Cool un bon TLMEP, ça n’arrive pas souvent, alors profitons-en!
Moment malaise de la soirée: Marianne St-Gelais qui ne connaît pas Pierre-Karl Péladeau et Régis Labeaume. On comprend que vous vous entraînez tout le temps, mais crime, ouvrez les journaux, des fois. Mais rassurez-vous, elle connaissait l’animatrice du Banquier. (sic) On ne mettra pas l’extrait, c’est assez gênant comme ça!
Marianne St-Gelais, Charles Hamelin: oh boy, on reçoit deux médaillés olympiques et la première question de Guy A. à Marianne: qu’est-ce que t’as reçu comme cadeaux de fête? Des gants,un foulard, une sacoche… (!?!?!) Pour ce qui est des deux tourtereaux…, pauvres eux, ils se sont tellement fait piéger !!! Comme nous, ils ne devaient pas s’attendre à se faire poser des questions sur leur….couple. Imaginez-vous, on a eu l’excellente idée de faire une entrevue coup de foudre. Like we care! Quoique dans deux semaines, on ne se souviendra même plus de leur nom!
Alain Goldberg: Juste avant de commencer, saviez-vous que Goldberg avait donné sa parole pour garder l’exclusivité à TLMEP sur ses propos aux JO. He bien, le jour d’après (vendredi) il va à TVA pour en parler. On imagine la gang de TLMEP: heille maudit, il nous avait promis l’exclusivité, bouhouhou!!! Juste pour ça, un point pour Goldberg! Sinon, belle prestation. On ne savait pas que Goldberg faisait dans l’humour, car il a dit à Guy A.: vous avez de bonnes recherchistes!! HAHAHAHAHAHA!!!
Joe Bocan: ?????? Désolé, elle ne mérite pas notre critique. Après Johanne Blouin, il y ben des limites à parler d’has been. Même à fast-foward, t’es plate!!!
Georges-Hébert Germain:Bon Guy A. commence à poser de bonnes questions. Comme pourquoi Germain n’a pas parlé de l’accusation de viol et le retrait des 200 000 copies du 7 jours fait par Angélil dans sa biographie. On s’entend que tout le monde la connaît l’histoire du retrait de 7 jours. Détrompez-vous, Georges-Hébert Germain n’en a jamais entendu parler. Ben oui!!! Le gars écrit une biographie sur Angélil et n’a jamais entendu parler de ça. Il ne faut pas oublier que sa conjointe est la relationniste d’Angélil! Allo poignée dans le dos! Citation intéressante de Guy A.: J’aime beaucoup les gens qui donnent leur avis! Ha oui? T’es sûr de ça mon Guy A. Ha ha ha!!!
Dr Alain Vadeboncoeur et l’infirmier Steeve Gauthier: Super intéressant, on demanderait plus d’entrevues comme ça!
Jasey-Jay Anderson: Crime qu’il a l’air d’un bon gars,lui!
Dre Nadia Gagnier: De kessé? Elle nous donne depuis des années des conseils sur les enfants et elle n’en a même pas? C’est comme une sexologue qui n’a jamais eu de sexe,ça!!! Grrrr, on le savait qu’il y avait quelque chose qui clochait à son sujet.
Commentaire inutile à m’envoyer: c’est la journée de la femme aujourd’hui!
Commentaire du bonhomme Juste pour rire (invité de la semaine): il y a eu une bonne joke hier aux Oscars… Sandra Bullock a gagné meilleure actrice.
Céline avec Claudette!
Commentaire inutile à m’envoyer: Bravo Claudette !
Vraiment beau comme vidéo
En plus la toune est bonne!
Commentaire inutile à m’envoyer: mauvais!
Que c’est intéressant cette enquête… que c’est intéressant!
Crime qu’on se croirait au Journal de Montréal. Vous vous rappelez comment nous et les journalistes de médias concurrents pouvions rire de ce pauvre journaliste de Québécor qui s’était déguisé en personne de couleur pour voir comment elles se sentaient à Montréal? Dernièrement aussi, cet autre journaliste qui s’est mis dans la peau d’un professeur. Mais nous, l’exemple dont on se rappelle le plus, c’est Julie Marcoux qui avait porté le voile pour un reportage à TVA, pour « voir c’était quoi » être une femme musulmane. C’était ridicule hein?
