Commentaire inutile à m’envoyer: Heille, on ne voit pas le photographe!?!?!?!

Audio fascinant de Réjean Tremblay au 98.5 FM qui parle du pauvre Scott Gomez et de la pression qu’il a (un an sans compter de but)! Pis là, évidemment, t’as les deux autres (Arcand et Crête) qui ne le challengent pas et qui le laissent parler! Tout d’un coup, et c’est là que c’est intéressant, t’as Claude Poirier qui intervient! (à 2:40 min)

Poirier vise dans le mille quand il le compare à l’employé qui rentre travailler à chaque jour pour un salaire de misère! En plus, c’est tellement clair que Gomez se contrefiche de se faire huer, il continue de faire le party avec ses millions!

Qu’on aime ou non Poirier, il est, contrairement aux Tremblay, Crête et Arcand de ce monde, un peu plus dans la réalité du vrai monde, ce qui ne fait pas de tort dans un milieu de têtage continue envers le CH!

Évidemment que t’as Tremblay qui rit comme un vrai clown, misère!

Commentaire inutile à m’envoyer: c’est un peu comme Brisebois l’autre fois!

Merci aux nombreux lecteurs pour l’observation!

Sur le Plateau à Montréal , Simon-Olivier Fecteau est la meilleure invention depuis les compotes de pomme en tube, tsé les Gogo Squeeze! C’est un génie ce gars-là, c’est lui qui est derrière l’excellente web-série En audition avec Simon.  C’est tellement une bonne idée ce show-là, on y voit le réalisateur fendant et baveux avec son assistant recevoir des vedettes en audition! Le monde sur le Plateau aime ben ça, tsé, c’est tellement original et drôle!

Oui, mais Clique, tu veux en venir où avec ça?

Nulle part, on voulait juste dire ça!

Ha oui, pour finir, voici un extrait trouvé sur youtube qui date de 2007, bien avant En audition avec Simon…  En gros, c’est une série de capsules d’un réalisateur fendant et baveux avec son assistant qui reçoivent des vedettes en audition! Cependant, ça n’a aucun lien avec ce qu’on disait plus haut!

Toudoudoudoudou…

Commentaire inutile à m’envoyer : c’est pas pareil!

Cooool, des slownews présentées d’habitude l’été qu’on nous offre en plein hiver, ça c’est un beau cadeau!

Rayyyyymond Lévesque de Sherbrooke n’a pas peur du ridicule! Voyez-vous, il poursuit Vidéotron pour 5 millions… pas pour un problème d’antenne (quoique), mais bien  parce que lui, quand il loue un film cochon, ben Raymond  s’attend à l’avoir pour 24 heures! Hé oui, paraitraît que sur Illico un film de fesses n’est valide que pour 9-10 heures!

On imagine le juge : Maintenant la cause # 212, M. Lévesque qui poursuit Vidéotron pour durée insuffisante de location dans les films 3X. 

C’est moi votre honneur!

Tsé, quand tu penses à ça, lui en gros il « vient » plaider devant le juge pour pouvoir se faire des kouikouiks pendant une plus grande période! Pour Raymond, 9 heures c’est pas assez!

Que voulez-vous, Raymond lui, il aime ça réécouter un film plusieurs fois chez eux, et ce pendant 24 heures!

C’est quoi, il ne comprend pas l’histoire du premier coup? Il ne comprend pas pourquoi le jardinier musclé « venait » toujours planter des concombres pendant que la femme du milliardaire se changeait dans sa chambre!

Il le réécoute parce qu’il a aimé la fin? Ha ha ha!

Primo : Qui écoute un film de fesses au complet aujourd’hui anyway?

Secondo : qui loue encore des films de fesses?

3 mots pour toi mon Raymond : In, ter et net!

Commentaire inutile à m’envoyer : sont bizarres à Sherbrooke…

Oui, les gens intelligents vont se rendre compte que V a changé Call-TV pour l’Instant Gagnant! Mais, ces émissions ne nous sont pas adressées à nous, c’est plutôt pour le débile qui aime perdre de l’argent à 1$ par appel!

Alors, chapeau à V-télé! Les chroniqueurs et bloggeurs vont en parler quelque jour, mais pour vous l’argent va continuer à rentrer! Ka-tching!

Commentaire inutile à m’envoyer : ca ressemble un peu, mais c’est pas vraiment pareil!

Ça c’est drôle! Anne Robillard, auteure des lives Les Chevaliers d’Émeraude n’est pas contente contente! Voyez vous, ses livres sont habituellement vendus entre 15$ et 30$ dans les différentes librairies, mais vous pouviez aussi les retrouver chez Dollarama à 2$ chacun!

Ha ha ha, l’insulte toi! Tu travailles des années sur un livre pour qu’il aboutisse dans un rack en métal à côté des ballounes laides et des décorations de Pâques!

L’auteur dit que ça porte atteinte à la réputation de son œuvre. Ha ha ha, ben quin!

