La fille est influenceuse avec la notoriété typique de ce genre d’occupation, c’est-à-dire beaucoup, beaucoup moindre que ce qu’ils croient avoir dès qu’ils sont hors de leur microcosme des cercles des réseaux sociaux.
Dans ce contexte, il très possible qu’une personne qui la croise ait une vague impression de l’avoir déjà vu, sans vraiment savoir où.
Au moins, si j’étais le miel en question, je voudrais me faire approcher par autre chose que des abeilles africanisées…
C'est comme évident non?
1 mois il y a
Et si par hasard le gars l’avait vraiment vu quelque part? Genre dans sa classe de secondaire 4 avant qu’elle quitte définitivement l’école afin de faire son merveilleux métier.
Jean-Queer Tremblay-Diversité
1 mois il y a
Moi j’y parlerais de patriarcat, de colonialisme et d’écriture inclusive. Je suis certain qu’elle tomberait sous mon charme.
Créatrice de contenu mon c*l...
1 mois il y a
« Ah oui, je sais où je t’ai vu!! Tu jouais à touche pipi avec l’autre gédaille de l’UQAM sur OF!! Good job Noémie!!! »
Kakafalala
1 mois il y a
L’autre phrase, entre gars : j’ai failli me crever un œil…
Mon Oncle Cochon
1 mois il y a
Si je la croise, en contemplant ses rotoplots, je ne tournerai certainement pas autour du pot.
Avec ou sans fièvre des séries, je ne suis pas du genre à niaiser avec la rondelle.
Après quelques feintes magistrales, je vais droit au but pour la mettre dedans!
Je viens pour la première fois d’aller la zieuter (vidéo porno où elle est habillé en vert comme un lutin). Disons qu’en peu de temps mon pantalon m’a paru très serré. Quand ma femme sera malade, j’irai le montrer à ta femme. Elle t’en glissera un mot. Le tien perdra tout de suite de son intérêt.
Moi elle m’influence dans mes culottes la coquine!!
Un molle habillée en mou
1 mois il y a
C’est ce genre de cruche abyssale qui prend l’avion comme d »autres prennent l’autobus pour aller travailler. Elle contribue à brûler – comme la plupart de nos vedettes de la variété – une tonne de kérosène pour chaque heure de vol.
t'es assez prévisible pareillement
1 mois il y a
*Prostituée numérique detected*
Chacun sa culture
1 mois il y a
Moi j’ai déjà essayé de lui lire du Rimbaud, mais elle m’a crisser une claque en pleine face! Mon chum lui a montré son porte-feuille plein de cash et elle est partie avec lui.
Afro descendant
1 mois il y a
« Imaginez si moi, qui suis membré comme un éléphant, me baladait dans l’aéroport avec un pantalon de pyjama moulant… » – Boucar Fiouf
« Chaque fois que je regarde cette vidéo, je dois aller prendre une marche dans le parc en face de chez-moi. » – Jowel
Yannick
1 mois il y a
En tout cas, je me suis bien rincer l’oeil comme elle le voulait. Après tout, elle porte chandail blanc moulant, pas de brassière, avec un sac en bandouillère entre les 2 boules.
Si en étant habillé de la sorte, ce qui est tout en fait dans son droit, elle s’attend à ne recevoir aucun regard concupiscent, elle a un très gros problème avec le concept d’image projetée.
Tu mets tes attraits sexuels en valeurs, alors ils seront regardés, appréciés et jugés.
Tata, elle n’en a que pour la banalité de l’approche. Elle ne s’en prend pas à la concupiscence. Non seulement, tu t’exprimes mal mais tu sembles avoir de sérieux problèmes de compréhension.
Elle a raison. Moi, j’aurais eu une approche moins banale. « Tu suces? » et « Puis-je, en commençant, m’occuper de tes seins? » auraient été plus de mise.
Je cherche l’attention que mon père n’a pas voulu me donner.
Donc tu en train de dire que son père n’est pas un très bon père.
Toi, l’es-tu?
En tout cas, son père a sûrement honte de son métier.
Bon, tu es encore offusqué de quelque chose.
Ta vie est pas drôle, mon fragile.
Je me débrouille très bien comme père, sans être parfait. Mais Dieu merci, je ne suis pas woke.
Clairement, mieux que le tien
Ça va jesus ?
Pourquoi ?Son père est supposé la sauter ?
Retourne dans ton église ou ta mosquée
Un gars qui critique une fille: un misogyne.
Une fille qui critique un gars, une pionnière, une femme forte, une insoumise.
Bof! Encore des états d’âme d’une pseudo influençeuse, à la tête enflée et qui n’intéresse personne.
Pas juste sa tête qui est enflée.
J’ai surtout remarqué le gonflement de sa poitrine ayant passé de A naturel à C + refait au cours des dernières années.
Moé c’est pas ma tête qui enfle
Le même gars au volant d’une ferrari, elle percevrait la phrase d’une autre façon.
Exactement !
J’aime bien les femmes qui mettent la bretelle de leur sac comme elle le fait.
Effectivement, j’ai retiré ma bretelle, mettait trop en évidence mes énormes nibards. De rien.
Certes, mais avec son herpès labial (…)
Je fais un peu la même chose à beach, lorsque je strape mon étui à iPhone autour de mon Speedo, entre les deux jambes.
Fait froid à l’aéroport!
Beau petit brin de femme!
Avec 2 magnifiques porte-clés
Peut-être que c’était vrai?
Exact.
La fille est influenceuse avec la notoriété typique de ce genre d’occupation, c’est-à-dire beaucoup, beaucoup moindre que ce qu’ils croient avoir dès qu’ils sont hors de leur microcosme des cercles des réseaux sociaux.
