Est-ce que c’est juste nous, ou bien quand il y a plein de policiers l’autre bord de la porte… la porte, ben tu l’ouvres pas?
Commentaire inutile à m’envoyer : est-ce qu’on peut faire pause sur un gif?
Qu’est-ce qui est pire?
Les images de ceux qui enfilent les couches?
Le jeu de PJ Stock?
Le malaise?
Tu dis quoi au meeting pour convaincre les deux patineurs de faire la pub? Que c’est pour une fausse œuvre de bienfaisance? Que ça ne prendra que quelques instants? Que ca n’irrite presque pas?
Commentaire inutile à m’envoyer : c’est vrai que ça paraît pas!
…et a beaucoup changé, dis donc!
Commentaire inutile à m’envoyer: au moins ça ne leur arrive pas souvent à la Presse.
Il y a une bonne femme de Sillery (genre de modèle réduit cheap d’Outremont) qui a eu la chienne hier, quand un chevreuil est entré dans sa cuisine.
On nous dit dans le Soleil que l’incident à eu lieu sur la rue Narcisse-Pérodeau.
On peut lire :
«J’ai entendu mon chien japper, après ça j’ai entendu un fracas. Là, je suis arrivée face à face avec [le chevreuil] dans le corridor. Il a sauté par-dessus moi, il s’est réfugié dans ma salle de bain au bout du couloir, raconte Mme Racine, qui a préféré taire son prénom.
Taire son prénom?!?!?!? Ha ha ha, depuis quand on tait le prénom… c’est quoi? Il y a 28 madames Racine sur la rue Narcisse-Pérodeau et elle ne veut pas que les voisins sachent que c’est arrivé chez elle? Ha ha ha, crime que les gens de Sillery ont peur de ce que les autres vont penser…
Imaginez la discussion entre elle et le génie de journaliste :
– Là là, j’vous raconte ça, mais j’aimerais rester anonyme
– ouin, ouin, je sais pas trop quoi faire…
– hmmm…
– Ha oui, peut-être que je pourrais juste nommer votre nom de famille?
– peu importe, moi, en autant que vous ne nommiez pas mon prénom. C’est super important, tout sauf mon prénom!
– deal!
Commentaire inutile à m’envoyer : c’est humiliant à mort avoir un chevreuil qui entre chez vous.
Le gouvernement Harper a décidé de supprimer 1000 postes aux douanes.
Le président du syndicat des douaniers nous dit le plus sérieusement du monde: Plus de pornographies infantiles franchiront nos frontières, plus d’armes à feu et plus de drogue réussiront à passer au travers des mailles de nos filets, sans parler du risque élevé que des terroristes et des prédateurs sexuels et des criminels endurcis parviennent à entrer sur notre territoire.
Ha ha ha ha, l’exagération! Heille, la seule fois où vous mettez une voiture sur le côté pour une fouille, c’est la petite famille de 4 qui est allée à Burlington; vous vérifier si la petite a acheté une poupée de plus que la loi le permet.
Faites-nous rire avec les terroristes…
Qu’ils coupent, crime…
Anyway, ils ont juste à aller plus vite entre chaque voiture. Combien de fois on peut attendre inutilement avant de voir le seul mouvement physique d’un douanier? On parle évidemment du mouvement qui consiste à sortir sa main gauche par la petite fenêtre, ouvrir sa main, paume vers le haut, coller 4 doigts ensemble et faire des aller-retour avec ses doigts pour nous dire d’avancer. Heille, imaginez, ces gens-là ont droit à des pauses… votre job, c’est une pause 40 heures semaine, les clowns.
Avez vous remarqué qu’à toutes les fois où vous passer aux douanes, il y en a un dans la cabine et toujours 2-3 dans les bureaux qui sont debout et jasent.
Le pire, c’est qu’ils ont vraiment un emploi avec un pouvoir immense. Une sorte d’immunité d’insultes… Tu peux jamais dire à un douanier : heille le smat, ça te tente pas d’aller plus vite, on crève nous autres, dans l’char! Ou bien, tu peux jamais klaxonner après un douanier ou pire encore lui mettre tes hautes dans la face pour lui dire d’aller plus vite.
Suggestion: Dans les 1000 employés touchés, prenez seulement ceux qui ont des airs bêtes, ça va vous prendre 3 minutes pour régler les coupures.