Hé bien non ça l’air!!!
Après l’autre qui se croit dans 28 days later, la Presse nous arrive avec Michèle Ouimet qui porte le niqab et qui va sur le TERRAIN. On se demandait, après son article de mardi et son entrevue filmée de jeudi, quelle serait la prochaine étape. La voilà: on se déguise et on « observe » la réaction des gens. Comme si on allait apprendre quelque chose de nouveau là. Le pire c’est que tout au long de ces reportages, on a l’audace de mettre le mot « exclusif ». Trouver un cas de corruption à la mairie c’est exclusif, mais pas ça. Un peu plus et vous allez écrire « exclusif » pour nous annoncer une tempête de neige. Désolé de vous l’apprendre, mais il n’y a rien d’exclusif dans votre enquête. Ce même reportage il y a 10 ans peut-être, mais pas maintenant. On le sait tous que tout le monde te dévisage quand t’es voilée et que la préposée du métro a un air bête avec toi. Pis à part de ça, niqab ou pas, elles sont toujours bêtes les préposées dans le métro.
Commentaire innutile à m’envoyer: imaginez le courage de cette journaliste!
Dorénavant, l’accès aux hommes sera interdit sur ce site. Vous devrez tourner le dos et regarder le mur si vous désirez lire nos billets!
Commentaire inutile à m’envoyer: Ha ben, j’ai mon voyage!!!
Pendant que les lecteurs essaient de trouver le pire humoriste au Québec, on a tendance à oublier que certains sont drôles sans même le savoir.
C’est le cas de Linda, danseuse au café Cléopâtre, dans un reportage aux Francs-tireurs hier.
Meilleure citation : « il faut que t’ailles (sic) de l’allure quand même. »
Commentaire inutile à m’envoyer : paraît ben quand même!!! (vieux cochon)
Commentaire du bonhomme Juste pour Rire (invité de la semaine): Lise
Dion est ben plus drôle!!!
Avez-vous vu cette annonce?
On dirait un segment de Trauma, mais au lieu de nous parler de médecins débiles on vante Bell!!!
Meilleure réplique: Ils sont maintenant plus de 11 ooo au pays prêts à vous répondre plus vite que jamais. De quel pays vous parlez? Le Canada ou l’Inde??
Commentaire inutile à m’envoyer: pourquoi avoir mis le BELL à l’envers?
Après l’immense succès du pire journaliste, la Clique revient en force avec le pire humoriste au Québec.
36 humoristes, 3 semaines, 3 rounds qui comprennent chacune 12 humoristes.
Cette semaine: Alain Dumas, Dany Turcotte, François Massicotte, Jean-Thomas Jobin, Mario Jean, Mike Ward, Stéphane Rousseau, Anthony Kavanagh, Claudine Mercier, François Morency, Laurent Paquin et Martin Matte.
Vous avez droit à trois choix par semaine!!!
Quatrième semaine: la finale!!!
Défoulez-vous!!!
Commentaire inutile à m’envoyer: ils sont tous mauvais!!!
Commentaire du bonhomme Juste pour Rire (invité de la semaine): sont tous bons!!!
L’émission C’est juste de la TV nous revient cette année avec les Zapettes d’or! On récompense le meilleur et le pire de notre TV. Très bonne idée!!!
Il y a un hic cependant!!! Dans la catégorie Le Prix spécial du réparateur (Prix décerné à la pire émission), on a justement oublié de mettre l’émission C’est juste de la TV. S’il y a une catégorie où vous méritez votre place, c’est bien celle-là!!!
Quelle bourde!!! C’est comme si la Clique faisait un gala des pires blogues et décidait de ne pas se mettre en nomination parce que c’est nous qui l’organisons!
Aucun sens!!!
