Pendant que les lecteurs essaient de trouver le pire humoriste au Québec, on a tendance à oublier que certains sont drôles sans même le savoir.

C’est le cas de Linda, danseuse au café Cléopâtre, dans un reportage aux Francs-tireurs hier.

Meilleure citation : « il faut que t’ailles (sic) de l’allure quand même. »

Commentaire inutile à m’envoyer : paraît ben quand même!!! (vieux cochon)
Commentaire du bonhomme Juste pour Rire (invité de la semaine): Lise
Dion est ben plus drôle!!!

Commentaire inutile à m’envoyer: Fake, fake et fake!!!

Avez-vous vu cette annonce?

On dirait un segment de Trauma, mais au lieu de nous parler de médecins débiles on vante Bell!!!

Meilleure réplique: Ils sont maintenant plus de 11 ooo au pays prêts à vous répondre plus vite que jamais.  De quel pays vous parlez?  Le Canada ou l’Inde??

Commentaire inutile à m’envoyer:  pourquoi avoir mis le BELL à l’envers?

Après l’immense succès du pire journaliste, la Clique revient en force avec le pire humoriste au Québec.

36 humoristes, 3 semaines, 3 rounds qui comprennent chacune 12 humoristes.

Cette semaine: Alain Dumas, Dany Turcotte, François Massicotte, Jean-Thomas Jobin, Mario Jean, Mike Ward, Stéphane Rousseau, Anthony Kavanagh, Claudine Mercier, François Morency, Laurent Paquin et Martin Matte.

Vous avez droit à trois choix par semaine!!!

Quatrième semaine: la finale!!!

Défoulez-vous!!!

Commentaire inutile à m’envoyer: ils sont tous mauvais!!!
Commentaire du bonhomme Juste pour Rire  (invité de la semaine): sont tous bons!!!

L’émission C’est juste de la TV nous revient cette année avec les Zapettes d’or! On récompense le meilleur et le pire de notre TV. Très bonne idée!!!

Il y a un hic cependant!!! Dans la catégorie Le Prix spécial du réparateur (Prix décerné à la pire émission), on a justement oublié de mettre l’émission C’est juste de la TV. S’il y a une catégorie où vous méritez votre place, c’est bien celle-là!!!

Quelle bourde!!! C’est comme si la Clique faisait un gala des pires blogues et décidait de ne pas se mettre en nomination parce que c’est nous qui l’organisons!

Aucun sens!!!

Ajout: réponse d’ Artv…

Il y a tout d’abord eu une période de nomination du 5 au 25 février pendant laquelle tous les internautes pouvaient soumettre leurs choix. Les noms des cinq finalistes dans chaque catégorie ont été dégagés à partir des choix les plus populaires. Dans la catégorie « Prix spécial du réparateur », les cinq nommés maintenant soumis au vote final sortaient clairement du lot par rapport aux autres propositions. Notez par contre que « C’est juste de la TV » n’a aucune fois été mentionné dans cette section mais plutôt à de nombreuses reprises dans la catégorie « Grand prix ça m’allume». Pour des raisons évidentes de conflit d’intérêt (et de modestie), nous avons cependant choisi de ne pas tenir compte de cet attachement du public à notre égard.

Commentaire inutile à m’envoyer: c’est impossible qu’une émission qui critique la télé soit mauvaise!!!

Félicitations pour ton petit bébé Guy A. Nous qui pensions voir la Cloutier  te remplacer parce que tu resterais à la maison comme le ferait tout bon père… T’es déjà tanné de l’entendre brailler? Est-ce que tu lui lis tes cartons pour qu’il s’endorme… Ça marche sur nous, alors ça devrait fonctionner sur ton poupon. Mais bon, c’est pas de nos affaires ça!!!

Heuu…Pourquoi Louis-Josée Houde est venu nous ploguer sa dernière tournée qui vient de se terminer. Dans le genre, ma tournée est finie, mais oubliez-moi pas!!! Mets-nous ça à la poubelle cette carte chouchou là!!!

Kevin Parent: tiens, tiens, tiens, d’autres révélations! Est-ce que t’en as dit plus parce que  les policiers ont un enregistrement de l’altercation et que l’histoire du tison sur la fille est ressortie? C’est intéressant tout ça, t’as oublié de nous en parler à ta conférence de presse? Un gros oubli important quand même, non?

Est-ce que s’il n’y avait eu aucun enregistrement et aucun témoin, tu nous en aurais parlé à TLMEP? C’est étrange, plus on gratte plus on découvre des choses… Pourquoi les personnes qui t’accompagnaient à la conférence de presse n’ont pas parlé de l’histoire du feu. OK OK, vous vouliez garder ça mort… mais, oups, des gens vous ont vus et une caméra vous a filmés. Comment on dit en anglais déjà? OWNED? ? Quelle version tu nous sortiras encore la semaine prochaine?

