Tu peux pas avoir plus Laval que ça…

Outch!!!



Commentaire inutile à m’envoyer: proprio d’un bar de danseuses?

25 réflexions sur « Tu peux pas avoir plus Laval que ça… »

    1. plateaupitheque

      C’est organisé pour poigner en feu quand tu as un moteur central de la pettie fibre de carbone et que tu roule pas …la chaleur monte jusqu’a ce que le feu poigne. De toute manière c’est un flo de gang de rue qui connait rien au char mais tout des guns!

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  1. Elvis Wong

    Bof, c’est juste de la tôle!
    Commentaire inutile à m’envoyer: est-ce que le chauffeur avait le feu au cul?

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  2. ouch

    Proprio de bar de danseuses? Tsé clique, dans la vie, y’a plein de moyens d’être plus qu’un simple employé à 25$ de l’heure sans nécessairement avoir à baigner dans une industrie à la réputation louche pour faire plus d’argent.

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    1. Avant que les wokes du Québec banissent le p-word

      Effectivement, il y a d’autres moyens, il n’y a qu’à suivre les préceptes d’une autre pègre.

    2. Moi

      Vrai: mais pour s’acheter une voiture comme cela la, et qu’elle « prenne en feu », comment dire.

      Les blue blood de Westmount et gens fortunés sérieux n’achètent pas ce genre de voiture.

      Les new rich « legit » comme les clowns pas de classe don’t je tairai les noms peut être. Mais leur véhicule ne prendra pas en feu de meme.

      Il reste deux options. Soit un hit de criminel, soit un douche de bar de danseuses qui a acheté une McLaren smashée perte totale en californie et remontée d’une façon tellement croche qu’elle a pogne en feu à un coin de rue. Chose sure, pas un fiable le proprio de ce véhicule j’en suis sûr.

      1. Jacques Qui A Du Mal

        Un “Supercar” c’est fait pour rouler vite et le moteur arrière à besoin de beaucoup d’air pour se refroidir. Le douche bag moyen “rinçe” et sur-révolutionne le moteur dans les parkings ou les feux rouges juste pour épater la galerie. Le compartiment moteur se transforme en fournaise et le feu prend.

        Le douche bag aime bien aussi changer le système d’échappement d’origine pour un autre qui fait un plus joli bruit, mais qui devient rouge incandescent en surchauffant.

        C’est fait pour rouler vite sur un circuit de course, pas pour faire du bruit sur Saint -Martin.

    1. Fabrice le Vil

      Moé pis mon chum Tony L’Italien on a snifé une ligne de coke dans notre char de luxe dans le parking Des Déesses de Laval en planifiant l’horaire de la semaine pour notre business de proxénétisme. On aime mieux se faire payer en Bitcoin par nos clients. Comme ça, on a rien à déclarer. J’ai pas mis le non mot en N dans ma phrase car j’en suis un.

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      1. ouch

        C’est fascinant que tu aies utilisé un accent “québékwa” pour parler de proxénitisme et d’avoir un chummy italien.

        C’est tellement précis sur la réalité des acteurs impliqués dans ce domaine que l’on voit partout depuis les années 90!

        Tu vas bientôt nous faire croire que Adonis Stevenson est d’origine inuit.

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      2. Cook du Marathon sur Notre-Dame

        Les italiens de St-Léonard/RDP et les grecs de Parc-Ex qui ont eu du succès économique sont allés vers Laval. Les arabes, haïtiens, indiens/bengalis/Pakistanais qui sont des nouveaux immigrants ont pris leur place.

  3. Feu feu, joli feu

    Éteignez pas le feu, j’apporte les guimauves ! – un amateur de grand air perdu à Laval, la ville des autoroutes et des centres commerciaux.

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