Commentaire inutile à m’envoyer: si c’est long entre chaque voiture, c’est qu’ils ont de la paperasse…
On peut lire dans le Journal de Montréal une nouvelle concernant le fondateur de DuProprio Le titre : Le fondateur de DuProprio confie une maison à un courtier. « Une » maison et non « sa » maison… Bref, en lisant l’article et en écoutant le fondateur au 98.5 FM on comprend vite que c’est une maison dont il est actionaire avec 26 autres personnes. Si ç’avait été sa maison, évidemment qu’il n’aurait jamais passé par un courtier. Alors, encore une fois, un article un peu sensationnaliste de la part de Québécor…
Cependant, une chose est intéressante : la réaction de plein de courtiers immobiliers sur Facebook et Twitter . Dans le genre : vous voyez comment Du Proprio c’est pas bon, même le fondateur utilise un courtier, ou bien: vous le voyez bien qu’on est essentiel bla bla bla…
Le crime de gros HIC dans cette histoire, c’est qu’il y a des rumeurs que Québecor se parte une compagnie dans le même type que… Du Proprio, qui, en passant, est en partie la propriété de …Power Corp!
Message aux courtiers : vous vous pensez indispensables, mais la réalité c’est qu’il y a peut-être un autre gros joueur qui s’en vient vous écraser.
Ça partageait un article sans même comprendre qu’ils vont bientôt se faire avoir encore plus. Outch…
Enfin on va pouvoir mettre fin aux commissions exagérées pour une simple photo idiote sur une pancarte…
Commentaire inutile à m’envoyer : c’est pas payant agent immobilier!
L’émission Testé sur des humains à TVA devrait s’appeler Des vedettes testent sur des humains.
Cette émission-là nous prend pour des cons, c’est pas possible.
La semaine passée, Guy Jodoin est allé dans des magasins et a fait exprès pour casser des choses. À chaque endroit , on ne lui fait rien payer pour le bris. Il ne cassait pas n’importe quoi en plus, par exemple un vase qui valait plus de 100$. À chaque fois : pas de problème, Monsieur! Alors là, t’écoutes ça et tu te dis : ok, une fois le topo fini, ils vont parler du fait que c’est une vedette et que 90% des vendeurs le reconnaissent et qu’il a traitement de faveur. MÊME PAS. Il y a juste Véro Cloutier qui en a parlé un peu.
T’as les autres qui sont là, tout bonnement, qui jasent et qui nous disent que oui oui, le commerce rembourse. Faut vraiment nous prendre pour des tartes. La Clique en connaît en crime des histoires de gens qui ont dû payer… Ce n’est pas tout le monde, mais il y a beaucoup de petit monde qui est prêt à se mettre littéralement à genoux pour des veudettes.
Vous voulez une preuve? Sophie Prégent cette semaine a fait sa difficile dans plusieurs commerces (la musique est trop forte, fais trop chaud, etc…) Vraiment la cliente chiante! À un moment donné, elle essaie des souliers et pogne une crampe… Ben la vendeuse lui fait un massage de pieds parce que Sophie a ben mal! Heuu… vous en connaissez, vous, des vendeuses qui vous feraient un massage pour vous soulager dans un magasin de chaussures ? Vous pensez que la vendeuse aurait fait la même chose à Monsieur et Madame tout le monde?
Ha ha ha, certains d’entre vous ont répondu oui aux deux dernières questions? Vite, donnez-nous votre adresse email, on va vous vendre des colliers de Pur Noisetier à 60$, vous allez ben les acheter, les naïfs.
Message à André Robitaille : la même émission à un autre poste et animée par quelqu’un d’autre et vous en auriez parlé à C’est juste de la télé pour dire que ça n’a aucun sens cette émission, mais bon, c’est toi qui anime les deux… Méga conflit!
Commentaire inutile à m’envoyer : moi je suis une vendeuse de souliers et ca m’arrive de masser des personnes âgées qui ont mal aux jambes avant de faire une vente, oui oui.
Ça c’est fort.
En gros, l’entreprise les jus Lassonde (jus Oasis) poursuivait une petite compagnie de savons qui s’appelle Olivia »s oasis, parce que cette dernière utilisait le mot oasis. Évidemment qu’ils ont perdu, mais les Industries Lassonde sont allées en Cour d’appel pour ne pas payer les frais d’avocats (100 000$) d’Olivia’s oasis.
Évidemment, le web s’en est mêlé à coups de messages Facebook et Twitter. Ce qui est fort, c’est que Lassonde s’est rétracté rapidement et a dit qu’ils allaient rembourser les frais d’avocats. Le web a encore gagné.