Ajout: réponse d’ Artv…
Il y a tout d’abord eu une période de nomination du 5 au 25 février pendant laquelle tous les internautes pouvaient soumettre leurs choix. Les noms des cinq finalistes dans chaque catégorie ont été dégagés à partir des choix les plus populaires. Dans la catégorie « Prix spécial du réparateur », les cinq nommés maintenant soumis au vote final sortaient clairement du lot par rapport aux autres propositions. Notez par contre que « C’est juste de la TV » n’a aucune fois été mentionné dans cette section mais plutôt à de nombreuses reprises dans la catégorie « Grand prix ça m’allume». Pour des raisons évidentes de conflit d’intérêt (et de modestie), nous avons cependant choisi de ne pas tenir compte de cet attachement du public à notre égard.
Commentaire inutile à m’envoyer: c’est impossible qu’une émission qui critique la télé soit mauvaise!!!
Félicitations pour ton petit bébé Guy A. Nous qui pensions voir la Cloutier te remplacer parce que tu resterais à la maison comme le ferait tout bon père… T’es déjà tanné de l’entendre brailler? Est-ce que tu lui lis tes cartons pour qu’il s’endorme… Ça marche sur nous, alors ça devrait fonctionner sur ton poupon. Mais bon, c’est pas de nos affaires ça!!!
Heuu…Pourquoi Louis-Josée Houde est venu nous ploguer sa dernière tournée qui vient de se terminer. Dans le genre, ma tournée est finie, mais oubliez-moi pas!!! Mets-nous ça à la poubelle cette carte chouchou là!!!
Kevin Parent: tiens, tiens, tiens, d’autres révélations! Est-ce que t’en as dit plus parce que les policiers ont un enregistrement de l’altercation et que l’histoire du tison sur la fille est ressortie? C’est intéressant tout ça, t’as oublié de nous en parler à ta conférence de presse? Un gros oubli important quand même, non?
Est-ce que s’il n’y avait eu aucun enregistrement et aucun témoin, tu nous en aurais parlé à TLMEP? C’est étrange, plus on gratte plus on découvre des choses… Pourquoi les personnes qui t’accompagnaient à la conférence de presse n’ont pas parlé de l’histoire du feu. OK OK, vous vouliez garder ça mort… mais, oups, des gens vous ont vus et une caméra vous a filmés. Comment on dit en anglais déjà? OWNED? ? Quelle version tu nous sortiras encore la semaine prochaine?
Amélie Nothomb: drôle!
Mariloup Wolfe: HEIN? Mariloup Wolfe???? Quoiqu’a fait là elle??? L’idée de faire écrire Amélie Nothomb tout le long de l’entrevue de Wolfe était très bonne. Sa meilleure phrase : je crois que je partirai après Mariloup, car je commence à fatiguer. Hehehehe trop bon!!! Plus énervante que ça, tu meurs!!! En passant, est-ce que la Clique pourrait être parrain de junior?
Denis Gagnon: belles lunettes… Un designer 100% clique du plateau (la vraie)! Une quarantaine de personnes le connaissent sur 4-5 rues du Plateau!
Radio Radio: Ne plus jamais mettre dans la même phrase Beastie boys et Radio Radio!!! Vous allez vous faire poursuivre pour ça!
Agnès Jaoui: segment le plus intéressant!
Commentaire inutile à m’envoyer: vous ne connaissez pas Denis Gagnon?? (Christiane Charette)
On peut lire sur Cyberpresse un article sur une mère qui allaite ses enfants jusqu’à l’âge de…. 6 ans!
On a rien contre l’allaitement, mais à un moment donné ça suffit!
Ça va virer en crème sûre ce lait-là!!!!
Pire citation venant d’un de ses rejetons: Maman, j’aime ton lait autant que les bonbons.
Ischhhh!!!!! Voulez-vous ben nous dire quelle sorte de bonbons vous donnez à cet enfant là?
Commentaire inutile à m’envoyer: Génial, vous imaginez comment ils sauvent en épicerie!
*(Photo: JoannieRochette.com)
Commentaire inutile à m’envoyer: Bon! Vous avez un coeur maintenant?