Angélil

Comme ça René Angélil aurait acheté pour 10 millions LE restaurant de smoked meat Schwartz’s à Montréal?  Après le Nickels, le Schwartz’s… méchant upgrade! C’est une crime de bonne chose! En espérant qu’il exporte le restaurant un peu partout dans la province de Québec. Au moins mettez-en un dans la vieille capitale, il est pas mangeable le smoked meat à Québec!

Mais encore là, est-ce que ça pognerait tant que ça ailleurs que sur Saint Laurent? La moitié du monde va là, oui pour le smoked meat, mais aussi pour se faire quêter 1$ à la sortie, pour le fun de manger coller-coller avec des inconnus et aussi pour le stress de donner ta commande au staff un peu louche!

Commentaire inutile à m’envoyer : a peu ben avoir vendu des millions de livres!

Sorti en 2011, mais vu en 2012! De loin, notre meilleur film de l’année!

Vraiment bon!

Malgré les apparences, c’est pas un film de chars. Disponible en location!

Commentaire inutile à m’envoyer : moé j’ai aimé The Fast and the Furious, The Transporter et Gone in Sixty Seconds! Est-ce que je vais aimer ça? (le gars qui trippait sur son bazou aux Francs–Tireurs!)

Partie 2

Isabelle Gaston: La Clique n’était pas vraiment certaine de la pertinence de la présence de Mme Gaston à TLMEP, mais après l’entrevue on a changé d’idée. On voit encore plus le ridicule de la sentence  que Guy Turcotte a eu grâce à ça. La Clique se demande si le jury a regardé l’entrevue! Vous deviez vous sentir fiers… Elle parle de la remise en liberté de Guy Turcotte et dit: c’est pas quand je vais avoir le couteau dans le dos qu’on va dire « ouin, elle avait peut-être raison.

Très triste et bouleversant son récit quand elle raconte la fois où elle a vu ses enfants après le meurtre… On se demande comment Guy A. et Dany ont réussi à passer à travers cette entrevue qui va sûrement rester marquante dans l’histoire de TLMEP!

Nanette Workman (personne n’en parle): Une autre chum de Poker à Guy A.! Résultat: plogue de disque et de livre… Elle avait pas grand-chose à dire, Guy A. a pas arrêté de faire jouer son nouveau disque! La Clique se demande comment ça fonctionne: ils sont en train de jouer au poker ensemble et elle lui dit: en passant Guy A., mon disque sort bientôt, t’as une place pour moi sur ton show? Guy A.: Le 5 février, ça te va Nanette?

Alexandre Barrette (personne n’en parle): Il montre un extrait de Coloc.tv qui passait à Musique Plus avec Billy Tellier! Crime, que c’était plate ce show-là! Pourquoi vous lui avez fait ça? Heille, pendant 2 minutes ils ont présenté des extraits de 3 différentes émissions qu’il a fait. Beau remplissage avec le quiz à la fin, l’entrevue était si plate que ça?

Bernard Drainville: cassette.

Sabine Venturelli et Hadi Qaderi: On pensait ré-entendre ce qu’on avait vu à Enquête plus tôt cette semaine, mais non! Très intéressant!

Serge Bouchard (plogue Rad-Can # 2) (personne n’en parle): entrevue à l’image de la Première Chaine, zzzz!

Stéphane Tétreault (plogue Rad-Can # 2) (personne n’en parle): drôle et interessant! Belle prestation à la fin!

Parenthèse: Le show de la mi-temps de Madonna était pas si impressionnant que ça au Super Bowl! Oui visuellement c’était quelque chose, mais la prestation de Madonna c’était ordinaire, correct! Elle avait l’air raide et coincée! On dirait qu’elle se disait: là, faut pas que j’oublie telle affaire ou telle moove!

Commentaire inutile à m’envoyer: c’est qui le mécène du violoncelliste?

Jean Airoldi qui joue d’la guit!

Celui qui se prend pour Nabi de Musique Plus est pas capable de suivre la chanson du début et il s’est trompé de paroles en chantant avec Marie-Mai! T’avais 3 mots à dire chose!

Le mot de Brian des Backstreet Boys pour Andréanne: on n’est pas allé chercher ça loin un peu? Il nous semble que ça nous aurait fait plus plaisir de savoir que quelqu’un qui nous aime et qu’on apprécie nous appuie, pas un de nos idoles d’adolescence… surtout qu’elle trouve qu’il ressemble à un singe!

Johnny Hallyday, vraiment?

Ils ont pris un camion de pompier pour faire le show avec Hallyday! En espérant qu’il n’y ait pas eu de feu dans le coin! Bref, il arrive lentement sur l’échelle! On a le camion de pompier, pourquoi pas s’en resservir? Hé oui, Marie-Mai est entrée elle aussi sur scène de la même façon que Johnny! Ça doit ben être la première fois qu’une échelle de camion sert deux fois de suite dans la même soirée, est-ce que c’est ce qu’on appelle rentabiliser son investissement? À part 2-3 fois dans une année, ça fout rien un pompier!