Dans ce contexte, il très possible qu’une personne qui la croise ait une vague impression de l’avoir déjà vu, sans vraiment savoir où.
Il l’a probablement en effet vu quelque part… genre sur p*rnhub.
Ce commentaire n’est pas une surprise de la part du fan Trump et d’Epstein
Fais tes recherches, abruti. C’est Noémie Dufresne.
Si la phrase d’approche n’était pas originale, elle avait au moins le mérite de ne pas être grossière ni macho. Pourquoi faire une vidéo là-dessus?
En revanche, elle m’apparait comme une pinbèche superficielle imbue d’elle-même.
« Un gars m’a abordé, mais tsé genre, c’était tellement pas original, please, get a life!! »
elle fait un vidéo car son salaire est basé là-dessus…et chier sur les hommes, c’est toujours payant pour les femmes du Quebec.
Et ça va être la même qui va brailler que les gars la regarde plus ou ne l »aborde plus dans 20 ans.
« J’ai voulu avoir des enfants, mais les hommes étaient trop centrés sur leurs besoins pour m’en faire! »
Au moins, si j’étais le miel en question, je voudrais me faire approcher par autre chose que des abeilles africanisées…
Et si par hasard le gars l’avait vraiment vu quelque part? Genre dans sa classe de secondaire 4 avant qu’elle quitte définitivement l’école afin de faire son merveilleux métier.
Moi j’y parlerais de patriarcat, de colonialisme et d’écriture inclusive. Je suis certain qu’elle tomberait sous mon charme.
« Ah oui, je sais où je t’ai vu!! Tu jouais à touche pipi avec l’autre gédaille de l’UQAM sur OF!! Good job Noémie!!! »
L’autre phrase, entre gars : j’ai failli me crever un œil…
Si je la croise, en contemplant ses rotoplots, je ne tournerai certainement pas autour du pot.
Avec ou sans fièvre des séries, je ne suis pas du genre à niaiser avec la rondelle.
Après quelques feintes magistrales, je vais droit au but pour la mettre dedans!
Les influenceuses qui influence personne.
Tu n’as pas raison. Elle influence mon membre.
Ah…si au moins t’en avait un…
Je viens pour la première fois d’aller la zieuter (vidéo porno où elle est habillé en vert comme un lutin). Disons qu’en peu de temps mon pantalon m’a paru très serré. Quand ma femme sera malade, j’irai le montrer à ta femme. Elle t’en glissera un mot. Le tien perdra tout de suite de son intérêt.
Moi elle m’influence dans mes culottes la coquine!!
C’est ce genre de cruche abyssale qui prend l’avion comme d »autres prennent l’autobus pour aller travailler. Elle contribue à brûler – comme la plupart de nos vedettes de la variété – une tonne de kérosène pour chaque heure de vol.
*Prostituée numérique detected*
Moi j’ai déjà essayé de lui lire du Rimbaud, mais elle m’a crisser une claque en pleine face! Mon chum lui a montré son porte-feuille plein de cash et elle est partie avec lui.
« Imaginez si moi, qui suis membré comme un éléphant, me baladait dans l’aéroport avec un pantalon de pyjama moulant… » – Boucar Fiouf
Plus précisément, ce cher Boucar est membré comme une palourde royale comme celle-ci, mais de couleur noire.
https://www.youtube.com/watch?v=30NezSeVOog
« Chaque fois que je regarde cette vidéo, je dois aller prendre une marche dans le parc en face de chez-moi. » – Jowel
En tout cas, je me suis bien rincer l’oeil comme elle le voulait. Après tout, elle porte chandail blanc moulant, pas de brassière, avec un sac en bandouillère entre les 2 boules.
Si en étant habillé de la sorte, ce qui est tout en fait dans son droit, elle s’attend à ne recevoir aucun regard concupiscent, elle a un très gros problème avec le concept d’image projetée.
Tu mets tes attraits sexuels en valeurs, alors ils seront regardés, appréciés et jugés.
Tata, elle n’en a que pour la banalité de l’approche. Elle ne s’en prend pas à la concupiscence. Non seulement, tu t’exprimes mal mais tu sembles avoir de sérieux problèmes de compréhension.
Amènes ta gourde, va faire chaud en enfer 😉
Elle a raison. Moi, j’aurais eu une approche moins banale. « Tu suces? » et « Puis-je, en commençant, m’occuper de tes seins? » auraient été plus de mise.
Voilà….
moi je lui demanderais si c’est des vrais
Un véritable scandale
Elle a le ton de Passe-Partout.
Juste le ton…
Si Marie Eikel avait eu l’air de ça au lieu d’une gouine androgyne, Fardoche aurait capoté sur un moyen temps!
Dire que c’est sa petite-fille en plus!
Le vidéo en résumé : Dis-moi que tu veux montrer tes seins sans dire que tu veux les montrer.
J’aime son soutiens gorge.
Elle a froid?
Dsl Mademoiselle, puis-je vous emprunter un peu de lait, c’est pour mon café !
Fardoche doit être fier de sa descendance
Ya des gars qui utilisent ces phrases d’autrefois, c’est écoeurant!
Scuzez-moi, comment elles s’appellent vos jumelles ?
Bimbo et limitée.
REGARDEZ MOI DANS LES YEUX
ACHETEZ MA THERMOPOMPE.
https://www.facebook.com/story.php?story_fbid=573419740819775&id=100044552614465
Chaque paire de tetons sans cerveau trouve son teton sans cerveau. C’est la version moderne du dicton de ma grand-mère.
Moi j’aurais choisi la phrase ; NICE RACK
Culture du vide !