On pouvait lire sur la page Facebook de Lassonde: «C’est avec diligence, respect et dignité que Lassonde compte compenser adéquatement madame Kudzman pour ses frais juridiques engagés jusqu’à maintenant»
Ils nous disent aussi, le plus sérieusement du monde, que l’objectif n’a jamais été de nuire à une autre entreprise québécoise. Wow, nous prendre pour des valises plus que ça… La saga judiciaire a duré 7 ans.
Mais dans un autre sens, Lassonde est hypocrite en crime; remettons-nous 10 ans en arrière et sans les réseaux sociaux, jamais ils n’auraient changé d’idée.
Anecdote: Guy A. sur son Twitter écrivait hier: Moi j’en bois plus du jus Oasis bon. Ma façon de protester. Hé hé hé, comme si t’en buvais avant? Ça doit être le genre à boire du jus de carotte bio à 12$ le litre. C’est comme s’il écrivait: je ne mange plus de Kraft Dinner. Ma façon de protester. Ben oui, Guy A., ben oui…
Mais bon, en espérant que Lassonde ne s’est pas juste fier sur le tweet de Guy A., mais bien sur les commentaires du vrai monde.
Commentaire inutile à m’envoyer: les jus Oasis sont d’habitude 3 pour 1$.
VIA PPG
Commentaire inutile à m’envoyer: Ben, allo!?!?! Miami, Orlando…
Des étudiants ont peinturé des carrés rouges sur une sorte de monument à Québec qui désigne des genres de soldats qui marchent dans l’bois.
Oui c’est déplacé, mais bon, c’est pas la fin du monde. À part les gens de Valcartier et certains auditeurs de la radio de Québec, ça dérange pas grand monde… On a déjà vu pire que ça en ce qui a trait à du vandalisme de la part des étudiants.
Bref, les soldats n’ont pas aimé et se sont défoulés sur les réseaux sociaux. Le Soleil relate quelques exemples de messages rédigés par des soldats.
Disons juste que les soldats nous prouvent encore une fois qu’un soldat, ben ça reste un soldat…
Exemple:
«Eille, les étudiants braillards, vous auriez pas dû mettre vos criss de carrés rouges sur notre insigne régimentaire du r22r!, a-t-il écrit. Vous êtes des asti de fif, pis j’espère que grâce à Facebook, vous allez voir mon commentaire. Vous voulez vous frotter aux militaires, vous aller en manger une criss! Aucune pitié pour vous autres gang de vermine. Votre carré rouge, on va vous l’enfoncer dans la gorge! Fuck you all!»
et
«Aux armes!!!!», a-t-il rédigé sur son compte. «La chasse au p’tits cons sans jugement est ouverte. […] Bande de sans génie… »
La grande classe!
Commentaire inutile à m’envoyer: La guerre, la guerre c’est pas une raison pour se faire mal!
Bravo à l’équipe des Francs-Tireurs qui a terminé sa saison de façon très classe! Lagacé est allé faire une visite chez Samantha Ardente pour nous parler de choses qu’on sait déjà sur elle. Au début de l’entrevue, tu vois Samantha dire au revoir à sa fille qui s’en va à l’école. Évidemment, on ne voit pas son visage, elle est de dos. On n’a jamais vu son visage dans aucun média et c’est normal…
Hé bien, imaginez-vous que plus tard, Lagacé l’interview avec sa mère. Même pas le visage caché, rien. De la grande télévision… Certains nous diront : peut-être qu’ils ont demandé l’autorisation à sa mère et qu’elle a dit oui! Ben oui, c’est pas parce que la mère qui n’a pas trop de jugeotte dit oui que vous devez le faire. C’est l’exemple parfait du petit monde qui voit la vedette (Lagacé) arriver avec son équipe de réalisateurs et de caméramans. Vous le voyez bien que ça n’avait pas de sens.
La petite avait l’air intimidée devant la caméra et évidemment qu’elle n’avait pas l’air confortable de faire ça. Le pire c’est que sa mère lui mettait des mots dans la bouche. Imaginez à l’école comment elle va se faire écoeurer à cause de sa mère et d’une équipe de télé qui veut se démarquer. D’la grosse télé poubelle qui vient mettre fin à une saison des Francs-tireurs qui se cherche de plus en plus.
Gang de clowns…
Commentaire inutile à m’envoyer : est encore dans l’business la Ardente?
Chocolat 33 1/3% de rabais?
Crime qu’on en mangerait pas de son chocolat…
Commentaire inutile à m’envoyer: elle a du chocolat blanc? C’est bon du chocolat blanc!
La télé américaine est tellement vulgaire des fois!
Commentaire inutile à m’envoyer: pfft!! Ça sacrait même pas dans les années 60!