Marie-Mai qui chante Comme avant avec le cutie aux belles bobettes. On sait pas si c’est nous, mais il se met proche d’elle en crime pour chanter, le guitariste va être jaloux. Hein Fred? Il a l’air plus cut que toi en tk…

Le mec qui se prend encore pour Nabi n’a pas vu sa famille depuis 5 ans, il vient d’une île loin loin loin. Julie leur a payé un billet avec ses Aeroplans pour qu’ils viennent passer une semaine au Québec. On se croirait aux retrouvailles tout d’un coup. Il manque juste Claire Lamarche avec ses enveloppes jaunes, sa miséricorde et du monde qui braille!

Heille imaginez, celle qui mesure 9 pieds a une petite fille et pendant 2 jours elle va pouvoir être avec à l’Académie! Ils lui ont fait une chambre dans le grenier plein de poussière. Bref, la petite a l’air pas du monde et celle qui s’en occupe, ben elle l’a pas pantoute! Malaise! Il y a un million de bonbons, de jouets et de toutous dans la chambre et la seule affaire que la petite fait, c’est de rammaser les mousses sur le tapis…

Josélito Michaud et Pierre Bruneau sont dans la salle! Il y avait pas assez de monde, on a rempli avec des veudettes?

Jean Airoldi est le guitariste de Johnny Hallyday!

C’est celle avec un bras dans le platre qui est sortie cette semaine! L’idée aussi d’aller à une compétitioon blessée!

Commentaire inutile à m’envoyer: est-ce que c’était un vrai camion de pompier?

Le premier épisode de la Franchise était quand même prometteur! On  ne perd pas trop de temps à présenter les concurrents et la première épreuve est intéressante.

On a trouvé drôle de voir la fille se planter en essayant de faire du rappel! Mais surtout, l’autre après qui dit dans sa face : si toi t’as été capable, on peut tous le faire! Ouch!

Avant…

Après…

Cependant, ils ont raté leur coup à la fin! On s’entend que c’est une téléréalité, alors des gens doivent se faire éliminer. T’écoutes l’émission et tu te dis : c’est clair que c’est elle qui sort ce soir! À la fin, t’as le gros suspense avec la musique : bom bom bom! Tu te dis : en espérant qu’une des deux qui pleurait tout le temps débarrasse, car une braillarde qui a une franchise St-Hub n’ira pas loin…

Là, t’es prêt à voir qui va partir, un des juges dit même : la tâche a vraiment été difficile, bla bla bla…

Et là, il dit que parce que l’épreuve (24 heures dans l’bois) a été éprouvante, personne ne quitte cette semaine!

Personne ne quitte la première semaine???? Quelle décision idiote! Nous faire attendre comme ça pendant une heure pour rien!!! Désolé, c’est vraiment nous prendre pour des caves!

Imaginez avec toute la pub qu’ils ont fait, seulement 376 000 ont écouté la première. Avec une finale de première comme ça, ça n’aidera pas pour les prochains épisodes! Vous l’avez échappé!

Nous on décroche, meilleure chance la prochaine fois, fini de se faire passer pour des clowns!

Commentaire inutile à m’envoyer:  moi qui pensais les voir brasser de la salade de chou!

Herby Moreau aime ça se promener dans l’vieux avec son appareil-photo pour rencontrer des grosses veudettes ! Des fois, il dérange croise des américains et des fois, ben des Québécois!

Il est tombé dernièrement sur Maxim Roy dans un café et elle lui racontait qu’elle est présentement en train de lire un scénario d’une série américaine à venir. Elle lui dit dans la vidéo qu’elle est très superstitieuse et qu’elle ne veut pas lui dévoiler le nom de la série en tant que telle et plie le scénario en deux même.

Herby prend une photo d’elle et elle prend la peine de cacher le titre du scénario. Là, ça va, mais le hic c’est qu’Herby doit avoir une caméra avec une résolution de la mort!

Alors quand tu cliques sur ladite photo, elle grossit énormément! Tellement qu’on peut lire les lignes en-dessous, comme par exemple « Written by », etc… Il suffit de faire une petite recherche sur le net pour découvrir quelle est la série! Évidemment, c’est anodin et la série ne veut pas dire grand-chose, mais fais attention Herby! Imagine que la même histoire t’était arrivée avec Kristen Stewart, Pamela Anderson ou Karl Hardy… les dégâts planétaires que ça aurait pu causer! La machine à rumeur toi!

Nous, on n’est pas comme Herby, on l’aime Maxim, et on respecte la confidentialité de son travail! C’est pour ça qu’on a barré les noms!

Ne nous remercie pas Herby, fais juste attention!

Crime qu’on en règle des affaires à matin!

Commentaire inutile à m’envoyer: vous feriez un bon détective la Clique!

Via Dom Arpin, 98.5FM

Flash mob fait par Budweiser pendant une partie de hockey de ligue de garage!

Commentaire inutile à m’envoyer: c’est quoi le gros match 2012?

Est-ce que la photo ci-dessous est tirée de la une du Journal de Québec ou du journal Le Soleil?

Réponse drette-icitte!

Commentaire inutile à m’envoyer: Le Devoir?