Richard Latendresse explique une nouvelle complètement surréaliste à Pierre Bruneau!

Évidemment, un blooper s’en suit!

Tordant!

Commentaire inutile à m’envoyer : we have a problem!

La journaliste de TVA va rencontrer les élèves qui se sont fait suspendre pour avoir été impliqués dans la page Facebook où on menaçait de tuer un professeur!

La première fille qui se fait interviewer se fait casser royalement par la journaliste! Ha ha ha, pauvre petite fille! Ça devrait être interdit de se faire casser d’même à la télé!

La deuxième, elle, trouve ça injuste!?!?!?!

On a des parents qui doivent être ben fiers de leur fille aujourd’hui, misère!

Commentaire inutile à m’envoyer : ces jeunes-là ne représentent pas la majorité!

Évidemment…

Commentaire inutile à m’envoyer: ben la réponse est bonne!

C’est en lisant le blogue de Simon Jodoin du Voir qu’on a eu l’idée de faire ce post! Il est allé visiter le site d’Occupons Montréal! On peut lire: Arrivés à 9h00, la plupart des participants se réveillaient tout juste. Oups, la Clique vient d’avoir, comme ça, son premier préjugé! Tape sur les doigts pour la Clique! On commence à regarder les photos et on voit les tentes installées à la Place Square-Victoiria, il y a des tentes North Face! Ha ben, crime, un deuxième préjugé! Double-tape sur les doigts!

Alors, voilà un top 15 des préjugés qu’on a, et qui sont évidemment tous non fondés, donc possiblement tous faux!

Les indignés

15 -sont probablement des fils et des filles de riches

14 – suivent une mode américaine sans trop savoir pourquoi ils sont là

13 -ne savent pas ce qu’est un CELI et évidemment, ils n’ont jamais placé une cenne à la banque

12 -prenne des photos avec leur iphone 4S!

11 -ne savent pas c’est quoi le film V pour vendetta

10 -sont les mêmes gens qui sont au tam tam le dimanche sur Mont-Royal

9 -ont tous des tentes à 700-800$, mais s’habillent quand même comme des pas propres!

8 – la plupart sont des clochards qui se sont trouvés un nouveau spot!

7 -ne se sont pas lavés depuis une semaine.

6 -passent leur journée à dormir

5 -travaillent 40 heures semaine comme tout le monde. Ils prennent seulement de longues vacances. Boss: j’peux prendre des vacances d’une durée indéterminée? Oui, bien sûr!

4 -sont pour l’indépendance du Québec!

3 -sont tous des fumeux de pot!

2 -sont tous des gens sur le B.S!

1 -ne savent pas ce qu’ils veulent!

Est-ce qu’on en a oublié? La Clique va ajouter dans le post les suggestions trouvées intéressantes dans les commentaires au fur et à mesure que la journée va avancer!


Ajout des lecteurs:

– Ils sont tous lecteurs de La Clique
– Ils adooorent Khadir
– En se levant, ils courent se chercher un café chez Starbuck.
– a plusieurs D.E.C. et Bacs commencés mais jamais achevé plus que la première session.
– Viennent de recevoir leur prêts/bourses et trouvent que le timing est bon pour une session sabbatique
-Protestataire dans toutes les causes sociales de gauche en 2011, mais dans 15 ans, devient le chef d’un parti de centre droite.
-Vont tous vouloir témoigner à la Commission Duchesneau pour manifester contre la hausse des frais de scolarité!

Commentaire inutile à m’envoyer: ils vont faire quoi quand il va faire -30?

Robert Piché lance un calendrier sexy pour aider sa fondation! Vous vous rapellez qui est Robert Piché? C’est le pilote à qui on a consacré un film pour avoir fait atterir son avion, en gros, pour avoir fait son travail!

Un beau calendrier digne du très distingué calendrier du Dreamteam!

Une des instigatrices dit concernant les filles dans le calendrier: C’est ce qui marche dans les calendriers. C’est sexy, mais on conserve la sensualité de la femme et le respect du métier.

Ben oui! comment ils ont fait pour en trouver des filles? Celles qui travaillent aujourd’hui pour les compagnies sont toutes au-dessus de 50 ans ! Les plus féminins, d’habitude, ce sont les hommes, c’est tout dire!

Commentaire inutile à m’envoyer: est-ce que Michel Côté est dans le calendrier?

CKOI organise tout un concours pour amasser de l’argent pour la fondation Mira, avec l’affaire qu’il faut monter le Kilimanjaro! Pour chaque tranche de 20$, vous aurez droit à une participation pour gagner un souper avec…. Claude Legault!

