le monde déteste Olivier Primeau.
En plus, le gars se fait payer pour visiter des endroits cool… donc voilà une deuxième excellente raison de le détester.
Sérieusement, regarder quelqu’un manger, ça m’énerve profondément. À moins que ce soit une fille… et même là, il faut qu’elle soit sacrément jolie pour que je tolère le spectacle.
Bon, oui, c’est un peu sexiste… mais pas autant que les filles/gars qui jugent et lisent les critiques de mode sur tous les maudits tapis rouges. Là, soudainement, analyser devient une science digne.
Ouais, j’ai faim… fait chier, Olivier !
Comment peux-tu dire que c’est une fille quand elle mange? C’est pas un peu transphobe? À la limite du fascisme?
Tu m’as l’air d’un petro-masculiniste colonialo-carnivore issue du patriarcat blanc dominateur.
Attend que Elizabeth Lemay s’occupe de ton dossier.
Va t’essuyer le menton pis le contour de la bouche et va laver la vaisselle, femme. C’est fini, le 8 mars.
Si tu payes $10,000, il va manger n’importe quoi et te donner une bonne note pour enligner les lemmings via les réseaux sociaux. Tout s’achète et il en fait la preuve!
Quel grâcieux goret avec sa mâchoire virile et puissante, son élégance et son raffinement !
Toute la beauté du monde dans un seul homme.
Le fantasme de toute femme !
Je pense qu’il est roux en plus.