Amélie Nothomb: drôle!

Mariloup Wolfe: HEIN? Mariloup Wolfe???? Quoiqu’a fait là elle??? L’idée de faire écrire Amélie Nothomb tout le long de l’entrevue de Wolfe était très bonne. Sa meilleure phrase : je crois que je partirai après Mariloup, car je commence à fatiguer. Hehehehe trop bon!!! Plus énervante que ça, tu meurs!!! En passant, est-ce que la Clique pourrait être parrain de junior?

Denis Gagnon: belles lunettes… Un designer 100% clique du plateau (la vraie)! Une quarantaine de personnes le connaissent sur 4-5 rues du Plateau!

Radio Radio: Ne plus jamais mettre dans la même phrase Beastie boys et Radio Radio!!! Vous allez vous faire poursuivre pour ça!

Agnès Jaoui: segment le plus intéressant!

Commentaire inutile à m’envoyer: vous ne connaissez pas Denis Gagnon?? (Christiane Charette)

On peut lire sur Cyberpresse un article sur une mère qui allaite ses enfants jusqu’à l’âge de…. 6 ans!

On a rien contre l’allaitement, mais à un moment donné ça suffit!

Ça va virer en crème sûre ce lait-là!!!!

Pire citation venant d’un de ses rejetons: Maman, j’aime ton lait autant que les bonbons.

Ischhhh!!!!!  Voulez-vous ben nous dire quelle sorte de bonbons vous donnez à cet enfant là?

Commentaire inutile à m’envoyer: Génial, vous imaginez comment ils sauvent en épicerie!

*(Photo: JoannieRochette.com)

Commentaire inutile à m’envoyer: Bon! Vous avez un coeur maintenant?

Commentaire inutile à m’envoyer: c’est quoi Chatroulette?

On te regardait, Kevin, à la conférence de presse et tu sais quoi? T’étais impatient, sur le bord de perdre connaissance et t’étais tout en sueur. On comprend ça, ça ne doit pas être évident. Tu nous donnais l’impression de ne pas vouloir être là. Qu’est-ce que tu peux bien aller faire à TLMEP et surtout qu’est ce que tu vas nous dire de plus? Des pressions de ton entourage, ta maison de disque ou bien de ton gérant? Veux-tu vraiment y aller? Quoique ça ne sera pas si pire, tu dois être chum avec Guy A., alors il va être de ton bord. Inquiète-toi pas, on ne pense pas que tu vas te faire challenger. En fait, c’est ben rare que quelqu’un se fait confronter à cette émission-là.

Sérieusement, notre impression de toi a toujours été celle d’un gars simple qui fait ses affaires, tranquille! Mais là, tu viens de nous prouver que tu fais partie de cette machine qui ferait tout pour se remettre sur la map!

Question pour toi Kevin: Comment trouves-tu toute cette saga sur Tiger Woods? La conférence de presse, un futur passage à Oprah etc, etc…C’est complètement ridicule, hein? C’est ben juste aux USA qu’on voit ça, hein Kevin? Éviiiidemment, nous ne sommes pas en train de te comparer à lui!!! T’es beaucoup mieux que lui! Mais pense à ça, on prend un évènement qui aurait pu rester anodin et on le transforme en un immense coup de marketing.

À partir de maintenant, tu vas être étiqueté comme celui qui s’est servi d’un évènement triste et qui l’a transformé en une gue-guerre anglais contre français (!?!?!?!) Qu’est-ce que t’aurais fait si ça avait été des québécois? Tu y serais allé à Tout le monde en parle?

Finalement Kevin, ça te fait quoi d’aller à un show de TV qui t’invite pour la simple et unique raison que t’as reçu une claque. Parce qu’on espère ne pas te l’annoncer, mais s’il n’y avait pas eu ça, on ne t’aurait pas vu de l’année, là!

Tu nous déçois!!!

Commentaire inutile à m’envoyer: votre comparaison avec Woods est nulle!
Commentaire de Claude (invité de la semaine): j’ai tu trop parlé moé là?

On peut lire que l’entourage d’Annie Villeneuve vient d’apprendre qu’elle ne chantera pas à la cérémonie de clôture!

Nous prenez-vous pour des caves?

On parle des Jeux olympiques d’hiver qui ont lieu aux 4 ans. Vous êtes en train de nous faire croire que, à quelques jours de la cérémonie de fermeture, on prend encore des décisions relatives aux prestations des chanteurs. Faites-nous rire, ce show-là est booké depuis des mois. Même chose pour la présence ou non de Céline, ça fait longtemps que c’est décidé. C’est juste pour faire des nouvelles!!!

C’est plate pour toi Annie, mais c’est pas comme un show dans un sous-sol d’église, ce sont les Olympiques, ça demande de l’OR-GA-NI-SA-TI-ON.

Pis de toute façon, ils n’auraient jamais pris une participante à un  show de télé-réalité pour chanter devant 3 milliards de personnes quand même!!!