Wow, vous allez ramasser beaucoup d’argent… Il n’y a personne qui veut gagner un souper avec Claude Legault! Tu lui dis quoi? C’est comment être un acteur? T’as fait quoi aujourd’hui! (Voilà, un gros 5 minutes de passées, les entrées auront même pas eu le temps d’arriver!) Le pire, c’est que c’est tellement pas le genre à Legault de rencontrer des fefans! On espère qu’il va y avoir du vin en masse, parce que tu vas trouver la soirée longue pas à peu prêt!

Pour ceux qui disent que c’est pour une bonne cause, que des gens vont monter le Kilimanjaro etc… Là, juste pour être sûr, le Kilimanjaro, est-ce que c’est la fameuse montagne que toutes les veudettes montent pour faire semblant qu’ils ont fait quelque chose d’exceptionnel?

Celle où une fois arrivés au sommet, ils donnent un 25 cent pour 4 jours de travail à un porteur pour qu’ils fasse la salle job à leur place (monter les tentes, ramasser leurs déchets, monter leur stock et les monter eux sur leurs épaules quand leurs jambes leur font trop mal), c’est ça?

Commentaire inutile à m’envoyer: moi souper avec Legault, je lui demanderais de me parler de certaines scènes des Sept jours du Talion pendant qu’on mange une bonne soupe à l’oignon!

On peut lire dans la Presse que Radio-Canada aurait accordé près de 10 millions en prime de rendement à 581 de ses employés!

Pas pire pantoute!

Si on calcule vite, c’est 4 millions pour Guy A. et 5 millions pour Véro!

Finalement, ce sont  579 employés qui se partagent 1 million, non?

Commentaire inutile à m’envoyer : vous êtes bon avec les chiffres, la Clique!

La Clique pense avoir atteint un nouveau record: assister à un troisième TLMEP de suite, plate à mourir! Chaque semaine, les cotes d’écoute de TLMEP diminuent! C’est pas à la veille de s’améliorer. Sérieux, les recherchistes de TLMEP doivent au total, travailler un gros 10 min pour trouver les invités! De loin, les pires recherchistes dans nos médias québécois présentement!

Richard Therrien a ben aimé son TLMEP (ce qui est souligné, Rich, c’est un hyperlien), mais tsé, il a passé la journée à Rad-Can pour l’enregistrement des Enfants de la télé, faque…!

Dany nous apprend que Diane (la régisseuse qui appelle les invités et qui dit aux pions dans la salle quand applaudir) a fait le magazine La Semaine, dernièrement! Crime qu’elle essaie de percer elle, c’est hallucinant! Voyez-vous la régisseuse du Banquier ou celle de l’émission de BazzoTV, vous, dans le 7 jours?

La prochaine fois que l’émission est plate comme ça, on switch à Occupation Double! Là, on va voir du monde qui a une raison d’être dans le magazine La Semaine!

Anthony Calvillo: Guy A. dit pour l’introduire: mon premier invité est le plus grand quart-arrière professionnel de tous les temps! Hein? ÇA VA GUY A.??? Demande à n’importe qui connaissant un peu le foot et jamais le nom de Calvillo va ressortir! Heille, il joue pour les Allouettes, LES AL-LO-UE-TT-ES! C’est comme si tu soulignais le nombre de but d’un joueur de l’Impact! Dany est impressionné que la plus longue passe de Calvillo soit de 101 verges… Est-ce que tu sais c’est quoi une verge, Dany?

Michel Dumont (personne n’en parle): un de nos meilleurs acteurs québécois, mais passage inutile à TLMEP, plate!

Djemila Benhabib (personne n’en parle): zzzzzzzz X 1000!

Denise Robert (à part la Presse, personne n’en parle): Ahhh les producteurs de films, on les aime, eux! Tsé là, ceux qui signent les chèques et qui viennent sur le plateau de tournage un gros 5 min sur 1 mois de tournage! L’idée de modifier la salle d’attente de l’hôpital St-Justine en cinéma est une bonne idée, cependant!

Marie-Louise Arsenault (personne n’en parle) (Plogue Rad-can #4): une hasbeen qui vient ploguer son show de radio qui est écouté par 20 personnes max, c’est aussi ça TLMEP! Guy A. dit: dans la dernière année, t’as pas mal roulé! Crime, sans blague, ça devait faire 10 ans que la Clique l’avait vue, elle! Ok, okkkk, plus tard dans l’entrevue on apprend que c’est une amie de Guy A., c’est pour ça qu’elle est là!

Mathieu Roy: réalisateur du film Survivre au progrès! Guy A. dit à la fin: ton documentaire m’a empêché de dormir la nuit passée. Crime Guy A. ça te prend pas grand chose pour pas dormir! T’es certain que c’était pas ta petite qui pleurait parce qu’elle avait juste faim? T’as juste à écouter tes dernières entrevues, ça va t’aider à dormir!

Denise Robert qui ajoute qu’aujourd’hui tout est jetable, qu’on ne peut plus rien réparer! La grosse société de consommation, toi! Mais, lors de son segment, Mme Robert était ben fière de nous parler de sa petite sacoche signée et de son beau diamant qu’on lui avait offert aux Oscars!

André-Philippe Gagnon et Stéphane Laporte (personne n’en parle): Heille, André-Philippe Gagnon, on est-tu en 1980? Crime qu’il l’a pas lui! Il est tellement nul, que même quand il imite Dany, ce dernier dit: est-ce que c’est moi ça? Ça va pas ben quand la personne que tu imites ne se reconnaît pas! Il a fait des imitations pendant un gros 5 minutes au début, plus grosse plogue ever! Guy A. dit: on va regarder un extrait de ton spectacle! Crime, ça fait depuis le début qu’il fait des extraits de son spectacle sur le plateau! Il imite encore Mick Jagger, misère… Faut dire en revanche que l’imitation de Lise Dion était réussie!

Commentaire inutile à m’envoyer: On fait tellement des belles découvertes quand c’est un invité dont personne ne parle!

C’est ça Occupons Montréal?

Hâte de voir Occupons Québec…

Commentaire inutile à m’envoyer: à quand Occupons la Clique?

Coudonc, qu’est-ce qui se passe avec nos hommes au Québec! Après Karl Hardy qui pleure tout le temps, l’autre qui choke dans les catacombes et Brisebois qui pleure dans son char, ils sont rendus où nos vrais hommes dans nos médias? Depuis quand un homme ça pleure,à part ça? C’est pas compliqué, il n’y a pas un jour où il n’y a pas un homme qui pleurniche!

Brisebois qui pleure parce qu’il se faisait huer pendant qu’il « jouait » au hockey! Pensez-vous que les gars dans 300 pleuraient quand ils tuaient plein de personnes, vous? Ou bien les joueurs de rugby après un défaite… ça pleure pas ce monde-la, ça sait même pas c’est quoi pleurer!

Pfft!

À lire aussi, le dossier spécial de la Clique sur les différents visages de Michel Courtemanche quand il parle de sa bipolarité dans nos médias québécois!


Commentaire inutile à m’envoyer : Hey, même Dave Morissette s’est laissé aller cette semaine!

AVERTISSEMENT : enlever tout objet tranchant de votre portée pendant le visionnement! On vous le dit, il pourrait y avoir des blessés!

On le sait que dès qu’il va commencer à chanter, certain abandonneront, mais Laraque fait un rap à la fin!

Épouvantable!
Épouvantable!
Épouvantable!

Commetaire inutile à m’envoyer : j’ai punché mon écran d’ordi!

*
*Crime que la piscine est loin!

Ça brasse pas mal dans la vente de manoirs au Québec! Après les manoirs de la mafia qui sont à vendre, on a maintenant droit à celui de la Marois qui offre un rabais d’un million sur son shack de l’Île Bizard!

Sauf que l’affaire, c’est que tu devrais le garder et non le vendre! Ça va te prendre une place à habiter quand tu va perdre ta job! Et ta maison dans Charlevoix, c’est tellement pas toi, chère!

C’est le fun de voir qu’ils vivent dans le même monde que nous, ces gens-là! La plupart d’entre nous, on se demande si on va aux pommes en fin de semaine… elle se dit: ouin, ben, faudrait ben baisser le prix d’un million, t’en penses quoi, chéri?

Commentaire inutile à m’envoyer:la prochaine fois que ça baisse, j’fais une offre!

Nathalie Petrowski écrit ce matin sur la nouvelle biographie non autorisée de Nelly Arcan et on peut lire, à la fin de l’article, quelque chose que la Clique ne savait pas sur cet ouvrage!

Mme Petrowski en écrit une bonne : malheureusement, une note finale en forme d’épilogue signé par Karl Hardy, un spécialiste de l’autopromotion et futur animateur de Call-TV, plombe l’entreprise au lieu de lui donner de la crédibilité.

Bouhahahahaha! OUCH! Vous n’êtes pas sérieux, là? Ce livre-là va se retrouver dans le comptoir à escomptes, dans pas long! On est content de voir que ce n’est pas juste la Clique qui se rend compte qu’Hardy représente, à lui seul, l’industrie du vide de nos médias québécois!

Mettre Karl Hardy dans la biographie de Nelly Arcan, ça revient à mettre du gel douche de Princesse Jujube dans la fontaine de Trevi!

Commentaire inutile à m’envoyer : il commence vendredi à Call-TV