Commentaire inutile à m’envoyer: vous connaissez rien au  showbizz!
Commentaire de Claude (invité de la semaine): je le sais que je dis beaucoup d’insignifiances, mais je trouve que j’interviens pas souvent!

Est-ce que ça vous est déjà arrivé de vous promener tranquillement  à 2 heures du matin sur Grande Allée et de vous faire attaquer comme ça, pour rien? Venant de nulle part?

Nous, non. On recevait des claques, mais c’est parce qu’on avait couru après!!

En passant, ça nous étonnerait, mais si Kevin va à TLMEP ce dimanche on va assister à un des plus gros coups de marketing de l’année!

Commentaire inutile à m’envoyer: moé j’aurais entendu dire que….

On en parle souvent, mais bon… c’est peut-être à force d’en parler que ça va changer!

De plus en plus, les critiques culinaires de nos différents médias perdent en crédibilité à chaque jour. La Clique ne comprend pas pourquoi certains médias, dont un en particulier, critiquent des restos et donnent 95% du temps de bonnes notes. Voulez-vous nous faire croire que TOUS les restaurants choisis sont excellents? C’est impossible que tous les établissements visités soient dignes de mention!

Il y a seulement le critique du Journal de Montréal qui parfois peut démolir un resto dans sa critique. Pourquoi les autres médias ne suivent pas et sont toujours aussi complaisants? En France, les restaurants sont notés par le système d’étoiles Michelin. Quand un établissement perd une étoile c’est toute une claque qu’il reçoit et on en fait même une nouvelle. Jamais ici on ne verrait ça!!! Pourquoi, contrairement à l’industrie du disque ou de la télé, nos critiques culinaires sont toujours gentils?  On ne dit jamais: « Heille!  T’as vu tel restaurant?  Il s’est fait ramasser pas à peu prês par X! »

Avez-vous remarqué qu’un certain type de photos accompagne souvent les critiques?  Exemple ici, ici, ici, ici, ici, ici, ici, ici et ici.  C’est bizarre, mais souvent cette photo nous montre le chef ou le propriétaire du restaurant en question présentant fièrement des plats inclus dans son menu. C’est tellement ridicule!  Question: est-ce que le critique mange dans l’établissement et une fois terminé, demande à prendre une photo? « Oui bonjour, je viens de terminer mon repas, j’ai beaucoup apprécié!  Pourriez-vous aller préparer des plats pour que je puisse vous prendre en photo avec? » YEAH RIGHT!!!  Une seconde supposition pourrait être: le critique se présente dans le restaurant, s’annonce comme étant un critique et une fois les mets préparés pour lui, demande de prendre une photo.  Faites votre choix, nous on a déjà fait le nôtre!

Est-ce que ça se pourrait qu’on se soit fait des amis dans le milieu? C’est tellement facile de se faire reconnaître aujourd’hui. Faut dire que les critiques culinaires n’aident pas leur cause, ils se montrent la face partout.  On publie des livres de recettes avec notre photo, tous nos articles sont accompagnés d’une belle photo de soi (!?!?!?) et on se permet même d’aller à des émissions de télé.  C’est bizarre mais la Clique n’a aucune idée de ce à quoi ressemble la critique culinaire de The Gazette. Pourquoi donc?  Est-ce que ça se pourrait que ce soit parce qu’on ne la voit nulle part?  Ni à la télé,ni dans les journaux? Si un critique culinaire se présente souvent dans un établissement X et qu’à chaque visite tout est merveilleux, il va évidemment en parler dans son journal, mais qu’arriverait-il le jour où ce même critique trouverait que la cuisine s’est détériorée?  Va-t-il le souligner?  On ne croit pas, nous.

De plus, trouveriez-vous bizarre de voir le rédacteur en chef d’un journal être ami avec le sommelier d’un restaurant et, comme par hasard, la semaine suivante on retrouverait une bonne critique du resto où ce même sommelier travaille?

Ou le  restaurant où tous les grands boss d’un grand journal vont toujours manger va-t-il avoir un jour une mauvaise critique? Poser la question, c’est y répondre! (Nos deux exemples ont complètement été inventés de notre part!!! )

Vous avez remarqué que nous n’avons nommé aucun critique dans notre chronique…

Primo: on n’a pas le droit!
Secondo: c’est pour ne pas les faire connaître!
Tertio: ils le font assez bien eux-mêmes!

Message final aux critiques: vous allez tous disparaître et les lecteurs iront se référer à des blogues ou des forums faits pas monsieur et madame tout-le-monde pour se faire leur propre opinion et non par un critique qui est appelé par son nom lorsqu’il entre dans un restaurant.  Cette profession est vouée à l’échec, on ne vous croit plus!

Commentaire inutile à m’envoyer: c’est pas aussi pire que vous dites (chef d’un grand restaurant)